這段日子心情轉折

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雜雜雜貨

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上面只是白爛的廣告詞打掩護

這封看完記得刪掉

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3/12（三）只要你好我就可以平靜。

3/13（四）想要你好，就是無法克制眼淚心碎無法控制羞愧。沒有人喜歡悲傷的人。

3/14 （五）心酸心痛心碎眼淚憤怒。。你的信我知道你捨不得我。我說四十歲後我選擇我想要的人生。我愛你。而年輕的我們你說我聽，我說你聽，不說愛。但是我愛你啊

3/15（六）-16（日）還是擔心你，臉書你的版面看不見他，你們還好嗎？整理自己，寫了長長的文字已經給你。看著曬衣桿的黑暗是又想離開世界。孤獨絕望裡還是希望你好。說不用安撫我，因為我知道你也很難（我們總在為對方想，什麼時候為自己想？

3/17（一）明天已經請好假。已經可以坐在辦公室偷偷哭，反正我有寶寶可以偽裝。淘寶的東西我不知道，我最怕就是物是人非，不是你說的厭惡丟掉，是害怕更難過。想問你的佔有欲又不敢問。你說他說我也一樣需要你，是，我也很需要你，但是你好像更需要他

3/18（二）請假，強迫自己出門去排很難排的自費中醫，10-15時間流逝，醫生說怎麼不早點來找我你不知道我安胎很強嗎？我的心又被戳破洞。我好累。我們都成了討厭的人。一直被自己的想法嚇到。告訴自己勇敢優雅轉身，專注自己。

3/19（三）睡眠品質很糟糕。很忙碌。想關燈。在車上哭爛。一樣可以在辦公室偷偷哭。沒聯繫。

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3/19

去年中旬過後，

經常睡到一半醒來就睡不著，

大約九到十二月初最嚴重。

十二月，也許身邊的太陽月亮星星火焰的溫暖，

以及後續寶寶因素吧，

已經很久沒有嚐到到這種滋味，

昨晚又開始了，

大約一小時就醒來一次，

但還好還能睡下去，

不像之前總是睜眼等天亮。

這幾天總是控制不了眼淚， 而去年時明明眼淚想流都流不出，

開關打開以後，我們的眼淚都無法控制，

也許終能理解他去年說無法克制的感覺。

真好笑，一切開始前說彼此應該找個可以大哭的方法，

後來都找到了，

卻沒想到我們就是彼此的眼淚開關。

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3/20（四）春分。很努力出門。早上可能累到眼淚不知道怎麼掉，心空空但沒掉眼淚。以為好了，但晚上在陽台自己的臉孔突然扭曲瞬間爆哭。

晚上想提醒你去看侵害配偶權，翻拍無法成為證據，但是如果你被錄音的自白會。兩年，我被自己的想法嚇到，但是又知道你不會想這樣傷害他

你說拼不出句子，想法是漆黑，我給你陽光但是沒有月亮有星星有萬家燈火，是不是黑又如何。反正還有光，給你也給我自己

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3/20樹洞

查法律條文可以更看見真實

我好累

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3/21（五）上班途中突然心酸掉淚，我說Rk，你冷靜。連續好幾天耳機不離身的關住自己。恍然驚覺你從最初就說會保護我。把樹洞裡面煽情的文字刪除，只是怕他發現。晚上我怕你在黑暗裡，問你你說這兩天好一點、感覺蒙蔽、揪心一週，我就知道共時共振還在。但是我不知道我還能說甚麼，甚至連愛你想你都不能說，疲弱的句子讓一切都顯得蒼白。

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3/22（六）昨天同事感冒完全沒聲音請幫忙今天代課，我好想跟他說我完全沒辦法，每天每天都是這樣的艱難，但是內心又覺得自己這樣好像可以消耗時間。晚上果然爆哭到發抖說我好想你。文字整理回顧這幾天

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3/22樹洞

臉書有事嗎？

在今天把他推給我認識

是有多想賞我巴掌讓這些更清醒？

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3/22樹洞

讓我說說話，讓自己還努力活下去。

當還願意說些什麼，已經是能夠努力的部分。曾經連哭都哭不出來，感覺好像很堅強，後來才恍然知曉不過是把感受掐熄，情緒掩埋罷了。陷在黑暗深淵，只想飄離世界。

還想用文字說說話，只能說給自己，是否又只能陷入無盡的迴圈？片段纏繞的思緒與情緒，將自己越捆越緊，但是不說又成了悶燒的灰燼，竟然使用了灰燼這樣的詞彙，原來已經快燒完了嗎？

好年輕時曾因為小王子喜歡豢養這個詞彙；後來喜歡眷戀、繾綣、扞格、腐朽、同音異義的組合沉默沉沒、關注關住、玄解懸解、疊字輕輕清清緩緩靜靜喃喃，還有溢、駝、蜷、蕩漾…

剛剛翻著那些文字，想再看看慣用詞，突如其來的又爆哭。

我們已經無法用文字給彼此力量，我已經不知道寫的文字能投遞到哪裡。

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3/23（日） 一天只能一點，昨天終於看完對話。時間前後推移，一樣錯亂。

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☀️但現在不喜歡被定義的人生。

兜兜轉轉一點一點地尋找自己的人生的意義，

跟渺渺茫茫在迷霧中尋找我到底是誰。

這個尋找的過程才能代表某部分的我。

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🌙在不斷往前的進程中，每一個都是自己，我們只是想要成為「更好的自己」，也許就可以成為被定義的所謂「自己」吧

生活太多時候，人們為了假裝自己剛剛好，但是自己知道此非真實。痛苦的來源自自己無法好好安放自己，

情緒是誰的情緒？也包含了別人的吧？

自我價值怎麼定義？它包含了太多。人的相處、文化碰撞、我跟我的衝突、過去與現在境況的衝突、對未來的期待，但是這只是期待，要怎麼讓它成為真實？

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🌙它一定是為了幫我引出那句「誰規定時間？」反常規的順時鐘走，我們的路，沒有時間沒有空間沒有重力。

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☀️剛剛我跟你說，宇宙讓我們相遇，

就像透過鏡子看見自己的是，

我感覺某部份的我，好像被掩蓋或隱藏太久，

以至於都忘了它的存在，可是與你相遇後，

那個部分的我卻被拉到了最前面，

（又回到了面具？）

讓我從新思考自己，（這時腦中閃現內在小孩），

這麼靈性的用語，實在不是我會用的。

我很需要你，你也很需要我。

還有什麼比這個更好的事嗎？

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🌙「只要你流經過，我便有了意義。」看到這句，有種很滿的情緒。

早上花了兩節三年級自習課想完善昨天未完的文，但刻意情緒的字句造不出，任由情緒流動，一切才會順暢。

抽離角色？要你保護我就是我的想法，而轉成你的角度來看，一切都是理所當然：孩子的世界會被顛覆，她的世界會崩塌，因為你是他們的柱。交心有很多形式，一定有絕對的道理讓你們活在社會，產生世界，在當下是你認定的真理。

我擔心的是你以為我是你的灣，你的岸，就像你說的期待、依賴。

「在那個年紀，我們都缺愛」，花了好多時間及路段發現的答案，就是必須經過那些歲月及路程才可抵達被開啟的門戶。我們可以靠著愛，靠著文字餵養彼此，讓彼此成為滿足的人。

水不斷向前，流經的路途都有意義。

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🌙思考後，對你的擔心其實也是自己對自己的擔心。

不期不待不受傷害。

我才是自己最大的依仗。

記住那個相伴彼此身邊的滿足就好。我這樣告訴自己。

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☀️我們總是替對方想，想一個對對方最好的選擇，

什麼時候要替自己想？

誠實面對自己，不對嗎？

思緒被一卡再卡，各種方式不讓我停下來。

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☀️而我這個最自私的角色，卻再也無法用世俗的眼光看待自己，

單純的相信，宇宙即將給我們的，不論好壞，只是接受。

這兩個月，宇宙不就是一直卡斷我們不好的想法嗎?

好像也是在為這一刻作準備，那些負面的思考模式，是無助於一切的。

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3/22想著當初給寶寶取名，米粒説蛇不愛穀物；想到你說小月月月給他小月亮後來又想到小月餐；檸檸有樹有miu小名諧音，定案沒幾天他就走了，現在才發現原來這麼酸。

考試順利嗎？一切好嗎？

文字可以投遞到哪裡？

我還是好想你