這一切都對嗎？

跨年結束的那晚，或許自己在等著什麼，
然而那種等待，不是一種值得被原諒的渴望。

連假首日，終於睡飽起身，經期也跟著醒了，
只好轉身又窩入被窩。

第二日，終於回到了曾經迫不及待離開的地方。
離開後才知道，那裏的日子雖然孤單，卻也是一種絕對的平靜。
擁有許多、太多、滿溢的多，與自己獨處的時間。
駝著黑夜回到家，道路都已經安靜，
也許想了太多，也許甚麼也不思考，
就這樣，一個人，兩隻貓，無數的歌曲與書籍，以及那一個大陽台，
把每個世界拉大，
沒有辦法我想你，你想我，就可以見面，
而現實的考量也無法允許如此的輕率。

離開五個多月的日子，恍如隔世，
而五個月畢竟也沒有甚麼改變，
只是身分似乎也從寄居者，轉變成了假日充斥的觀光客。

約了他一起去。

先到了租賃後方的媽祖廟，誠懇地道謝與問安。
排了當初也不曾等過那般久時間的下午茶，
帶著他到了這裡唯一可觀玩的地方，
滿布的觀光客與腳踏車海，而我也變成了這裡的過客。
那一道鐵軌上，占滿了遊客，
曾經在自己手機中蕭條的分岔鐵道，
有了不一樣的樣貌。
假裝樂此不疲的踏著單軌前進遊戲，
我想我知道這也是一種親近的假意遊戲。
帶著他附近街區隨意行走，而這裡也的確就如此乏善可陳，
然而，緩慢隨意的步調，卻是如今可望而不可求的。
經過門口，是不該進入，加速離開，
進入了更裡的國小，是寄居此地假日閒晃時無意發現，
不一樣的國小校園，小小的，卻也讓我和他耗費了不少時間駐足。
這是一種愜意。

讓自己無意養成後，近來念念不忘的飲食習慣，
是這趟旅程唯一的執著吧。
只是，遊客多，晚到了點，原先選定的第一間要排隊，
呵，寄居此地時不曾排隊，就不想也淪為一般觀光客，
卻帶著他去吃了寄居這裡時不曾吃過的有名小店。
還是執著了飲食，
繞到了另一間，卻或許鬆懈的緣故，
就這樣......A到了車，心淌血......
是以前學生家的，卻也得知賣光的噩耗，
內心的悲摧啊！

沮喪地離開，
但是不是這樣的執著本就是錯？
才讓一切的結果發生。

繞去清水休息站，
真的也只是隨意的閒晃。
連續假期果然人車都多。
那一片夜景也沒有以往精彩，
卻仍是坐著，就這樣坐著。


回家途中，他也只是輕撫我的髮問：累吧？



他說，謝謝你帶我認識你。




而最近一切，我是否都對了？
如果無意，是不該靠近。
或者，自己也在這一切當中找尋是否「對」或「不行」的答案？
或者，只是因為寂寞了、累了？






回家後看著照片中的自己，
仍有著一股無法掩飾的疲倦透露在臉上。
翻出了以前的相片，
五個月時間，
到底改變了甚麼？
站在講台上的那股氣勢不一樣了，
而我到底又哪裡不一樣了？


半個月前的聚會，喵嗚說氣色有比較好，
但這樣的氣色，是她印象中G時我最虛弱時的那種相比嗎？
如果是那時，我想，那是一段難以回首的壓抑恐懼。


他或許隨意或許刻意，突然聊到問說會打呼嗎？
自己只是含糊笑笑：都睡著了怎麼會知道。
他問：以前的...沒跟你提過嗎？
內心只想沉默，又含糊笑笑：我想想。
你可以跟我說你的狀況即可，而我並不想再知道你以前的她有何習性。
「或許比較累的時候會吧」
而夢話與夢，我說，那是我不喜歡的，
潛意識的反應太誠實，夢境總讓我不開心，
夢境或夢話的出現時間，也總是在焦慮壓力的狀況才有，
我不喜歡。
或者，我討厭發現夢話出現的時間點，
大約，G事件以後，那種壓抑都透過夢話呈現，
是G告訴我，那幾天我總說夢話，生氣、憤怒、暴怒、哭泣。
G還是影響著我。提到他，心情就差。





我的一切都對嗎？
這樣繼續可以嗎？
那張因我而燦爛的笑臉，刺眼到讓自己都無法直視，
該就此打住，還是順其自然？
而甚麼又該是自然？

那天他後來開心地笑著說：牽你的手時你臉紅了，你臉紅好可愛。
我只是笑笑迴避說：熱。
但實際，手被牽的瞬間我是慌亂的，
如果臉真紅了，絕不是害羞導致，而是尷尬，
第一時間只想將手甩出。


該怎麼做？