給老公的一封信...

親愛的老公:

下定決心寫這封信給你，不是想跟你發牢騷，只是想坦然面對自己，也想讓你重新認識這些年的我，當然你是可以不做任何回應的，因為這是我認為我自己該為自己做的，想走出這些年的一切，就得先面對自己的內心的一切！

所以挖開自己以為已經癒合的傷口，才發現裡面是一堆膿，原來面對自己是一件那樣難的事，這些年來我一直活在我自以為快樂的日子裡，其實那些全是為了逃避現實才營造出的虛幻！

每次總覺得是你對不起我，所以我可以罵你氣你、對你予取予求、對你任性撒野，反正這些都是你欠我的，孰不知這些也是你心裡的傷口，每每罵你不斷的割開我的痛的同時，我也不斷的再用你的失誤來刺傷你，不斷的在你傷口上灑鹽，不斷的提醒你全都是你的錯！回頭想起來，是我一直在對你築牆，一直在對你放箭，把你傷到遍體遴傷，我又得到了什麼。

想重新面對你，就得重新面對自己，這幾年來我封閉掉的感情跟心，其實是讓自己更陷入痛苦之中，活在自以為是的世界裡，你的那一摔，把我摔醒了，原來我傷了你多麼深，才會讓你變成這樣，才會讓你說出那麼不帶感情”要走你就走..沒人攔你”這樣的話，這些天來我不斷的在想，想你對我種種的付出，好像都已經變成是物質與金錢的義務與責任！

我到底是做了什麼讓你覺得我只需要這些，是我的不服輸，不願在你面前展示我的痛，不願挖心挖肺給你看我被你傷成怎樣，反而故作堅強把你推的老遠，這幾年我最不願意面對的就是重新去看你的背叛，那種心被撕碎的感覺，暗無天日，我甚至不知道我明天在哪裡？更何況是我的未來！每天不斷的在問自己，我到底做了什麼必須自己承受這樣的痛苦，我的眼淚被你看成戲，我的軟弱被你看成博取同情，從那時起我不想再讓你看見更多的脆弱，但是後來我發現我錯了，因為被你看成我無情無心，於是我開始放棄自己，放棄努力，一再告訴自己，努力也沒用，反正你也不會想回頭看我，反正你也不會想用心來對我！

最後我變的不可理喻，什麼事都咄咄逼人，讓你連一點喘息的空間都沒有，每次看你冷漠的眼神，都會讓我很受傷！那些年每天早上只要你一出門我就會在被窩裡哭，因為你要出門去跟她在一起，整天我都活在我的幻想裡，想你們兩個在做什麼越矩的事情，想你們兩個天天都可以在一起，想到心都揪起來了，想到神智都快不清了，想到我都認為那些我想的都是真的！那些心痛跟幻想在當時真的快要逼瘋我了，逼的我去傳那些威脅的簡訊、逼的我去罵那些我不會罵的話，但是當時你只全心的維護她，你有試著想過我是怎樣被逼到做這些事情嗎！

記得那次的宜蘭行嗎？回來我整整偷偷哭了一個禮拜，那種心痛跟心碎你能體會嗎？必須得看著自己最親密的伴侶對著別人散發出關愛的眼神，無時無刻想著陪到她身邊去，你有試著想知道那次我傷有多深嗎？另一次去台中也是一樣，你永遠都對我戒慎惶恐，怕我發飆去傷害她，但你有試著反過來看到我的心在淌血嗎？你總是擔心我會去傷她，但是你有發現我被你傷成怎樣嗎？總以為滿足我的慾望就是對我好，但你有想過我的心已經被掏空了嗎？

我需要的其實不多，只要在我難過時有個胸膛可以包容我，有個手臂可以抱住我，有隻手指頭可以幫我擦去眼淚，這樣就夠了，我真的不想再過獨自偷哭的日子，我真的沒你想像那麼堅強，我也不想再過著欺騙自己的日子！這些話這次就請讓我一次說的夠吧！也謝謝你能耐著性子把這段心路歷程看完！

＊這封信算是我對這些年來的自省...

所以也不想多想我ㄤ收到信會有什麼反應,

就是這樣囉!!總結.....