家庭

這世上最難解的問題關係應該是「家庭」關係吧！有血緣的牽扯，像是無形的鉸鏈。走到哪都拴在一起。

我最近一直在思考著「家庭」。

以往回到家裡，總是嗅得出空氣裡瀰漫著一股埋藏在和諧底下的不信任、選擇性的漠視、以及硬是要佯裝出來的情感關係。以前，在這股瀰漫的氣氛裡，越是相信直覺去反應，受傷的越是自己。當你順著直覺去表達，所有人都會視你為激進或偏激。但是其實是他們的恐懼，有意或無意的刻意忽視或不承認彼此間的問題。然後，你變成了問題的核心。

有問題的是你，不是別人。
每個人帶著虛偽的面罩，指著你說你才有問題。
通常受傷的，都是沒有帶面罩的人。

我以前都是那樣想的。久了之後，好像被催眠似的。原來我是家庭裡的問題根
源。然後開始自卑，用他們的價值觀套在我身上。他們認為學藝術沒有什麼了不起的，當醫生很了不起，有上商業週刊很了不起。

後來覺得學藝術有了不起，有上雜誌的比較了不起。那是一種成就，一種肯定。他們認為的肯定。

以往在外，我的信心來自於不服氣。也許就是這樣的氛圍，家庭對我完全沒有期待。唯一的期待大概只有「什麼時候結婚？」、「你什麼時候才有收入？」之類的。當然，也有可能是因為低調個性的使然，在外面有什麼表現我也從來不會說。我的父母也從來不會拿這個去炫耀，典型的傳統家長。有人稱讚我時，他們總會說：「哪有！她在家裏很糟，多麼不聽話.....」之類的。不管怎樣，把自己列為次人一等的行為，很早以前就鑄下。那像是一種催眠，根深柢固的植入在細胞裡。

因此，我很容易相信別人對我的負面評價多過於正面的。當然我的心理也逐漸的相信，我不值得被愛。然後，開始囤積很多仇恨和憤怒。我用睥睨一切的態度，回應給我的大家庭。

大家庭的聚餐，每次總是帶給我壓力。我百般不情願去參加，但是我的父親卻又是喜歡聚集親朋好友。這次，我坐在餐桌邊，看著兄姐們逗弄著小孩們，或聽著長輩們又稱讚我的弟妹們誰上雜誌讓他們多有面子。突然那麼一霎那，習慣於悲傷的反應的我，一切都空了。到底「嫉妒」從哪裡來？它的根源到底是什麼？我發現我的「嫉妒」並不像我所理解的想法那樣，我以為我追隨的是他們的成就，但是其實不是。我真的想要做他們現在做的事情嗎？

我靜下心來聽自己內在的聲音。
其實，那不是我要的生活。
那過往那些不服氣的心情從何而來？
我只是要求他們的認可。認可什麼？一點點愛。
一種被愛的感覺。
因為你是他們眼中的好孩子，優秀的孩子。所以你值得被愛、被關懷。
我沒有事蹟供他們宣揚，因此我沒什麼好被討論。
當然，偶爾會有人問我在幹麼。但是常常話還沒講完，他們的注意力已經轉到別的地方去了。

這滿尷尬的，其實。

表面上看來他們很意氣風發，可是他們脆弱的靈魂卻在我沉默的片刻常常像我求援。

我的位置像是科幻電影般的，突然被推出了螢幕。
你看著他們的對話，然後知道他們內心深處的恐懼。他們其實用他人的成就來凸顯自己的價值，源自於自己對於自己匱乏的恐懼。

然後我換了一個螢幕，看著諄諄教誨他人的臉孔。一個對他人一針見血的人。
在轉到另一個頻道，一座沒有梯子的高塔，有人在上頭探望。
然後在換到另一個頻道，我看到我看著螢幕外的我，面對面的互看著。背景從斑斕的顏色轉成了白色。一片白。

今早讀了一篇克里昂的寓言，他說你可以選擇與頻率相當的人一起揚昇，或者留在這裡幫助他人。

我回頭看看原本的螢幕，熱鬧的大家庭。每個人的背後卻是疲憊的靈魂。我當然無法展現我的戲劇天賦賦予我洞悉的能力。因為這不足以成為證據去展示能力。然而，我才知道，物質世界所給予的試煉永遠也強不過精神上得考驗。

一剎那之間，在餐桌上沉默的片刻，囤積已久的憤怒，一點一點的融化了。
從此之後，我不需要再靠博取家庭的關注眼神來肯定自己。
我也不需要被他人評價動搖意志。我不需要靠著成名與否來換得一點點大家庭裡發聲的位置。

「家庭」也不過是一個不能說出口的學習群組而已。