不想長大

應該跳出「我」的世界看我自己。
我的叛逆期又到來了嗎？
強迫自我推銷的年代，我顯得格格不入。好不容易重整的生活，維持了一年多，現在又陷入一團混亂的狀態裡。每個地方都亂糟糟，心理和外面都是。

下午在圖書館和朋友聊到「對童年的缺乏」，造成我在往後的日子裡一直無法釋懷。因為缺乏，所以想要。不知道何故，小時後的慾望都是壓抑在心理，從不曾說出我要一個娃娃這樣的話。強迫自己脫掉裙子，只穿褲子和大T-short。從很小就知道，我不喜歡穿裙子。最近聽到朋友和我弟說「變形金剛」是男生小時後的夢想，許多人小時候都看過這個卡通。連我弟都看過，但是我卻一點印象也沒有。我笑稱，我都看喬琪姑娘，其實那是半個謊言。我的確看過，我連主題曲的旋律都還記得，但是我完全部知道在演什麼。因為我每當開了電視的十分鐘，就被迫關掉。不太願意承認自己女性化的一面。大學時被男同學說：「妳看起來就是不需要被照顧。」更加姑息自己內心的匱乏。

我很羨慕別人脫離嬰兒時期還可以躺在媽媽的懷裡。我很羨慕別人可以踩或坐在爸爸的背上。小時候我很羨慕別人穿的像公主一樣，粉紅色的蓬蓬裙子，手上拿著芭比娃娃。我很羨慕別人在跟爸媽講電話時叫他們爹地、媽咪。我很羨慕別人的爸爸每天回家吃晚餐........

沒有這些，我覺得我的童年不完整。因為，我竟說不出來，我小時候到底做過什麼值得被記憶的事情。隱約只有印象中，跳舞最令我開心。我可以忘記自己。印象最深刻的是，當我們還住在舊家時，我家對面有一塊田。休耕期時我爸帶著我跟我弟去田裡踢足球。那是我對我爸最完整的記憶，那一個時光，我有開新的剎那。

國高中時我很叛逆。我自己也了很多歌和詞。偷偷寫。也寫小說，也是偷偷寫。如果知道現在年輕人寫歌如此發達，我也會試著保留那些作品。我都是店燈關了之後，再爬起來寫，或者躲在被子裡寫。寫那些東西在當時都是被否定的狀況。在別人眼中我是個乖學生，一直到我上大學都乖的不像話。只有我家人覺得我無藥可救。我滿腦子的鬼點子無處宣洩，只好靠做白日夢自爽。我後來知道，念戲劇是冥冥中的註定。因為我很想扮演別人過過乾癮，過過那種我一輩子都過不到的生活。演戲是我的救贖，劇場是我的世界。只是，我被困在小世界裡，失去了出來的勇氣。

我媽跟別人說我不想長大。我好想跟小叮噹借時光機回去看看以前的自己到底令人討厭到什麼程度，到底是什麼讓我如此缺乏自信。也因為這樣，近十年來的我，犯了很多錯，學到很多經驗。我會我過去的失誤，付出極慘痛的代價。我也認知到，「我」的世界，越來越沒有邊際。已經分不清楚界線在哪裡，換句話說，也沒有出口。

過了25歲之後，我為我的人生做了顛沛流離的打算。

我不知道是不是又像故意不穿裙子一樣，不敢表達的人生，所以是逃避的一種方式。曾經，只有在垂死的邊緣感受到自己存在的價值。我容易為了一個小小的事情而滿足，甚至開心到無法闔眼。

我弟抱怨我的生活運氣很糟。其實我心裡正在掉淚。我也希望自己運氣很好，只可惜向來都不是。但是，擦乾淚後心理還是鼓勵著自己，最糟的人生也不過如此。

我無法預知我是否能夠成為真正的流浪者，但是我已經可以體會美人魚願意幻化為泡沫的心情。既然不想爭取，不如回歸自然。某種程度來說，這樣的心是自私的。我不會為此而辯解。壓抑到最後，又是另一個爆炸。

暴風雨前的寧靜，正開始.........