嘆...

一切都是累與假象、假的期待...

不明不白的走上了大專生這條路...
因為我沒考上志願役...

還記得當初我曾說...
上了大學我要玩四年頭髮...
還記得當初對大學的憧憬、期待...

隨著進入所謂的台德班...
進入大潤發...
開始第四次的職場生活...
我想說...
新鮮感消失了...
疲憊感增加了...

在中壢的學校...
在中壢的公司...
每天的通勤...
我承認我累了...

我想問...
騎車為甚麼不准?
考駕照為甚麼不准?
租屋為甚麼不准?
染、燙頭髮為甚麼不准?
抓頭髮又為甚麼不准?

別人的小孩可以為什麼我不可以?
其實這句話我已經快要麻痺了...
因為得到的答案永遠一樣...
別人可以讓他們的父母放心你能嗎?
因為我總是這麼差勁嗎?
因為你們自以為不能在失敗下去了是嗎?
我...
乖過嗎?

是不是從國小畢業後我就不算是好孩子了?
又或者不算是個人了?
是不是我總是被你們厭煩?
真的是憂心嗎?

我不知道你們到底還想用甚麼樣的藉口來維持我的生命...
我不聰明、我不體貼、我不曾是個乖小孩...
你們說我總是不聽你們的話...
次數似乎已經多到連我自己都被說服了...
別人都說我是好小孩...
因為我把我每一份工作的薪水都交給你們...
即使落的一個月的生活費只剩兩千...
事情都過了...
但我記得我總是做著一些令人錯愕的舉動...
即使沒錢了也硬要說自己身上還有一百多...
即使做了這些但...
我得到的是...
話不投機半句多...
一個好好的聊天總是說不到三句話就被叼到不行...
我不用說話其實也無話可說...
因為多說只是被多念...
明知道會被靠背何必多說?
但為什麼總是不能放過我?
為甚麼總是依附大人有大量的樣子說...
你有甚麼想法可以說阿?
你認為我有哪裡說錯你可以說阿?
你認為哪裡聽了不舒服可以說阿?
我不記得我有少生一張嘴給你阿?

大學、公司、家庭、親人、朋友...
其實...
我不敢奢望甚麼...
只是...
為甚麼連一點正常人的自由都沒有...
為甚麼連一點正常人的自尊都沒有...

一種明白、一種感受、一種疼痛、一種身心俱疲...
一種不會痊癒、一種不想妥協、一種非得低頭、一種距離...
到底是誰該退後...
未來有甚麼可看性?
未來又有甚麼期待?





過去的心態...
現在的明白...
未來的取代...
是終章...
是漂白...
是不想去猜...
因為不懂...
因為不同...
因為疼痛...
或許是錯...
或許是我...
或許是錯過...
因為距離...
因為年紀...
因為我不再是我自己...