靠北，我需要暖爐。

我一個人坐在店裡，背後發冷。
這依舊我不想習慣的北部，我仍在習慣中。


非死不可被刪了三個帳號，
馬的老娘也不是一定要用，就不再用了。


嚷了好久「我要減肥」之類的話，
一氣之下後扯爛了塑身衣，這叫憤怒的力量。


很久沒來報台寫文章了，應該說是來這靠妖。
一上班就開pps跑著電影，下班就忙著洗澡睡覺，
跟以往不一樣的是，飲酒量的減少。


記得我的人仍會記得我，不記得我的人站在他面前也不認得。
在外的這幾年，很靠北的是我記得的真的不太多人了，
很多都是突然想起來的那種，然後微了一笑，原來以前幹了很多蠢事。

在這因為開店也認識了一些人，應該是說慢慢的認識了一些。
見識了更多無聊且想一拳k下去的客人，還有讓自已感動到快哭的客人。

人家說我們開店很爽，當然很爽!
週休二日，水電房租全免。
只是有時候很幹，因為賣不完得倒掉。

人總是在失去之後才會顯得特別會去珍惜，
然後我阿媽目前再也不敢對我大小聲好像我欠她幾百萬沒還，
john也知道當初我付房子的全部費用下的開銷，
他正在體會中。應該也很幹。

哥說我應該要有所改變，在某方面，可是我笑了一下，說我不知道。
久久想起並不代表著什麼，只是人都會想念。

明年三月我會回嘉義一個星期，當然，我也會希望她的存在。
不管是誰對誰錯，隨著時間真的會流逝掉一點，也包含了我的倔強。
不過，也會增加些什麼，比如大家的年紀，比如我的體重。

某些部份真的想起來會掉淚，馬的我現在還在放什麼陳奕迅的好久不見??!!






我想到我終於逃離了那個地方。
全部都丟下了。
全部都沒時間想念了，
卻在想起來的時候比喝了艾碧斯還後勁濃烈。



我只是想離開那個傷心地而已。
自私到已經沒辨法想太多。
因為再也沒有多餘的力氣去承受。




我很想回家。真的。
但是我不能回家，
因為沒有發展因為不想再待因為太過傷心。

在外地不見得有發展不見得我想待至少我不用再面對那份………
那份…………濃烈如血的悲哀。


我就是個異鄉人，做著自已本份下順從的媳婦、惡霸成性的妻子、虐待孩子的母親。
我不能回家。回家之後，我就只是那個傷透了心酗酒成性哭哭啼啼的女人。


我像總是少了什麼的人。
不管在哪裡。


以前太閒，真的太閒，所以想著那些這些另一些事像久久不能平復的喪夫之慟。

現在很忙，有時不見得真的很忙，但是回憶卻成了奢侈品。

以前很愛朋友，真的很愛，所以三小屁事都能扯上邊。
現在不是不愛，只是變成「我都在，找不找我，請便。」
馬的我也不想去找什麼失落的友誼。




我總是少了什麼。
不管在哪裡。


在哪都很累，很不知足。


貪心。



我總是少了什麼。
少了什麼。
不管在哪裡。