大學生活(38)：分裂

這是星期一

不知道為什麼

這麼早6點40就吃完早餐出門了

然後今天就.......

中午和珮琪、多多去郵局

然後再回學校上課

討論到個案的東西

就覺得很煩

感覺大家沒有共識

下午體育ˋ打單打比賽

我說不要和瓊云、雅雯打

因為我不想和自己人互相殘殺

她說他們只要及格就好

結果他們就都放水.....讓我贏兩場比賽.........

讓我很過意不去

我忘了獎學金的事嗎？？

是沒有......但我不想計較了......因為很累.......

夠難過了........還要再多一件事讓我難過..........

5點下課的時候

又衝到電腦教室去弄最後報告

然後去買了打餅舖遇到打工的芳慈

結果爸爸的手機都沒有通

我人都到台北車站了

然後今天就變成晚回家

早知道就不要吃東西

妳怎麼那麼沒有意志力？？

說好平常在外面一餐都不能吃

結果還是會偷吃個一、兩餐

我要逼死自己

我要虐死自己

我要精神崩潰啦 ~

星期二

說是要討論個案 

結果有一半的人都遲到 

然後好像還有點起衝突 

是指我和瓊云？？

我有點這麼覺得唉 ~ 

然後感覺彼此都互不理睬 

下午社心課也是 

我都跑去找昱媛他們

因為今天家庭福利服務要報告

我們是第一組

然後就討論一些事情

其實我也有聽到文瑋說要討論

但他們都不叫我

他們一定有對我很深的不諒解

加上社心老師又有點機車

這個成績不知道會不會被因此拉下來

我該去找他們嗎？

今天家庭的報告任務總算結束了

很開心老師和有聽的同學都說做得不錯

雖然我心底知道

大多數都是我弄的

但我想把功勞歸於大家

也很開心他們肯定我做的東西

雖然我不知道是表面上的還是真心的

我想

過去就讓它過去吧

我還有很多事要做ㄟ~

暑假要打工.....志工時數會不夠........

現在還在找志工服務的機構

找那麼久

最後還是連絡靖娟基金會

呵呵

今天中午沒吃

下午五點多上課偷吃一個小蛋糕

本來是早餐的.........但我都不吃..........

然後6點爸爸來載.....7點回到家.......

我騙爸爸說......我5點下課有去買東西吃........

但實際上沒有

然後今天就這樣虐待自己

不過回家還是偷吃了餅乾

唉 ~ ~ ~ ~ ~

實在好悲慘的傢伙 ~

居然父母都不知道

嗯 ~ 改變家庭系統動力嗎 ~

我要做什麼改變......？？殺了自己最快嗎？？

最快讓家人知道我的狀況嗎？？？

今天晚上我夢見

我目睹某一家人....大大小小共6、7人

被一位惡毒的女人開槍射死

而那個目睹的我......最後也被那女人開槍斃命........

然後我驚醒.....天已經亮了......

我只好起床

唉 ~ 又是一場惡夢 ~ ~ ~

星期三 

早上看到靖娟那邊的回信

哇賽 ~ 我真的要準備過個忙碌的暑假ㄟ.....

平日五天要打工.....星期六要服務..... 

只能說：為了社工路啊 ~ 

今天人行請到了白秀雄教授來演講

我大概就是看了那本學長姊合著的〝深耕與傳承〞

加減幫我耗了一些時間....

但是還有一小時不知道要做啥

今天難得瓊云沒出現

聽說她昨天喝酒又熬夜....今天不太舒服.....

想起社心的事

今天雅雯還跟我要錢....印問卷分擔....

她似乎都沒考量到我身上沒啥錢

我毫不考慮就把錢包拿出來

把錢全部倒出來

裡面也只有74元而已

文琳看到了....她說.....那些錢不知道已經可以吃幾餐了

我直接在他們倆面前說：反正我不吃飯的！

雅雯真的毫無反應ㄟ？？

但是我先給她23塊....剩下10塊有零錢再給她......

她就說好

難道她看到這種情況不會說

那我先拿去吃午餐....明後天多帶點錢再給她就好

她的反應讓我感到我好失望

然後中午陪文琳去社窩

她跟我說要吃飯

我說我不吃飯

我要把自己餓死

走在校園路上因為楓葉廣場有一大堆徵才廠商擺攤 

而且還會被要求填寫問卷 

所以我們就繞路 

中午我去電算中心啃完早餐的麵包

然後又從停車場繞路到側門去H棟上課 

今天的中醫課程.....講師有點太小聲.....內容有點無趣......

但是又從非常中醫和道教的觀點來解釋中醫 

挺有意思的 

下課之後....我就直接去逛了便利商店、全聯

然後就直接坐公車回北車

瘋狂地到各便利商店尋找草莓乳加

但就是找不到

時間也差不多了就回家

今天晚上吃太飽....很不舒服....

覺得心跳特別快....特別沒有力氣.....

但是我還是看了點書.....今天看心理動力分析......

今天晚上妹妹洗澡前

我叫她先把床上收乾淨

然後她就很慢

所以我就先把她東西丟到櫃子...壓到了她的作品....

結果她就罵我：下次我幫姊姊收東西也要壓她的東西

她每次都拿我開刀

再怎樣愛她....還是會崩潰.....

怎麼講才會聽啊

我很生氣大罵：姊姊死了啦！妳壓誰的東西？為什麼不去壓媽媽的東西？

我覺得我快不能忍受了

好像.....我要變成家暴施暴者的感覺.....

我用力地打了妹妹一下

但隨即又覺得很難過....我根本不應該打她.....

但是我忍無可忍...家人都不知道我的痛苦....

她洗完澡之後....還是很開心地衝向我

讓我更覺得羞愧.....和罪惡.....

然後媽媽在洗衣服她就罵我 

不是給妳買了短襪....還不整理.... 

整天待在房間不知道在幹嘛 

報告作業是有那麼多嗎？

我聽完最後面那兩句話真的讓我好崩潰

我確實很忙....個案6月初要提早考試....還有個案pk

這星期還有網路學園的英文作業要交

月底還有英文小組報告

媽媽就是這樣....都說自己忙....不知道別人也很忙

喔 ~ 拜託 ~ 

今天晚上似乎又夢見一些奇怪的東西

好像是全家人被追殺

連阿姨們都和我們躲在一起

喔 ~ 我的天 ~

星期四

今天一早起來

不知道為什麼媽媽就大呼小叫的

喔 ~ 對 ~

是因為上廁所.....我太慢進去......

然後媽媽想說廁所沒有動靜就叫妹妹

結果妹妹很不高興

然後媽媽就罵她

然後妹妹以為頭髮還沒綁好

就站在廁所外面等我

媽媽就罵她還不快去吃早餐

然後又因為早餐麵包拿錯了

又被罵

一大早就吵死了

然後要出門的時候

媽媽看我穿牛仔褲

就說天氣變熱那要收起來不能穿

我說我就是想穿

媽媽說買給妳的短襪不穿我....要拿去換給妹妹......

我說我沒有不穿

妳不要管我什麼時候要穿

是怎麼搞的？？

媽媽那麼愛管我要穿什麼、做什麼！

問媽媽我要穿什麼、做什麼的時候......她卻叫我自己決定！

真的很矛盾！

今天一樣很早到了學校

今天的外團體

又是只有我、瓊云和文瑋三個人

我們上次報告過

今天又都再報告一次

然後

上精病的時候覺得有點不太舒服

人好像快昏倒了

文琳說要吃飯......我說我不吃........

中午被他們拉去吃飯

我說請你們不要強迫我

在拉扯中

最後我終於獲勝了

今天精病上的是與家屬工作

面對精神病患者的家屬.........

面對精神病人 .......

由家屬變成病人？？........

〝代罪羔羊〞又出現了

還有提到失功能和功能下降可能是因為生病了

家屬的期待可能會落空......可能不能接受......

今天說到的很多東西

似乎都引起了我不少共鳴

但

我還是覺得很無奈

雖說我覺得自己不是人.....不知道自己在幹嘛........

但我每星期四的下午還是去諮商中心晤談

真的沒有崩潰的時候嗎？沒有失憶的時候嗎？

我在為自己堅持什麼？

喔 ~ 對 ~

今天晤談剛開始我的手機不小心響了

然我我就突然下了一跳

接了電話...是生病的珮琪....她說晚點還要趕來學校........

然後3點去學事所印講義完就離開了

沒想到居然遇到搭計程車來的珮琪

她趕著去上課呢

我去全聯買了小點心

我不想再掙扎了

反正沒在吃飯.....還有一些錢可以買想吃的東西........

結果居然下大雨

一直下到回家

唉 ~ 還打雷ㄟ

好像是老天爺在幫我發洩情緒似的

但好似又發洩不完

想起今天說的不知道自己是不是人

老師說捏捏看自己會不會痛

我說不會痛....拔頭髮也不會痛.....所以就一直拔.....

我就在想

什麼時候割腕不會痛

但我想崩潰到一個極致的時候

應該都麻木了.....但那顆心會非常地痛.........

星期五

也是很早到學校

然後睡覺

還真給我睡著

但是上課老師一說話我被突然嚇醒的時候

就心跳非常快地跳了一節課 

然後

10點下課就討論一下英文報告

然後去領痛心的獎學金

然後去上領導與溝通

然後中午和依萍老師聊了半個多小時

然後去愛智

今天比較晚....

所以坐247的話....坐到行政院直接原地搭310就好

不用到北車然後還要走

感謝老師讓我中午沒有去買東西吃

是說早上還有個銅鑼燒沒吃

就稍微填一下肚子

今天在愛智把工讀資料給主任

我暑假要工讀ㄟ

然後主任也有帶我去看小朋友

我還在想要怎樣運用社工所學來和這群孩子相處兩個月

但離開愛智回家之後

雖然也會這樣想

但又突然覺得我不是我

唉 ~ 我感覺自己的狀況.....

已經不是說要正向、要做什麼就可以恢復的.....

好像我已經無助到在做傷害自己的事了

是精神狀況出了問題

縱使自己有意識到又如何呢

依萍老師說

和我晤談的老師很熱情.....

但

諮商中心的每位老師不都很熱情嗎

但是....在晤談.....

當再熱情的老師遇到一個沒有溫度的學生

熱情大概也消失了吧

我想我要的不是熱情

而是溫暖、是關心啊 ~

今天和老師聊天

突然讓我自覺到一件事

是不是我對諮商中心的老師期望太高

但是老師還不太了解我

所以關係一直建立不起來

也造成上次的誤會？

都已經過一個月了....我仍然惦記著那件事.....

因為看起來

諮商中心可能是我剩下唯一的希望了

不能失去它

現在看起來又很理性

下一秒又覺得錯亂....為什麼我會理性......

我不是人...我沒有溫度.....我沒有感覺....不會痛....

痛的...只是那顆心......

嗯....

就是不會痛啊 ~ 所以就一直拔.....

今天回家又拔了好多頭髮

拔一拔忽然覺得抓不到頭髮

照鏡撥開看....原來已經拔禿了.....

星期六

早上就去拜拜啊

大概有一個月沒去了吧

結果媽媽放在月老殿的一小盤餅乾就醬被偷了

我說沒差啦.....就做功德啊.......

但媽媽說要跟廟方人員說

他們還以為是我們不把供品帶走

他說供品可以留下來結緣

我想想對吼

我在文昌拜拜的餅乾可以和同學分享唷

然後就弄了一整個下午的電腦

星期天要去學校考英文畢業門檻考試

然後去公車站時遇到培媛學姊

嗯 ~ 挺久沒看到她了呢......

然後今天路上沒啥車

很快速地一小時就換三班車到學校了

想到今天早上

媽媽硬要我吃鐵劑

我就說不要強迫我

但媽媽就是要我吃

結果生存的方式.....還是吃.....典型的討好......

喔 ~ 拜託.......媽媽就一直罵........

然後擦房間的時候

門後有一團妹妹丟的垃圾

我說幹嘛不拿去丟掉

她就丟我手機.....不知道要拿去哪裡！

我就說垃圾當然是要丟垃圾桶

她說媽媽沒有說可以丟

我就很生氣

因為她丟我手機

我手機都快壞了還被她摔

結果我就丟她東西.....然後還打她.....

我不應該這樣......但我忍無可忍.......

怎麼有人吵架還吵不贏智障的妹妹

去死算了

我自覺我的狀況

但是就是無法控制啊

假日到學校........人煙稀少.......

不過是考試前後人就不少喔 

唉 ~ 星期天電腦教室還真多人...... 

據說下星期有TQC考試......可能也不少練習的人......

我就在那寫個案的講義.....然後吃餅乾.....還有睡覺...... 

然後去考試的時候.....在這之間....下了場大雨...... 

之後我就回家

晚上睡覺前教妹妹把垃圾拿去丟

她還是很生氣....還用丟的......

她此時此刻就是不要丟

唉 ~

我覺得今天這兩天好像有種骨頭刺穿心臟的感覺

心真的痛痛的

我還是要繼續虐待自己虐下去嗎？？

好痛苦