自己來結婚1：選擇

我們由Woods牧師證婚的婚禮



結婚好？不結婚好？我和很多女人一樣不明白。年輕時很直覺地認為該結婚，記得十八歲上日語課，一次老師問我們要幾歲結婚，我說二十八，她問：「為什麼不是二十五或三十？」我那時只是想，中間的二十八歲不小不老最適合。二十八歲那一年，我卻和此生第一個真有結婚計劃的男朋友分開，離開台灣來到了加拿大。如此又經歷幾次交往和分別，我發現，結婚的打算會毀壞戀情，每一個男朋友的過錯都被放大、被當作不適合婚姻的禍首，我「恨鐵不成鋼」暴跳如雷，卻沒發現自己也是一身缺點。年紀漸大、習性漸改，我逐漸不再主動認識新朋友，年過三十後，竟然空窗期了三年，怎麼花枝招展、怎麼嘻皮笑臉，都乏人問津，一試再試不成，不得不以為是註定的了。麻木後反而把單身當作正常，一身邋遢在外東跑西跑：「反正沒人看呀！」慶幸的是住在一個把結婚和單身都當成平等選項的社會，旁人從不煩我結婚不結婚。只是偶爾遇見台灣社區的三姑六婆時免不了一陣說教，一個中年女性用半小時講她二十二歲就結婚，現在孩子已經大了獨立了，終於可以開始做想做的事。可是我不已經正在做想做的事了嗎？我忍耐地聽，最後問她：「妳先生呢？」她回答：「我們離婚了啦！」

開明的爹娘很清楚地告訴我：「嫁錯人比不嫁辛苦！」使我膽敢繼續不婚，然而，我從沒放棄重新擁抱一個男人的慾望。我疑惑著，若這莫名其妙的空窗期是上帝安排的，那麼，祂要我做什麼呢？我常常回想過去的一段段戀情，回想以往的幼稚和霸道，禁不住地自責：「啊，當時怎麼那樣做呢？那傢伙一定難過死了。」如此一次次「檢討」，是不是真的改善了幼稚和霸道不曉得，只是懂了一點兒謙虛的重要。空窗期就像早自修，無聊透頂便真開始學習了，因為理解了寂寞，就越體會不能讓別人也寂寞，因為理解了感傷，就越體會不能讓別人也感傷。我下定決心，如果真有機會遇上那個人，一定要對他好，把體貼和尊重學起來。

歲月流逝，就在單身到忘記戀愛是啥滋味的2006年9月，我去了魁北克政府舉辦的移民法語班上課。分班考試那一天，一群人擠在會議室裡等著點名，我一眼就看見坐在對面的一個高壯亞洲男人，五官深邃、膚色是曬過陽光的古銅色，「好帥喔！」後來咱們竟然被分到同一班，第一天上課他走來坐在我身邊，對我開朗地笑，「好狗屎運喔！」自此我努力克服空窗期的社交害羞遺毒，擠出勇氣對他打招呼，問他有沒有空課後見面，為了一親芳澤拚上了命。帥哥J是在南美長大的泡菜國人，我們約會，他好整以暇，我卻焦慮不安，他坦率誠實，我卻支支吾吾，他要慢慢認識，我卻想快快黏住。談戀愛不容易，我把早自修的成果拿來現買現賣，雙方充分展現「以德報怨」的精神彼此鄉愿。經歷了兩年餘的相處，我們越來越認真、越來越依戀，幻想著組織一個幸福的小康家庭，便決定結婚了。

J的網球球友多是魁北克青年，他們納悶地問：「喜歡在一起就好了，為什麼結婚？」我聽了差一點跑去球場開打辯論賽，魁北克的異性戀者拋棄了婚姻，同性戀者卻為了剛爭取到的婚姻權利慶祝呢！如果一個人唸了好幾年的學校，能夠參加畢業典禮領取畢業證書，作為人生的紀錄，那麼一個人想和另一個人一起經營生活、一起分擔苦樂，為什麼不能參加結婚典禮領取結婚證書嘛？結婚也好，不婚也好，離婚也好，我們好不容易得到了些許選擇的自由，太多人卻把自己的選擇當作放諸天下而皆準，對走另外一條路的人嗤之以鼻。在魁北克，旺盛的女權運動使冠夫姓成為非法，許多夫妻便被迫到外省註冊結婚，我沒有改姓的意圖，倒是恍然大悟，不管在台灣還是魁北克，結婚不結婚、冠不冠夫姓、要不要孩子、要哪個性別的孩子，雖然談的都是私生活，卻都成了公共論述呢。

美好的婚禮已經舉行過了，那一夜我居然輾轉難眠，憶起告別了的單身身分心頭一陣痛楚，直到第二天起身才冷靜下來，知道那是不捨。過往的三十餘年時光，我曾經以一種簡單卻也複雜的方式活著，而今婚姻生活剛剛開始，該適應二合一的新認同了。帥哥J回到辦公室，多是英裔加拿大人的男同事哈哈笑著和他握手：「不是勸誡過你了嗎？歡迎加入已婚俱樂部！」我回到學校，女孩子們跑來吱吱喳喳：「正在享受浪漫時光的新娘來了！」身邊的J彷彿沒察覺我的心事，一貫樂觀地笑著，和他相愛，終究是我等待了很久的、另外一種簡單卻也複雜的活著的方式吧。