暖黃色曖昧季節

今天是2009年3月2鈤

神經兮兮的幼妮開始了幼妮神經兮兮的幼妮主義

早上和下午其實都還是挺正常的在寫著作業聽著課


只是一瞬間覺得自己的自由被剝奪了而要不回來的樣子


所以来了一场情绪作祟

我说 我想出去走走啊 这样会闷出病啊

但是我向谁说去呢？凡一听到就说笑 笑得那叫一个奸诈！~~


开玩笑的
然后告诉我多少钱多少钱的路程费用

我只是偷笑了会
他还真是实在呢
呵呵

不过 这些心情能够理解
我不能想象在一个类似花花世界 娱乐节目满眼纷飞的大学
一个男生要忍受些什么去守望一个不在自己身边的老婆
其实还是挺让人感动的
有些心情或许我不能体会
但是我看到了爱





.． 19:52:10
我知道呀。但是不知道写什么内容。 脑子很空白哦
.． 19:52:18
你一直说我爱你
陳凡 19:52:24
你就写我最近撒娇又老说我爱你



有些人可以一直就这样走过来 不用牵手
心领神会而已
从那以后
相信一些山盟海誓
相信那些生生死死
相信一些离别或者相聚的刻骨铭心
相信自己没有错过这一场青春和张扬


来报台
无非就是对自己过去所有事情的所有怀念
那些陈了旧了的记忆
泛黄的黑白画映相片
居然可以和前些日子那些暧昧的天气一样
让人怀念


只是只是。
这样的想念一直都要被搁浅
因为我还需要奋战100个日日夜夜
其实每天我都在被提醒，因为我的前面有个削发立志的同学
他的光头每天都告诫着我
时日无多啊啊~！
所以这一盏亮亮的灯挂在我的前面
每天都不会睡着


我的MP3很恶作剧的很早之前就是充不了电
所以一直都离开了音乐
那天拿去换了充电的线
然后可以充电了。
不错
充了一个下午
听了两首歌
很无情地显示 low power......

才猛地想起了自己失去了多少生命的色彩



赶紧熬过去吧
原来会累的原因
只是因为没有了自由。





冷不丁的自己就杀回了家里
还是看到了停车场的阿伯
很和气的对我说 你回来啦。今天真早呀
我还是笑 嘻嘻……说 是呀

还是在锁完车以后 转身对他笑说 我走了啊
还是听他很亲切的笑着 慢走啊

每天每天就这样重复一些温暖
还是不错的幸福





回到家的感觉有些轻松了
晃晃荡荡的可以依靠了
在上楼梯我想的是回家吃妈妈给我的绿豆饼
我想起自己在菲的时候曾经在超市里买的那盒10元人民币的绿豆饼我就心里打寒战
最后下定决心不再挑剔妈妈爸爸给我的吃的东西
但是那天白水猪脚我依旧没有吃上一口
我才知道凡说的是正确的
而且是绝对正确
我太挑了
在我对爸爸说 我不敢吃煮汤的白水猪脚我只吃卤的
那一刻
我知道我无形中在伤害父亲母亲的辛勤
所以我啃光了排骨以表示他们的厨艺还是在我们这些孩子眼里最好的



我期望我坐在高速公路上 沿路看风景 可以一直恍到你身边去
可以去看看传说中的图书馆
可以看看我每天都会想念的人

这么些日子
我把笔放下了我把书本合上了我终于把数学题算出来了
我习惯的是闭眼 伸伸懒腰 揉揉眼睛
有力气的时候可以和你说上很长一段话
所有那些早上的关于学习的事情就忘却了
忘记了自己是没有间断的上课考试



我庆幸自己在第一个星期就已经看完了很多书
有可能是预见了自己在最后会没有气力
知道这样勤勉而有效的日子不多
好好休息了今天
明天会好过




梦想其实被淡忘了
我好久没有去想 没有去憧憬要考上了之后会怎么痛快
有的也只是说说
因为所有的忙忙碌碌都挤开了所有可以思索的时间
休息的时候也只是想我暑假要怎么样继续睡我的大觉
听多少歌和看多少电影讲多少的情话闻多少的鸟鸣

所有所有在这里的硝烟结束后我可以继续过上我安静的小生活
拥有自己的自由
穿上少少的睡裙当个枕边看书 窗前呼啦圈或哼歌的女人
镜子前对自己微笑
这样不变的主题生活
永远不会褪色的调调




市区里太喧嚣
教室太拥挤
这样的无关自己不能一直漫无止境
我想调节
不能亏待了自己
让自己得了内伤
损我所有的元气会让老公伤心。




我是个矛盾体
讲这些事情的时候我又开始觉得这些倒数的两位数字其实被更新得太快
快的有些手足无措
快的有些目不暇接



中午想。原来我是个奇怪而复杂的女的
连自己都有些儿不懂了自己


讲出所有爱的定义
或许和你一样喜欢无数个 但是没有爱一个
只是我在回答的时候是真实 真实的连自己都觉得自己在撒谎

其实亲爱的
你知道么
我还是相信缘分这回事
我相信天生一对这回事 因为我们最后是一对
我相信一生只爱一个 因为有你。





我想着自己讲过的离奇




如果有人可以颠覆了我的价值观的
也许就是自己爱的人









我们每日每天重复的那些话看似甜言蜜语
那些话其实都是真实的成分




我想说
我们的爱不打折

也就是
不折不扣