2009前的快乐

太惬意的一天


虽然有点累


也只是有点点困


在那一霎那间我在想 我怎么能丢掉了自己的想法不再来重温这些写写心情的习惯


因为我还在上课 必须培养这些特别感性的思维


但是 好清晰的觉得自己很务实 也很实际 非常的实在






好吧 我怀念这些诗情画意的生活


我很平静的过完了一天 农历28放假农历28一起出去 非常平和的过完了

然后很辛勤的过完了一天 农历29 只睡了2个多小时。有史以来 睡那么少还保持得那么精神的一天。甚至都不没有内心因缺乏睡眠而快要腐烂的感觉 所以很惊讶



画心我终于看了。太幸运了。我的一个小小的心愿已经实现了




再来数数自己的小习惯


恩。我确定了。 我真的挑剔了。我为什么要挑剔那些电影影星的演技 还是什么场面的如何如何。
我为什么要挑剔那天在红石吃的饭不拈好像水放太多 还是因为饭是蒸过的

总之。 不好吃。



下午。我和妹妹就这样默默的默默的 一直坐着自己手头上的事情。 拖地板还是擦楼梯还是整床铺的。 一切都是那样的顺利。
唯一有声有色的是手机传来的歌声 很悠远 很清晰
还可以偶尔 或经常的想起一些人一些事情 然后开心

然后平静




我们心里都有些说不出的
只有眼神里能见得到的情感。、



春节就是这样来了
那些片刻那些味道那些谈话那些平静 让我想起了离去不久的那一年

那么短的时间那么多的事情
就这样恍如隔世？
是的

好清晰的感觉到自己是行走在时间里的
都是一些风景

如果现在我会会心的笑 从心底的。
那是我会傻笑的那一天起






我原以为有些事情不会那么让自己留恋
但是最后我变得会为身边朋友离开而伤心
我会看到那些相似的情节 想起我漂亮的姐 我真的好想她
也许每个人都会遇到天使
那么 她是一个
我还变得容易笑
源于简单一句话或者一个表情







我的习惯还在
我的平静还在


09 年象一个孩子
等着我去拥抱




我很忙碌。
感谢
我忙得那么的有所值得
我很会心的笑了




就在刚刚我给妈妈捶了捶捏了捏
在我不找边际想事情想人的时候我想
妈，什么时候再也没有骂过我了？
什么时候已经是那么温和的一个人
我想起了一些小时候

想起了相传中那棵半夜成鬼的白桦树
想起了那些久久因为怕鬼不能成眠的夜晚
我想我的胆就是那时候被吓破的
想起自己是怎么样一个人独自收拾东西准备离开那时候我3年级
想起我怎样害怕而窘迫的烧掉了别人给的第一封情书
那时候我4年级 我记得我是在厕所 我烧完了以后 发现煤气罐就在旁边
我担心我就这样死了
我想起自己一个人在家的时候突然吐了 没人在旁边。我觉得一个人吐 很恶心
那也是我唯一的一次呕吐
我想起了以前我在计算要走哪条路线去学校，公路还是有坟地的小路。
想起了自己原来是抓过老鼠宝宝的 它们连眼睛都还没有睁开 我觉得恶心。
后来才发现原来老鼠宝宝长的很象熊猫宝宝的
最后也觉得老鼠宝宝比人长得好看多了！
想起了那棵桃花树下 和妹妹穿一样的衣服在桃花树下摘花枝 那一两年 无数人说我们是双胞胎，我忘记了当双胞胎的感觉。压根 我就不是双胞胎姊妹
那桃花很美 。美的象那个童年 那个春节

想起了想起了原来我去过开元寺原来我去过东湖
原来我到过文化宫
我还去了哪里
为什么这些印象都是如此破碎
碎得象幼妮不曾经历过
我就是这样一生下来就是20岁以后的我了？


恩。

很神奇





这些天很快乐

我想起了你。一直都这样想起
会心的笑起

我习惯走在你右边
我习惯每天有你的消息