回顧當初想法的幼稚

我不對人家的覺醒而知道事實抱持著希望

因為人家本來因有病識感本來就不太容易了

而且是這種病入膏肓

而且整天認為我是一個女的

還有是她老公的小三👀

我自己從生病中覺醒說我自己有病

而且肯面對自己的病去多少打一點工

本來就不容易加上不容易👀

對某些人來講

這種心理疾病算是絕症也沒錯

只是不太會死人😎

我本來對人家的覺醒不抱持任何的希望

何況得知人家是把我一直以來都認為我是女的👀

所以我覺得早些時候就想要開展另外一種可能

也就是上班云云或者是做斜槓族經營另外的自己一片天

就會因為覺得繼續在意這種人家根本好不了的事很沒有價值

而且上班在同事間的觀察

知道這種病要像我這種要好起來很不容易

自己當初生病的歷程就很難走到這種完全掌握自己的疾病的狀況👀

光我現在這樣藥也是吃終生的

何況是那種當初就讓我知道她根本沒有接受住院治療的人

就是在知道她始終把我當成是女的之前我就有種感想了

何況事知道這種事更深一層

我更加不抱持著這種希望

就索性覺得當初的發展另一種可能的決定是對的😁

我現在覺得明年2025年可以以新的基礎去發展更進一步的事

包括過去事學日文去找資源去學

現在可以以已經學會的日語

去發展更進一步的可能😊

人家生這種病本來就容易復發

向我這種充分掌握自己疾病的畢竟是少數中的少數

所以也就我覺得當初抱持著別人也能這樣好轉

就跟自己一樣這種事上對方那種人也能好轉

幾乎是浪費精力👀

所以我要說

我在這幾年去放棄這種人家有可能會好的念頭

這七年左右不理她

是滿正確蠻舒服得選擇😊

雖然我的交朋友的觀念是希望大家都跟我一樣好

但是現在我知道

那是極度不可能的事👀

所以我現在在七年之間

成就和生活上是另一種極端不同的樣貌

就是放棄人家那麼可能像我一樣好起來

那種幼稚又會被拖累的想法😎

知道人家始終把我當成是女的

我就更覺得人家的病不會好轉了👀