兩性篇~眾裡尋他千百度

90年代是一個很自由的時代，台灣是一個很自由的社會，而東海也是一個很自由的校園。對大多數的東海學子而言，「談戀愛」縱使不是必修的學分，至少可說是「若有機會很願意修」的學分。談戀愛不只是一種與異性聚聚聊聊或玩玩的關係：一起吃飯、運動、看電影、上圖書館，手攜手在美麗的校園中漫步而是彼此用心去認識對方、關懷對方，也許二人將來可以攜手共奔天涯路。
　　可能極少數的同學因為在成長過程中的某些特殊因素，而抱著遊戲人間的態度，與許多異性間草草開始一對一的關係，也草草結束，等到有一天回頭時，已是面目全非的百年身了。相對的，大多數的同學，在「情」字路上，多半抱持著謹慎的態度。在大學四年中，不免會碰到自己喜愛而想進一步認識、深交的異性，也可能會成為別人愛慕追求的對象。有些則在交往了一段較長的時間後，發現彼此的關係已呈現「食之無味、棄之可惜」的感覺。同學們在男女朋友的關係上，當如何選擇「開始與否」或「繼續與否」呢？
　　一般而言，當我們在交男女朋友時，雖不至於一交往就馬上把對方想像成結婚的對象，但若平心靜氣地反省自問，自己願意跟對方交朋友的理由，多少與自己擇偶的條件有所重疊。值得慶幸的是，兩性之間互相的吸引與選擇，並非毫無自主地受到荷爾蒙的影響，而是仍有若干章法可尋。一般來說，缺乏兩性交往經驗的人，很容易受一些外在條件或因素的影響，例如：對方的容貌、身材、學歷、才藝等等；也許二人相遇於一個很羅曼蒂克的情境(如：情人節的舞會、蘭嶼的海灘)；也許一湊巧一起正經歷過一個危機。這些因素所形成的美好印象並無可厚非，但相互的選擇若以此為主要依據，那未來的風險可就大了。
　　常被忽略另一個很重要的因素，是家人關係與生活經驗的影響。對一個男孩子而言，那些吸引他到一個地步，使得他想進一步交往的女孩子，可能明顯地具有與他母親或某一位姊妹相似的優點(如能幹、溫柔等)，也可能擁有某種與他母親完全對立的美好特質(如母親過度的依賴，而這個女孩子則相當的有主見)。也有可能這個男孩子的性格像母親，下意識裡，他會被一個性格像自己父親的女孩子所吸引，以至他們之間的互動關係重複了他所熟悉的父母互動關係，只是男女的角色顛倒而已。

異性交往與個人出生別、性別和父母親的期望等因素所塑造的角色扮演也有關係。一個在家裡可能排行老大，也可能是因著某些因素，自小就扮演小大人的女孩，容易愛上兩類男孩；第一類的男孩，可能年齡比她大、學歷比她高、可能很有才氣、在社團中也扮演領導的角色，但在親密的人傺關係裡，卻偏向是依賴型和領受型的(例如：家中的老么)，與這樣的男孩相交往，她繼續扮演很熟悉的付出與成全的角色。相對的，若是在成長的年日中，她的角色太沉重、太累了，那麼她就較容易愛上角色扮演較成熟穩重、能保護她、讓她依賴、給她安全感的男孩子。
　　在種種愛與被愛的可能裡，只是知道自己被某一個異性吸引的主要原因，並不表示自己就可以依此下決定了。與其在愛人與被愛間勉強作選擇，捲入一個不清不楚、不進不退的關係裡，不如先作一個能割斷臍帶的大人，能超越家庭經歷對自己的限制，角色的扮演有彈性，能給予也能領受的人。如此，大多數愛情關係方面的問題，即可迎刃而解。
(資料來源：林國亮(1995)。東海大學輔導手冊。台中：東海大學。)


意見交往
１．問：有哪些因素會影響我和異性交往？
　　答：（１）我們愛一個人會「覺得」他好，與他在一起時「覺得」舒服，只要兩個人能相聚，再苦也「覺得」甘甜。有些人的表現還不錯，但可能讓對方覺得無聊，因而使交往產生了阻礙。事實上，兩性關係中「感覺因素」比「行為因素」更為重要。但是「感覺」本身非一成不變的東西，是隨時隨地隨情況在變化的，這也說明了為什麼兩性之間有那麼多愛恨交加，悲喜交集的愛情故事。善用感覺、努力學習營造感覺，想必是不可忽略的重點。
　　　　（２）探索與佔有是人類的潛能，也因男女有別，兩性之間一向存有一種探索神秘性的行為。在兩性交往中，探索對方的神秘世界之衝動，是極容易被牽動的，也就是容易有所謂兩性間的「爆發性」。紓解心理壓力，突破情結也是容易造成兩性關係的爆發性的另一個原因。例如有強烈自卑的人，有可能會以兩性關係的征服感、成就感當作一種補償，學業受挫的人，可能會以性或兩性關係當作另一種成就的追逐領域，容易有突發的情感行為，讓人有「驚世駭俗」的壯舉。對於人內心偏僻角落裏的「本我」，我們不能小看，特別是在兩性關係或是性問題更不可大意了。了解人的弱點，事先加以防範才是根本之道。

（３）另一個影響兩性交往的因素是所謂兩性關係的「逐漸性」，也就是中國人常說是「日久生情」。兩性之間的「逐漸性」有些類別。速度最快的是外表與談吐，再者是教育程度、收入等社會條件；而最需要時間去瞭解，也是最為長遠有效是人格因素。一些外表條件的、教育程度高的，在「兩性互動的逐漸性」上佔比較有利的條件，但最重要的條件，應該是人格條件。一個人格成熟的人，情緒穩定、做事有原則、能體貼關懷別人，這些特質會在相處日久後「逐漸」顯露出來。兩性若要長久相處，有關道德、理性的考慮絕對不能忽略；兩性若要避免「脫軌」行為，必須防範「爆發性」的破壞力，若要維持關係於不墮，一定要「逐漸」增強自己的「功力」，戀愛的過程才會比較有保障。
　　　　（４）「王子跟公主從此過著幸福快樂的生活」，在現實生活中，這並不是事實，真正的愛情會經過挫折的考驗，原因是：a.愛情會相互期待，期待容易帶來挫折。b.成長會引起危機，危機會帶來挫折。c.互動過程也會造成挫折。愛情中的期待固然會帶來傷害，但是也因為有期待，所以愛情才會藉著更多的學習、改進、適應，因而使愛情更美麗芬芳。所以兩性關係的重點不必放在挫折性，而是應該放在「如何克服挫折」上。如何克服這些危機呢？「意志性」是方法之一。
　　　　（５）戀愛中的人或幸福婚姻的當事者，知道對方或配偶並不是個完美的人，他也不會要求配偶必須完美，他只是不斷的讓配偶知道，雖然不完美，但仍然愛方對方，不管如何仍然有愛對方的決心，就是所謂的愛的「意志性」。有了意志性時，便能夠使雙方當事者有較安全的空間來學習成長；有較多的安全感來相互調適；有較大的信心來面對未來，也讓男女雙方能夠勇往直前。
　　　　（６）兩性相處時相互吸引是一件事，若長久相處並能漸入佳境，又是另一回事。兩性之間若要天長地久，就需要兩人在人格條件上日益成熟，否則難以度日，勉強在一起也是相當的痛苦。有關情緒的控制力(不亂發脾氣)；寬容力(不苛求對方)；不完美主義(不吹毛求疵)；理智判斷力(對問題知道如何解決)；適度的自信心(不疑神疑鬼)；成熟的人生觀(樂觀進取)等，都與人格成熟與否有關，這些重點也值得戀愛中的人參考。
(資料來源：簡春安(1997)。婚姻與家庭。台北：空中大學。)

２．問：男女兩性在表達及溝通有哪些差異？又如何達到有效的溝通？
　　答：男女之間溝通方式的差異愈大，愈能產生彼此之間的誤解。一般而言，男性在對談中，較常使用競爭的方式，試圖在互動關係中，建立支配的地位，但是女性在對談中，則較會採用親和的方式，嘗試建立彼此的友誼。女性的傾聽行為 (例如：目光注視、點頭、集中注意力、詢問相關問題等 ) 比男性多， 而男性則較注意自己的反應。另外，男性在公開的對談情境中，話說得似乎比女性多，但是他們佷少揭露自己私人的訊息與情感。女性則傾向於談論自己的情感，希望與他人建立連結關係，避免孤獨感。但是在家庭中，女性反而較常扮演「說話者」的角色，男性則扮演「強壯而安靜的角色」，而且在談話過程中，男女所關注的重點也不同，男性傾向於注意問題解決的方法，而女性則強調分享她們對問題的感覺。由於關注焦點的差異，男性通常覺得女性只是談論問題並沒有提出具體解決之道，而女性經常覺得自己被誤解而感到挫折。越瞭 解男女兩性在溝通上的差異，就越能減少溝通不良及誤解的狀況發生。
(資料來源：陳皎眉等(1996)。兩性關係。台北：空中大學。)
３．問：如何區別友情與愛情？如何區分迷戀與愛情？
　　答：比較「愛情和友情」的研究者指出，兩者是很類似，但最大的不同在愛情比友情有更多回報、更多變化與無常。戴科士和其同事杜麥克在主持數項研究後，有了以下結論：就算最深厚的友情，和典型的愛情比起來還是有很大的不同。愛情有更大的魅力、獨佔慾、性慾，有更強烈照顧對方的意願 (需要時給對方最好的)，也具歡樂及其他正面情緒的可能。然而，愛情亦有壓力、矛盾、衝突、挑剔的潛力。簡言之，愛情比友情深且強，又因其賭注特大，所以人際關係的困難可能也倍增。
(資料來源：盧靜芬譯(1997)。情愛之間。台中：東海大學幸福家庭推廣中心。)

區分迷戀與愛情的十四條重要線索：
線 　　 　索 特　　　　　　　點
問 　　　 題 如果這是戀愛的迷情 如果這是真愛
吸引力的本質
１．你對異性的主要興趣為何？什麼最吸引你？ 人的「身體」；能回 應五官感覺。 整個個性；整個人；身體所含的氣質 。
２．有多少事情能吸 引你？ 很少，但有一些特別強烈。 很多或大部份。
愛的過程

３．戀愛如何開始？ 發展很快(幾天就開始)。 發展緩慢(數 或數年)。
４．你的興趣持續的情形 。 興趣變化很大，時有時減；有高有低；但 都不持續到底，且無法預測。 很平均，可信賴，很一致，而且可以預測。
５．這次戀愛對你的個性有何影響？ 無建設性，且行動怪異，變得不像你自己。 很有組織和建設性，變得更好。
６．這次戀愛如何結 束？ 結束得很快。 很慢，要花很長的時間，可能以後會改變很多。
你們兩人的觀感　　
７．你們對彼此的觀感如何？ 你會生活在一個封閉孤獨的世界裡。你認為對方完美無缺，把對方完美化。 把新的關係帶入生活。變得較實際，能包容對方的過失，而且愛 著對方。
８．別人對你們的觀 點如何？朋友和 父母的態度為何 ？ 很少人或沒有人贊成你們的交往關係。 大部分或全部贊 成。你與對方的朋友和父母相處 融洽。
處理雙方的麻煩

９．距離(長久分離) 對此關係的影響 ？ 關係淡化或消失，無法承受壓力。 可以忍受撐過去，且會變得更成熟。
１０．爭吵對戀情的影 響？ 爭吵越來越頻繁，越來越尖銳，且會扼殺兩人的關係。 越來越少，越來越不嚴重。
愛情的內心世界

１１．你對你們兩人關 係的感覺？ 常說我/給我/我的；他/給他/他的；很少有一體的感覺。 常說我們/我們的；感覺和想法都是兩人一體的。
１２．你的自我反應為何？ 通常都很自私，覺得拘束；常會想：「這對我有什麼好處？」 通常都較不自私，很自在；很關心對方。
１３．你對異性的整體態度為何？ 常會犧牲對方、利用對方。 會為對方付出和 分享；想幫助對方的需要。
１４．忌妒的影響為何？ 越來越頻繁，越來越尖銳。 真實的愛情，真正的愛情。

美好熱烈的愛情，每個人都想接觸，重要的是「不要馬上做出任何過分激烈的事情」。
　　第一：不要跳入一些你可能會後悔的「匆促承諾」之中：必須提醒自己，在你們的關係裏真愛存在，那麼下個月、或明年，愛依舊會存在。任何事情不能操之過急，按部就班，才不會出差錯。
　　第二：不要過早涉及性行為：你一定很想做愛，這是很正常的反應。這種衝動會越來越難抑制；不過性行為會使事情變得複雜，使你無法認清你們的關係，而且容易造成無法彌補的過錯。
(資料來源：劉惠琴等(1993)。戀愛這玩意兒。台北：校園)
４．問：如何約會？
　　答：（１）約會的功能：Schulz(1969)認為約會的功能有五，分別a.分別為幫助一個人瞭解他自己以及別人；b.瞭解並接愛變異(variation)；c.學習社交技巧；d.熟悉異性；鮱學習瞭解自己的需要。
　　　　（２）約會的地點：
　　　　　　　　　　　　　安靜
乙 無人海邊
夜間公園
宿舍房間 茶藝館
圖書館
紅茶店 甲
丁 包廂KTV
兩人獨自看
電視、影帶 KTV
電影院
電玩店
演唱會 丙
　　　　　　　　　　　　　吵鬧　　
無旁人 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有旁人
　　甲區：由於安靜，適合彼此心靈的溝通，在交往初期，有助於彼此瞭解。
　　乙區：因無旁人干擾，約會氣氛常由約會者自行塑造發展，較難掌握，容易發生越級的親密行為。故約會初期，或未有結婚打算的男女，應儘可能避免到這類場所。
　　丙區：屬於公共場所。交往初期兩人尚不熟悉，可借助表演活動、遊戲等疏緩尷尬的氣氛。其缺點是人多嘈雜，溝通不易。
丁區：雖無旁人但吵鬧，不太適合心靈溝通，在此種情況下約會，只能達到共同活動、作伴的功能。
(資料來源：嶺東商專輔導中心。愛的路上起步走。教育部訓育委員會台北。)

（３）約會的時間：無論是一週約會一次或每晚約會，都要控制相處的時間總數，同時注意如何分配時間，太多連貫的時間相處一起，會減弱男女性慾的控制力及道德的約束力。總之，選擇理智的活動和限制相處時間，可以控制交往的進展速度。
　　（４）約會的話題：談話時儘可能用開放問句，儘量描述現象，事實或你的感受。例如：我(你)最喜歡郭富城，因為他……；你(我)常做的休閒活動是……因為…感情的深度，常隨著彼此的瞭解而進展，交往初期，因彼此還在試探中，交談不甚熱絡，可以不必感到焦慮。
　　（５）約會的內容：計畫一系列可以使你們彼此更瞭解的對話；選購一本有男女交往的好書，兩人共同完成書上所安排的活動；列出你們彼未嘗試的新活動或運動，固定嘗試，事後討論喜歡與否，願不願出再重做一遍；一起討論花錢習慣、計劃預算、避免透支的方法等理財內容；一起選修一門彼此喜歡的課程或參與培養技能的活動。有計畫的設計約會內容，將提高並豐富約會品質，更有助於彼此瞭解。
(資料來源：劉淑宜譯(1991)。有計劃的戀愛。台北：大光。)
５．問：在情感世界中，會遭遇哪些挫折？
　　　　　答：（１）愛而不敢愛的挫折(單戀)：單戀的人可能是較為保守的人；把對方想得太好或是高不可攀，也是造成單戀的原因；文化中已塑了「男追女」的法則，也容易造成單戀。
　　　　　　　（２）愛而不會愛的挫折(情感衝突)：愛得愈深，產生挫折率相對提高，期待高，挫折度也高。這種交往過程中的不滿與衝突，都是屬於愛而不會愛的挫折。
　　　　　　　（３）交往挫折：有期待性高產生失望的挫折；把異性朋友與他人相比產生「人比人氣死人」的比較性挫折；發現更好條件的對方產生本質性挫折；以及唇齒相依產生的互動性挫折。
　　　　　　　（４）三角戀愛的挫折：在此關係中一定有人失戀，任一方為了不成為失敗者，彼此都想辦法來「打擊對方」，三角戀愛容易導致人格流失、暴力事件。
　　　　　　　（５）疏遠的挫折：相處愈久，彼此失去原有的新鮮感及吸引力，也會愈來愈不喜歡在一起，此即「疏遠的挫折」。
　　　　　　　（６）分手的挫折：所有感情挫折中最令人痛心的大概就是分手的挫折。
(資料來源：簡春安(1997)。婚姻與家庭。台北：空中大學。)

６．問：如何處理感情挫折？
　　　　答：（１）不用強顏歡笑，不妨發洩心裏苦悶；愛人而不被人愛是痛苦的事，但不必覺得丟臉。向好友傾訴、打枕頭出氣，只要不傷害別人、也不傷害自己沒什麼不可以的。問題是發洩一段時間以後，應該適可而止，否則漫無節制的話，對誰都沒有
好處。
　　　　　　（２）不要怕別人知道你的困境，不妨主動宣告自己在情感上的失敗；先在心情上置於死地而後生，反正舊事已過，也沒什麼大不了的，如此，心情適應就容易多了。
　　　　　　（３）理智分析自己問題的所在：找出自己的問題所在，痛定思痛，好好充實自己的條件，改進自己的技巧。如此長久以往必能漸入佳境。
　　　　　　（４）不纏、不詐、不報復：在情感不如意的人最常見的反應是不認輸，常有「耍詐」的念頭；「霸王硬上弓」、「最後一次的約會」、 「Kiss me goodbye」試圖佔對方便宜。越是忿忿不平，越容易產生報復，只有造成彼此的傷害。
　　　　　　（５）做好心理重建：瞭解不是自己沒福氣，而是對方沒福氣，也是心理重建的方法之一。
　　　　　　（６）自立自強才是最好的處置之道：奮發有為，以較好的前途來回應情感的挫折，甚至以未來有更好的對象，讓對方發現拋棄你是天大的失策。
(資料來源：簡春安(1997)。婚姻與家庭。台北：空中大學。)
７．問：如何處理情盡緣了時？
　　答：當感情變質，無法挽回時， 分手是必要的決定。 如何將分手的傷害降到最低，請參考下列幾項原則，謹慎處理：
　　　（１）不要用疏遠和沈默來表示你不再愛他。
　　　（２）告訴對方具體的分手原因。
　　　（３）別用否定對方的方法來達到分手的目的。
　　　（４）共同討論交往過程中，書信及贈予物品的處理。
　　　（５）藕斷絲連只會讓彼此更困擾痛苦，使情況變得更複雜。
　　　（６）失戀並不是萬劫不復，它有機會讓你重新思考，從中成長。
　　　（７）戀愛不是當自己不圓滿的時候，找一個人來填滿。
　　　（８）一個人也能擁有積極充實的人生。
　　　（９）你要先有能力讓自己健康、快樂，才能經營兩個人的幸福。

８．問：如果我被強暴了，我該怎麼辦？
　　答：可以做的事情是：
　　　（１）盡快到達一個安全的地方。
　　　（２）不要更衣或損毀身上的衣服。　　
　　　（３）不要沐浴、洗手、刷牙或上廁所。
　　　（４）與你認為可以信賴的家人或朋友聯絡。
　　　（５）請一位信賴的朋友或家人與你立刻到醫院接受檢查。
　　　（６）你也可以打電話到性侵害防治中心尋求協助。(0800-000-600或04-2201-9595)
９．問：為什麼遭受性侵害後，需要到醫院檢查？
　　答：有幾個理由：
　　　（１）檢查你是否受傷，你可能因驚慌過度而感覺麻木，沒有感覺自己受傷。
　　　（２）接受檢查可以解除有可能染上性病、受孕或受傷的恐懼，幫你踏上復原的第一步。
　　　（３）透過接受懷孕與否反性病的測驗，可以與醫師商討防止性病或受孕的解決辦法，並持續追蹤治療。
　　　（４）因為證據必須在最短時間內收集，否則當你恢復正常生活時(如飲食、排泄、沐浴等等)證據可能消失，透過醫療檢查可以收集醫療證據，以備提出控訴之用。
１０．問題：假如，我們身旁有同學或朋友， 遭受到性侵害，做為朋友的我們能做什麼？

答：首先我們必需了解強暴是一種暴力及身體的侵害，不是性衝動或滿足性慾的行為。強暴者的目的是支配、羞辱、控制和貶低受害人。只因為性侵害與做愛都涉及身體相同的部份，因此很多人把暴力和性分不清。也有很多人對受害人之所以受害，解釋為是因受害人的某些行為，而導致被強暴的發生。還有，很多人不瞭解受害人的情結，不安和創傷的感受，以為除非受害人是處女或者蒙受嚴重和見得到的肉體傷害，否則強暴不是創傷。其實，這些都是錯誤的想法，這些誤解都可能使我們及受害人很難渡過危機。
　　　　　　接下來，絕對不要責備她，責備只會使受害人再次陷入自責的深淵，而無法真正面對自己的危機。因此，大家不僅不要責備她，反而要給她關懷與支持，讓她瞭解這是一件意外的不幸事件，她不需要負任何的責任，我們都願意幫助她渡過這段難堪的時光。只要她願意面對這些不幸，她就有機會恢復以前健康快樂的生活。
　　　　　　另外，在朋友的協助下，受害人也許會養成過度的依賴心，因為她覺得，只有你才知道她的秘密，你變成她最大的依靠，在她還沒恢復自信心之前，很多事都希望你為她作主。然而不知不覺間也喪失了她自主的能力，養成過度的依賴心。因此，在這階段，重點應擺在幫助她恢復自主能力，逐漸減少你對她過度的協助，讓她了解，只有她自己想要站起來，願意嘗試站起來，她才能真正自己站起來，面對真實的人生。
　　　　　　最後，當她逐漸恢復自信、自主能力，慢慢減少恐懼、憤怒、依賴等不安情緒後，她需要被鼓勵而逐漸參加一般的社會團體，逐漸地建立屬於她自己的人際關係。