後

來是這樣。


我不開心。

我懂我的不開心其實源自於我的期待，期待到最後變成失望，再變成自己對自己開的玩笑。

妞其實昨天，我帶著一點失望回家，但我至少還有那麼一點期待，期待你們的大雅行，我只是想念妞。

可是今天什麼都沒有，在麥當當我像笨蛋一直幻想你們就要出現跟我一起吃麥當當，結果你們是睡著的，我像笨蛋什麼都相信，什麼都很認真的相信。

妞妞妞，我說我的想太多真是爆炸可怕，總是愛把一些很刺很痛的東西再想一遍，再讓自己難過一次，再造一次口業罵著FUCK，然後再這樣子亂鬧，每次都一樣。這已經變成一種無形的儀式，每一次失望或是難過之後都要經歷這些。

我們是穩定，但就是因為這些所以我不能說我們穩定了可以幹麻，我們很親愛，但就是因為那些會讓我想起的曾經讓我覺得我們是不是正在斑駁，我想我是無可救藥，是以你為中心轉的我讓自己無可救藥。

不行這樣子我自己知道，所以我有縮短每一次的發作、我有減輕每一次自己給自己帶來的傷害，我有看開，可是還是免不了憂鬱。

還是無法把這些問題解決。



潔癖呢？
也許只是一種出口。

我再也沒辦法對感情要求潔癖，因為誰也沒辦法改變歷史，我只好從我的生活上去要求，要求乾乾淨淨，無法忍受一點骯髒，或對陌生人要求，要求拜託不要碰到我尤其你跟我不同性別，我克制不了自己的暴躁，克制不了動不動就覺得噁心，我想放鬆一點對我自己對大家，可是我好沒有本錢放鬆。

只有跟妞在一起才能真的放鬆什麼都不想，而我卻好沒有本錢。



無所適從，
妞我不知道該怎麼做。
我要這樣持續打著電話，每天和嘟嘟聲培養感情嗎？你會覺得煩嗎？
還是就放棄？可是如果有什麼重要的事我不知道怎麼辦？

正在懷疑自己會不會漸漸變成你的負擔，
我有理由這樣懷疑，原因還是因為我不相信自己。
我不相信自己也看不到自己在你心裡有多重要。