給我能量

這幾天，把自己隔離在電腦外的世界遠遠的，其實很不錯，想了很多久遠的事。

之前，原以為自己的心可以更開闊，應該不用去質疑任何的東西，而什麼東西釋懷之後應該會更開朗化。
但是，現在的心情好像不怎麼明確與明朗，
原來，心底一直藏著的壓力更厚更重。

我不知該責怪誰，也許是害怕會責備到自己，所以自我逃避，但是事實上真的是我所犯的錯。
我沒有辦法再去怨懟別人了！

下學期的課程表單出來了！
但是課程整個很混亂！
該選的必修我也沒辦法一一填上、而只剩下一些我很逃避的課再等著我去修。為什麼我逃避的事情總要我去面對呢？

一直逃避的結果，也許就只剩延畢這條路等著我去走。

我真的不想要這樣。

其實，這幾天我一直在想，我為什麼要耗七年的時間在這個領域上，去專精我永遠都不會感到興趣的東西，因此我越學越挫敗。
而越學越挫敗真的是我所想要追求的嗎？
實際上，其實我不知道究竟是我的懶散導致還是只是因為這只是純粹不喜歡的興趣？

我真的不懂為什麼我會在這個不是我的地方。

但是，我來了！
沒有辦法抗拒，只能一直儲存我的勇氣去面對它。
告訴自己，那也是一種人生態度的訓練，只是我有時候真的好累好累。

我真的不想再學了！

但是，改變不了什麼。

每學期日復一日的被當、日復一日的挫敗，我不懂我讀完四年之後究竟還會剩下什麼東西？
誰也幫不了我的東西是最苦的，不是嗎？
永遠只能自己盡力的去吸收、把挫敗當作是動力一步一步的走向前去。然後告訴自己：一定會有一天頓悟。

但幾年過去了！
我在我身上卻看不到成長的東西。

其實我覺悟了！
不想再去執著於覺得會不快樂的東西，應該好好的往自己要的地方走去，那才是真正有助益。我浪費了過多的時間在這上面，以致於一些我原本想要好好走的路，它的軌跡都有點淡卻了！

時間，只告訴了我這個。

人，應該早早的發現這樣的問題去解決它，而不是任由它任意的滋長。等到雜亂不堪時再整理已經太過於晚了！

但是現在，我不知道我心底的那顆雜草，究竟要長到什麼時候它才會停止下來？