非常之無言的高二年+跨不到年的小小os

天阿=”=
突然感覺時間過的好快
風風火火的過了高一，高二，緊接著就要高二下了呢。

明年的這個時候，我可能正在某某單位實習…
可能又要錯過高中生涯的最後一個跨年…

從小到大，沒有跨過一次年。
所謂的晚歸，也只有在１１點之前狼狽的趕回家，令人厭惡的提前結束一場原本都很ＨＩＧＨ的聚會。

以及在高一不要活的拼命打工，每個週末都拖著不是自己的雙腳，走在凌晨１２點多無人的小路上龜回家，通常在上床之際都已離日出不到三、四個小時，小睡一會再起來趕著隔天的班，或是起來幫忙家裡的生意。

很預料中的，我的身體壞了。
趕場工作的飲食不正常，胃疾至今仍纏著我，
三不五時給我Ｓａｙ　ｈｅｌｌｏ，似乎怕我忘了它似的。

原本就有的遺傳病跟膝蓋的舊傷，因為久站而整個抓起來。
我去它的，再這樣搞下去以後一定風濕+靜脈曲張。

為了提神而抽的煙，
縱使現在我為它冠上了一個幫助思考的可笑理由而繼續抽著。
但是我知道，清楚的很，它以後會要了我的命，早晚而已。
不是戒不掉，而是我不想戒。（嘆）

作息不正常加上飲食不正常又有抽煙的惡習
我親愛的心臟在那年對我發出了警告
心臟抽痛。

摁，樓上喇機了這麼多，但都不是重點。
重點是，縱使我不是很喜歡人擠人外加無比喧鬧的環境。
我還是很想跨一次年，或是融入同儕之中的什麼活動都好。
例如老師過生日抹老師奶油、假日同學找著逛街唱歌、去學妹班前大唱情歌等，總之我認為我錯過了在我這個年級該有的活動跟快樂。

耀文說：「你不覺得比班上一堆幼稚的成熟很多很慶幸麼？」

「或許吧，但是人家以為妳故作清高，作做呢？」我回答。
雖然潛意識內很讚同他的說法，但人就是這樣。

我當然知道他們這樣非常之無聊，但是我想加入他們，跟他們一起玩，或是一起從事著什麼活動，我想我很愛實習課的原因有一部份也是這個吧。

分工，摁亨。

總之我認為我一直缺乏的就是那種ｆｕ，雖然我也說不知道該怎麼表達。

所以，知道未來的路怎麼走之後，望跟我說：

「縱使是坐在路邊，縱使只有幾個人，我還是想跟著你們一起倒數，然後在新年來臨的那一刻，瘋狂的抱在一起大吼新年快樂，然後一起乾下你們手上的啤酒和自己手中的無酒精飲料。」

「你想說的是這些吧？」望坐在我旁邊，挑了挑眉，滿嘴巧克力的問道。

這位可愛的房客，在無預警之下出現在我身邊，對我揚了揚眉，徒手拈熄我手上的煙，我苦笑，重新點燃，但火光一樣維持不到五秒，重複了幾次，我放棄了。

我並沒有問她為何會這樣突然出現，因為我知道答案絕對不是因為她會隱身術，至於其他的恐怕她說出來，也不是現在的我能理解的。

至少，她很迷人，也很懂我的心，我想是跟她住的地方有關係吧。
她時而溫柔時而憂鬱，有時也會ｓｕｎｎｙ一下，偶爾在她睡覺之時不幸被我偷聽到，喃喃自語的夢話，我才發現她也有一顆熱情狂放的心，如同我的年紀，但也一樣，只會在夢中表現出來。

這是這半個月多的相處，我對她的了解。

我不知道她什麼時候會走，如同我不知道她什麼時候來。

但我想不過是現在這個時候彼此都需要個人陪，就是如此的理所當然。

她輕吻我的額頭道了晚安，我回以一個，這是半個月來培養的默契。
不越界，也不帶任何色彩。

這兩天她真的是累壞了，陪我上了１０多個小時的班，睡前又硬要我在起床時一起叫她，然後又跟我頂著寒風跑去送聖誕禮物…

她翻了翻身，平穩的呼吸聲傳來。

我想我可以驕傲的說，
我對自己的未來很有主見，我知道我有這個本錢大聲。

但是也因為目標太清晰，實踐起來格外無力，跟無言。
那種無言是五味雜陳，不知道該怎麼說才說的清楚。

我真的錯過了太多這年紀該擁有的，從以前到現在一直都是。
往往都被父親以年紀還小、還是學生等狗屁倒灶的道理壓過去。
摁，或許是童年的陰影，養成人我內向軟弱的個性。

但是只是個性，不代表我的思想。

我在想，錯過了這些年，以後不知道還有沒有機會跨年，或是其他一些應該正值青春年少的時候所做的事。

或是說，有沒有那個心了。

我將人生的轉捩點定位在高二這年，我知道高三之後我就會完完全全的與青春脫節，甚至是我所鍾愛的ｃｏｒｎｅｒ４。

我習慣的慢節奏生活，也勢必要脫軌一段日子。

同前文，當我真的實踐好我的未來之後，我已經不知道幾歲、飄到哪去了（默）

所以，高二真的是很讓我頭痛阿…

原本睡著的望爬起來揉了揉眼，問我是不是又抽煙。
我挑眉，仔細一聞，真的有股淡淡的煙草味。

爬上寒冷的頂樓，一抹人影矗立在陽台旁。
我走了過去，我並不知道他是如何讓煙味飄到位於樓下的房間內。

他與我對望著，遞了煙。
我微笑指了指跟著我上樓卻因為寒冷而躲在屋內的望。

他沒說什麼便收回了煙，繼續眺望著沒有星星的夜空。
我走回室內，開了位於同樓層的房間門，將鑰匙插著，替他開了盞夜燈。

挽著望下樓。