那些沒說的話

自從沒有在夜裡摸黑說話，我們的關係就像膠著了一樣。

沒有愛上什麼偷偷摸摸的刺激感，只是工作時間..並不是說話的好時間。

上班時說的話，很老實，實在時沒有什麼內容可言。那個不是說心裡話的時間，再者，我表達，你再看到時時間已經過去，感覺都不在了。

也不可埋怨。當你已經盡力陪伴的時候，我就算真的有投訴，也不忍難為你吧？夜裡要看左顧右捱更抵夜，原本不是你得擔待的，我不忍心要你這樣。我只望你沒有失去興趣繼而忘掉我。

夜裡的思念是難煞的，但那是我的事。我不能要你為了我再多做點什麼，就算你做到，我也會內疚。真的不懂再要求更多了，人生中遇上如意的事、對的人已經夠難得，就別累倒對方。

認識到現在都半年了。跟好友說起，他說，怎麼好像已經很久呢，我卻覺得千迴百轉裡，一切就像昨日發生一樣。

我還很記得動情的那一瞬間。那是我們玩通宵的第一個夜。那種對方比自己更熟悉自己，就似幾千年前已認識對方的那一種感覺，我霎時崩潰了。

時間的確是狡猾的。

初相識時發現有相似的地方並不奇怪（但那頻率也足夠讓我驚異），到今時今日依然有相同就很特別了。於是當你現在還會回應'me too'的時候，我還是會由衷地欣喜。

相同的壞處是永遠都不懂得打逆境波。好像現在，我知道膠著也不懂如何拆解。當然有人會說放著，時間一過就好；但那不是我。有問題就要解決，放著只會令感情變淡。我不要這樣。

有時也會想起舊日我們還未適應好的時候吵架你說過的話。到現在我還會難過，因為時間不多，剩下的時間只夠相愛。別看我常常'We still have tomorrow (One Day, 2011)'，那是我安慰自己的說話。

以前我以為自己成熟，原來只是相對成熟；碰到你我就看到自己的不足了。你今天看到的，實在是改良版的我，還會繼續更新。

謝謝你的愛護，也謝謝你讓我變得更好。一段成熟穩當的關係，成長是必需的。現在的我雖然孩子氣未脫，因某程度上我拒絕成長；但也逐漸兌變成女人了。

你說你珍惜我們是因為要找個人說話不易，而且不會傷害你。我依然看待你如自己，如果傷害自己，我大概也不正常吧。

不作承諾，因為我信如果靠承諾才維繫得到的那就不是愛。我只得這句話：就算有天你放下我去看新的風景，我也不會傷害你怪你破壞你，當我不能給你新的衝擊，留不住你就是我的問題。綁住你在自己身邊也不是愛，那只是自私；於是只能自己默默地多走一步做好一點，盼上天給我的時間多一點，再多一點..

不需要再說你沒有我心中所想一樣好了。就是你要傷害我，我也算進去了。我喜歡一個人，是喜歡他所有事，也只會看得見他。就算是十惡不赦的浪子，就算注定的離別，我們碰上的一刻就纏上了，我不會後悔的。

有些說話，雖然知道你知道，但還是很想說。總沒有一個盪氣迴腸的時機跟你說我很掛念你，那種思念，讓我在夜裡不會冷，但其實也不見得很好受。你在夜裡有睡好嗎，做夢有見到我嗎。夜夜思念，也早已變成習慣了。

我很想見你。不是依賴的人，但靠在你膊上應該很安心。只是，我這種女子也讓你負擔太重了吧？而且常常問也許會讓你討厭生氣吧；這樣一來也就很不矜持了。我想，能見面的話你會盡量抽空，還是好好忍耐好了。

很想在你年少時或早些年已經碰上（也許有吧？我們一直在對方看不見的附近），不為什麼，只是找個知心人不易，要是早些時候遇上，冤枉路就不用走那麼多。又或是因為經歷過這許多的不如意，出現令我們更珍惜？

很想抱著你走過你難煞的時間。我自小就得獨立，跟雙親關係較生疏，沒有人擁我在懷裡摸摸頭；想來人與人擦出的溫暖應該勝過任何替代吧。很想在你五歲時抱著你摸摸頭跟你說無論怎樣，你還有我，我是不會掉下你一人獨自面對的；那麼你就算一直寄宿，也不會孤僻甚至放棄愛。

這個寒冷的晚上，我實在很想要你啊。