作祟

 

從台中七期豪宅到現在

大家都說我對房子太挑,租與買不管哪裡都一樣,

而生平我第一次買的房也買到投資客下

像是屁孩未滿十八硬要去超商買菸一樣

沒啥經驗還要裝大人懂...

曾經期待的家什麼都有,用的都是最好

彌補小時候的缺陷,卻還是爭吵不斷

時光倒流依然像小時候爸媽吵架

原來無關什麼樣的房子什麼樣的風水什麼樣的家具

用的是便宜貨還是萬把銀兩

錯誤的是我的方式

幸運的以持平賣的一個比我還單蠢的鄉下人

然後繼續我的蝸牛殼換屋生活

才發現我不適合所謂的穩定。

二十好幾,過了幾次的年總安慰自己依然未過三十

只是歲月依然不饒人,一年一年又豈有多少年能浪費?

茫然然後四海為家,有時候逃避就喝喝酒抽抽菸聽聽鳥歌

還是逃回到最初印象,那個家徒四壁什麼都沒有的"家"

幾坪不到屬於自己的小房間裡,那時候或許是我的最開心....

那一張床躺過了每一個給過我承諾的女人們

卻沒有一個人毅力的撐到最終

那不只是她們的問題,也是我的

只不過是一張床,卻有無數的回憶,卻已無關膚淺的肉體關係

而算了無數次的命,總沒算到現在沒算到哪個人會在什麼時候離我而去

其實不是迷信,是沒有人可以商量沒有人可以討論沒有人可以那麼信賴的給予意見

朋友是有的,但我真的相信他們嗎?

打從心裡我就不曾真正的相信自己。

家?喔拜託,我從來沒有家

有時我寧可自己是孤兒院的孤兒

至少對未曾謀面的老母老爸有所期待抱著那一絲絲的希望過生活

***

還記得那天,S 不小心看了我的筆電

可能是日記吧或是什麼的

發現我正偷偷的祝福某任一個我很難忘懷的前女友生日快樂

S 總是無所謂的告訴我把她追回來,或多或少她該知道

就算我不求挽回仍想念著某個女孩

某個女孩,好奇怪在那麼多年她還會出現在我的夢裡

或許該說,從來沒有人對我那麼那麼的好,印象深刻

所以我才有如今這種反射性動作..

分不清什麼是愛

有時候我總覺得每一個離開我的人都令我痛苦

分析那些痛苦指數,來決定我最愛是誰

其實都一樣吧

愛會讓我懷疑是否寂寞是否習慣而已兩個人才在一起?

前陣子S總有意無意透露著結婚跟生小孩的念頭

我總是開玩笑跟她說,如果我真的是男生

生小孩的事情應該輪不到她...

當然那只是純粹的想像也或許是事實

因為如果今天我是男生有了孩子,我想有一些的結果一定會不同

在怎麼樣的分手或是爭吵,還是會跟孩子有所牽連的吧?

這也讓我明白S最終不是陪我到最後的人

她的家庭期待過於龐大,讓我不知道怎麼跟她有一個家的結構

甚至連承諾我都不敢許下

也許曾經我真的很不要臉的覺得我與她的緣分很深

但是未來探索她體下而受精的人絕對不是我

最終我只是"曾經"

就像那個某個女孩一樣。

記得我常常跟朋友說

或許適合我的對方應該要跟我一樣是孤兒

無依無靠才知道對方的重要沒有包袱

我能為Ｓ做到什麼?

那個曾經對我很好的某個女孩都輾轉愛上另個真正的男人了

還有什麼值得我去相信?