【尼馬有人檢舉姐姐啊混蛋~~~~!】

 上一篇文章裡面的旅拍照被砍掉了，

老實說我滿意外的，因為看起來實在不太像是資料自己遺失(整篇文章的照片只有那張不見)。

其實是不會怎麼樣，單純的就是有點意外這邊還會有人來看，

"不管是誰老是這樣看我的碎碎念真是辛苦了呢～"，這樣的感覺；

還有就是關於這麼安全的照片還會被當色情圖片擋掉感覺點不可思議。

可是啊...可是，

你越要檢舉我越要放!而且尺度還要比上一張大!!!

不過當然是沒有露點啦......。

就是很單純的旅拍啊其實，奇摩購物中心的還拍的完整多了去檢舉那一些嘛。(不解

然後還是不得不說我被拍得好漂亮 ，

但是我想在七月到來之前我還是認真減個肥吧......。

--

然後今天想聊一點很跳TONE的東西。

曾經有個人跟我說：我很像貓，玩完了就會自己回家，為什麼不讓我自由自在呢？

我記得我當時應該是下意識發出了類似用鼻子冷笑的聲音，嘛，純粹為了反對而反對的感覺。

現在並不確定這麼跟我說的那人還看不看這邊，如果還看的話，

其實必須跟你道歉，現下的我，對於當時嚴厲反對與譴責你的立場，如今在某方面感到矛盾與慚愧。

我用世俗的道德面具去衡斷你的說法，心底的黑暗面卻不得不承認那樣詭辯般的自私；

那種我完全明白的自私。

因此事後很認真反省過對你這種說法何以燃起那樣全身豎毛的情感，

因為矛盾點存在於，某個程度來說，我完全明白你的說法，

卻為何會有那樣的反彈，結論大概是在貓的眼界裡面果然容不下第二隻貓。

我認為人的心裡深處其實都已經訂定自己心目中那屬於的終點，

就如同我那天跟亭說的：妳想要的終點長甚麼樣子，其實妳自己都知道。

而其中少部分的人(或大多數的人?)依然莽莽撞撞的想嘗試各種可能性，

或者流離，或者碰撞，過程中收穫一身是傷或者一身榮耀，

可以在軌跡過後如煙般抹去的傷跟榮耀。

終有一天，當時間刻畫的痕跡只剩下眼神的改變的時候，

換一個心態把過往的一切漫不在乎地納為理所當然，

或者歸零，

接著，期待自己有一天回得到終點去。

對，我說的是"回到終點去"。

我想大約就是這樣的吧，貓。

後來我才歸納出身邊也有這樣的同類，

相同的反彈出現了，我說的那種面具般的反彈，

眼前有這樣的同類，我不知道怎麼跟他相處，

只因為我們有同樣的習性，同樣的問題，

同樣的立場與同樣的毛病，

我們太過度保護自己的地盤，即使在太陽光下，那種依然自私而陰暗的禁地

無法容忍被踩踏或是侵略的禁地，

即使那是污穢的、惡臭的、無法見光的、羞赧的......

就像在同一個地域無法相容一般，

於是，我們成為了不在同一個轄區的過路貓。

結局可能會是某一天回頭想想：『啊啊...當時要是跟那傢伙多相處就好了呢。』

這樣。

也只能這樣了。

我很想多做些甚麼或多說甚麼，真的很想，

但是情緒上來之後只剩下一種矛盾，更多的是一種很盡力的處之泰然。

因為我太懂我自己，也太懂這樣的人，

我只能用別人對待我自己時可能最安全的方式，試圖著和平地去面對另外一個同類，

不給彼此的地盤造成困擾，靜靜地看著，這樣就是最好的做法。

最不傷害雙方與自己的作法。

一直到最後都可以全身而退，在各種立場都驕傲地像隻優雅黑貓。

相較之下說來，也有狗一樣的存在。

我很喜歡他們，因為這種人非常珍貴，而且不多。

你不用守他，他自己會靜靜地守你。

兩隻狗狗如果湊在一起很溫馨，但是狗如果愛上貓就會變得很慘。

散盡了時間與力氣，卻還是被貓從頭上漫步地踩過去那般。

但是他們還是愛，義無反顧地愛著。

所以我一直很羨慕甚至可以說肅然起敬，那種簡直可以說是偉大情操一般的愛情。

順便說一句，真的很謝謝你。

--

"可是...那樣還叫愛嗎?應該說，那樣還有愛嗎?"

這是過去的我面對某段感情時，當時還年輕的妹丟給我的問題。

他說出這句話時應該只是個輕描淡寫的問句。

這幾年來這個句子像個很巨大的枷鎖，一直拖在我的肩頭，時不時就會竄起回到心上。 

好久好久的六七八九年過去後，我才發現，

這個問句背後對我的涵義非常深奧。

我不懂得的，不單單是那一段感情裡究竟有多少愛，

而是我這個人，太過缺乏又太過迷惘愛情的定義。

結論，

我可能缺乏有關"愛"這個情感，不管對方是誰。

我一直都很努力試著做到，

卻一直都無法做得很好。

我一直很想好好回應，

卻一直為了一些莫名的性格問題而作罷。

結論就是，我一直無法好好溝通。

--

昨天晚上跟臭呆久違的出去喝酒，metro23，

不錯的店，沙發很舒服，服務生很溫和，燈光很昏暗，可以納入約會必定場所(?)，

也很適合女生跟女生去，

在此謝謝孟大師的推薦哈，

唯一奇怪的就是酒喝不醉，我們都連點了兩杯甚至可以說一點感覺也沒有... ...?

總之，

在完全相同的顧忌、立場、還有決定上，

這孩子比我勇敢多了，

這讓我很意外卻也也不意外，畢竟這麼多年來我早就習慣了自己的優柔寡斷，

老是說的煞有其事似的...其實一直無法面對自己的選擇，或許只是我單方面的人格問題。

但還是謝謝你說我是好女人，

我確實是(笑)，所以你一定要好好記得。

--

值得慶幸的是我的批兔密碼回來了(痛哭流涕。

裡面有些東西如今看來可笑，

也有很撞擊我的東西，

比方說，不過短短兩年多前25歲的我，對於人生跟未來竟然可以那麼各種理直氣壯，

如今的我虛弱到連當時的一小口氣都提不上來的那種理直氣壯，

這就讓我想到當時熊跟我說:我記得妳明明是一個信心滿滿的女孩子，怎麼突然變成這樣?

然後又不由自主想要感謝一下某人...不過算了其實如今沒甚麼感覺，

只是自信喪失這個後遺症一直到現在都還在，讓我比較難受而已。

還好最後有一些東西對我來說還是溫暖的，

數年來一直沒有改變過的溫暖，起碼我回想起某一年在休息室，有個人坐在我旁邊認真對我講解psp遊戲的可愛小畫面。

那副場景非常感人，於是我還是找到了一點微笑的動力。