我真的會哭~

自從接觸了修行，每一步對我而言都舉步維艱，因為不知道被考的是什麼，有時候心裡還沒準備好就被重重的一擊，心真的好痛好痛，為什麼善良的人就該被欺負？難道惡人不會有報應嗎？

讓我這輩子都難以忘懷的事，是在工作單位遇到雙面人，人前對你很好，請教她什麼事情她都願意教，私底下卻連同其他同事欺負新進同事，據說在我之前至少5~6個都被她欺負到做不下去，想辦法離開。

某次我被欺負到受不了，當場趴在桌上哭了半小時，覺得真的欺人太甚，讓我的工作多到每天帶回家做到凌晨四~五點才能睡，這樣的生活持續了五個月，真的是拿命在換工作，要不是有人在我旁邊說什麼時間還沒到，還不能離開，我會傻到待這麼久？被折磨到過著不是人過的日子？

有時真的覺得不是時間沒到的問題，是自己太笨，笨到不去試著判斷是非，聽信身邊人說的話，以為他說的話可以依靠，疏不知根本就是挖坑給你跳，當你在痛苦時，他又不會痛，因而這件事之後，只要身邊人說的，我都會持保留態度，寧願自己去判斷。每一次我想換單位，身邊的人總會先落井下石，說去那單位不好，一定很操，但往往去了之後，才發覺並非如此。反而遇到有同理心的同事，大家相處像一家人，主管也很好，知道我住得遠，反而安排時間較彈性的工作內容，讓我如魚得水。

心痛沒有止痛藥，我們只能去感受，去接納。尤其每一次只要提起這個事件，我內心的痛就會被重新撕開，而不管是預期中的還是毫無預警的痛，都可能將我們的世界重重擊碎。這樣的心痛需要被看見，這種哀痛需要被聽見。當我們給哀痛空間呼吸、給它空間舒展攤開，一切才能開始改變。雖然不一定是變得更好，但是可以開始改變。

哀悼的過程很痛，而我們唯一能做的就是去感受這樣的心痛。我們能做的是天崩地裂之後，在破碎的世界中，嘗試照顧自己愛自己、試著從身邊的人的支持與倚靠，繼續生活，因為生命的輪軸沒有停下來。

那天和姊姊聊到我的往事，還在工作中的我早已眼框泛淚，回到住處後，一直掉淚，用了1/3包面紙，畢竟勇敢不是趕快好起來，而是當自己的心被撕成碎片後，還願意花時間陪伴自己破碎的心。這些心痛不會消失，每提一次每痛一次，只是它會繼續以某種形式被攜帶在生命中。

總是把所有的事情都想到最壞

沒有期待就沒有傷害

總是把所有的緣分都拒之門外

沒有相遇就不會分開

總是把所有的逞強都當做成熟

忘記了痛苦也需要傾訴

總是把所有的委屈都藏在深處

忘記了眼淚也會繃不住

一個人走了那麼那麼久的路

若有人問我累不累我真的會哭

這一路的艱難說不出幸福抓不住

再苦也只有自己清楚

一個人走了那麼那麼久的路

表面偽裝的不在乎有誰能看出

眼看著身邊的人都有了歸宿

而我早已習慣了孤獨

是不是經歷的越多就越難快樂

沒有人在意就不說難過

是不是堅強的久了就越是脆弱

渴望被懂得又怕被看破