身在異鄉倍思親

以前，我以為我不想家。

但是寒夜的靜謐...忽然發現好久好久，沒有感受過靜謐。一個十坪大的空間裡，只有我的氣息和電腦風扇的聲音，風扇轉著轉著，好像要說出什麼秘密；而我只是輕笑不語，然後調整自己的呼吸和他轉著一樣的頻率。

動手翻翻旁邊的桌曆，看到自己快要20歲的痕跡，然後算計著還有幾天要登台演戲，還能有幾個空閑週末為了自己做自己。我受夠了那個老太婆的角色!拜託!誰救救我離開那個多話又自以為慈祥的老太婆的身體。

沒有喊出聲，只是在這個空間裡多了幾個比較重的鍵盤聲。想著媽媽前幾天的來電，直要寄衣服來，怕我冷著；直要我回家，是，是我確實也太久沒回家了...為什麼這麼久不回去?

可能我以為，自己能夠不想回去。

我想起媽媽殷殷的說要帶我去哪些沒去過的地方吃飯，要帶我去百貨公司買什麼以前沒穿過的鞋子，要與我分享她的新生活，要拉胡琴給我聽，"我"總是在她的對話中一次次的出現，她從不嫌我煩...甚至渴望我永遠像個小寶寶一樣待在她的身邊。

然後我又想到了前幾天看到的新聞，一個老母的獨子，在年近20的時候遭人誤殺，她痛不欲生，讓自己活下去的辦法是買了多具娃娃，放在客廳，放在廚房，放在房間。她說，這樣不管我走到哪，他好像都在我的身邊，他好像一直看著我，而我也一直陪著他...。本來那則新聞的重點是，那名老母最後原諒了殺害自己兒子的兇手，因為老母的原諒，兇手得到心靈的救贖，所以重新做人，老母彷彿又獲得一個兒子。

但是我真的感動的，卻是一個母親可以愛子愛得...寄情於假娃娃都在所不惜。

我的母親是否也在這樣過日子?

我怕他跟新聞裡的老母一樣!我好想現在就回家，讓她看看我，抱抱我。我怎麼捨得讓她的生活只有假娃娃!

但是我不敢打電話給她，現在。如果我夠成熟，能夠一邊闡述我對他的心愛與不捨，卻能不掉淚，我便敢打；畢竟我怎麼能自私的發洩完自己的鄉愁之後，留下她在電話的另一頭擔憂...

所以我只能在這邊說

媽，我好想妳，我好想回家。

我不是不會想家...只是不要妳擔心罷了!

媽，妳想我嗎?我什麼時候才能跟妳一樣勇敢，述說著想念，卻也不掉眼淚。