2007-06-26 02:09:15鄰家小碧
其實我很害怕
又是同樣的感覺，不安，甚至心悸、手心冒汗。多久了？三、四月開始的，也或許是更早之前！我當然不會講出原因何在，答案也不是很明確，倒是很清楚知道是當什麼事發生或看到什麼事而來？確實是工作的事，但我不會表明是什麼原因。該是生活中的事，工作已佔滿大半的生活。
接下來所述所言，很可能會是挑剔我的工作。差不多也是時候了，上班族最大的權力就是可以抱怨，大罵自己的老闆是瘋子、沒人性；這是我後來選擇做回上班族最大的原因，但我現在卻也沒這個權利，情況可是有點複雜的，在這尷尬的處境，我是不會找麻煩去抱怨的。退而其次的是可以挑剔（雖然這可能會讓人誤會），是簡單明確的挑剔，挑剔自己的工作態度、處理事情的方式以及工作上會聯繫到的人事物等。
最近看了簡媜的《老師的十二樣見面禮》，第一樣見面禮就是牙籤，意指是要挑出他人的優點，這個禮物很棒，我也覺得人與人之間要多點誇讚，多站在他人角度去設想，以維持至少是表面上的和諧。
但在現在的工作環境上，似乎是要拿牙線棒先挑出缺點，然後再用另一端把污垢處再清一下。不然很難在一定的時間內，完成工作，尤其在這一個大公司裡，動一髮牽連全身，問題是都不大，但就是有問題。在挑出東西時，有時會覺得自己是正義使者，但大部分的時候是覺得自己是「落八仔」。
我不喜歡這種模式，但又愛多管閒事，每每在多事前及多事後，都是一個「天人交戰」，這形容是誇張了點，但這種感覺至少都會停留著2-3天。我很害怕，這種情況為何總會一階段、一階段的冒出，微小的碎念幾句就過了，嚴重點的就會一而再、再而三的跋扈現身。
生活中，真有許多矛盾及衝突點。工作上，到底是倦了、累了還是膩了？是希望被重視，還是希望少點事？是該與人多共事，還是多些時間處理煩瑣事？也許是認為大部份的事，不用太多人參與，所以也就註定要孤立行事。這種註定一旦確實認定，卻總是一分寂然。不驚嘆起「人呀～你的宿命就是矛盾。」
該是多愁善感及容易把事情放在心裡又寫在表情上，有個朋友總習慣我的自閉，也覺得我身上總是有些許的哀愁，甚至在好幾次深談後覺得我是個「有故事的人」，不像外表看起來年輕及無知。算算自己的年紀，也過了1/3～2/5了，是不是可以算是成熟？或是還可以再去追求什麼？
面對事情習慣性一開始拒絕，後來卻又自我妥協的個性，一次又一次放棄想要追求的事。早已讓我失去太多，也不可能再多得。真實的靈魂在哪裡？五年前躲起來了嗎？還是更早之前？或是根本就不屬於我。還是這就是我的靈魂？
在十年前，我就告訴自己，無論發生什麼事，「我都不會讓別人搶走我的笑容」，那時是個愛照鏡子的女生，也自認自己的笑容真的很甜，應該用笑容為別人打氣，也為自己鼓勵。難過的時候，把自己關在房間，大量聽歌、練歌，對著鏡子放肆唱歌。但這一兩年，歌沒怎麼聽、沒怎麼練，鏡子也不怎麼照了。彆扭的個性沒變，眼淚倒是變多了。心中的遺憾隨著漣漪泛起一波一波的嘆息，怎麼也止不了，卻又找不著這遺憾藏在哪個角角裡？
該是多愁善感及容易把事情放在心裡又寫在表情上，有個朋友總習慣我的自閉，也覺得我身上總是有些許的哀愁，甚至在好幾次深談後覺得我是個「有故事的人」，不像外表看起來年輕及無知。算算自己的年紀，也過了1/3～2/5了，是不是可以算是成熟？或是還可以再去追求什麼？
面對事情習慣性一開始拒絕，後來卻又自我妥協的個性，一次又一次放棄想要追求的事。早已讓我失去太多，也不可能再多得。真實的靈魂在哪裡？五年前躲起來了嗎？還是更早之前？或是根本就不屬於我。還是這就是我的靈魂？
在十年前，我就告訴自己，無論發生什麼事，「我都不會讓別人搶走我的笑容」，那時是個愛照鏡子的女生，也自認自己的笑容真的很甜，應該用笑容為別人打氣，也為自己鼓勵。難過的時候，把自己關在房間，大量聽歌、練歌，對著鏡子放肆唱歌。但這一兩年，歌沒怎麼聽、沒怎麼練，鏡子也不怎麼照了。彆扭的個性沒變，眼淚倒是變多了。心中的遺憾隨著漣漪泛起一波一波的嘆息，怎麼也止不了，卻又找不著這遺憾藏在哪個角角裡？
面對自己真的很難，這樣繞呀繞的，別說你看不懂我在寫什麼？我都搞不清自己想要闡述什麼了，試著從生活中最大的佔比來挑剔，到最後還是不知所言。
也許是因為前些日子的考核，只是要表達不想假裝有什麼目標及想法。看到大夥如此擾攘奔波，還會想要加些什麼？都覺得沒有樂趣、如此孤立了，還能有什麼特別的想法？有要的話，那就是去找樂趣，接受會抗拒又會妥協的個性。不然這樣全心全意的在工作中生活，變得都是這樣難堪的過程，還真是一種慢性自殺、摧折自己的身、心、靈。
加油 我們一起面對工作上的不愉快吧!!