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我感覺到他柔軟的頭髮，額頭的溫度，兩個人在一個世界，交換相同的空氣，我感覺到他的氣息，溫順而平穩，如羽的掌心，對著我說:「睡吧，有我在。」我閉上眼睛，卻忍不住憂傷，鼻尖上的酸軟感，彷彿就要擠出淚液，我轉過身，彷若一切只是誤會，一個內心小小的情感錯誤。

如果人是一個同心圓，由現實物質、情感所需、精神靈性三個層面所組成，那身後這個人，大概是滿足了我的情感，撫慰了我無所適從的靈魂。但過往的陰影還是沒有解除，依然會在每一次閉上眼睛的時候出現，像個淘氣的暗黑精靈，祂說:「妳還要相信多少次，那個不讓妳去的房間，說不定早已住進去另一個女人；妳還要純真多少次，非得要抽離不開身了，才發現每一次對方的轉身，都是擁入另一個懷抱。」真是愚蠢。

我無地自容，陷入一次又一次的黑暗， 試圖用酒精掩藏自己的不安，用不在乎遮蓋在乎，有時候甚至不知道自己的笑容，是不是真心。

「妳在笑什麼這麼開心?」她看我放下手機。

「沒有，我在生氣。」她瞪大眼笑了出來。「我生氣他為什麼可以和其他人吃過這麼多餐廳，我們在一起吃飯的次數卻寥寥無幾。那些我不在乎的，或許、甚至、比我們一起吃過的還多。」

不善於表達情緒，連辭彙都在腦裡混亂。

IG還存留著從一開始，每兩次見面就寫一篇文的約定，一個自己給自己的許諾，停留在一場信任的崩解，結束在一點希望的澆熄。

「你要當我男朋友嗎?」

「沒有吧。」

從月光下走來的男孩，我想牽起你的手一起回去月球，我可以放下在地球上所擁有的，我們去一個沒有太多雜亂紛擾的世界，你卻一手把我拉回地面，說:「這才是妳該走的道路。」

之後我陷入一場場定位錯亂，我好像可以在乎，又好像不能在乎；我好像可以不開心，又好像不能不開心；我好像可以期許，又好像不能期許；我好像該說什麼，又什麼不能說出口，天秤不斷失衡搖擺。

那天，我在只聽得見指針擺動和徐弱風聲的沙發，他像個疲憊奔波終於回家的大貓，仰靠在我的雙腿閉眼，聽說貓要順著毛摸，我的指尖，一遍又一遍地順過他的頭髮。我問他都忙了什麼，他一一細數，條條陳述，接著說自己這一生似乎不斷這麼忙碌，但也只能去完成它。

我開始思索是否該給他更多的自由，反省自己不應把這些莫名的渴望、不成熟的不安、妒忌、猜疑，強加在一個本就不需面對的人身上。一開始讓這個人走進自己的世界，其實也只是看出了他需要一個港灣，而自己需要一份簡單。原來可以遮風避雨的地方，滲了水，暮色沉沉，此刻我只想好好擁抱你。

春風沁爽的季末，回想一切從哪裡開始。好友打了通電話，閒聊最近近況，我想起那天她恰巧沒接起的電話，而我只好和他並行回家的雨天；想起數個夜晚我看著手機訊息，不明白他為何總能如此自然每每引起我的注目；想起他總是凝視著我的雙眼，有一天我決定也要好好看清楚，只是這一眼，如停駐不前的蝶，竟在眼裡再次蛹化。

浸染過歲月的女人，無心在小情小愛，過眼雲煙的幸福美好如浮雲，既然捉不住、記不著，就不執著了。「我會用行動去證明﹍」他像是負氣般不經意脫口說出。只是女人這種生物，容易被諾言綑綁，被感動束縛。

上午10點12分，一天訊息的開始，他問我有沒有睡好；佈滿太郎標籤的行事曆，記錄著這些日子裡我沒有被遺忘；我試探著什麼都不做，他卻沒有一絲抽離，像朝日的暖陽，每日總會升起；激情後相擁的兩人，我困惑自己過往是否從沒被珍愛過。

「雖然我什麼都不說，可是都看在眼裡。」浪花陣陣浸透沙灘，碎石菱角逐漸消磨圓潤，我走在偷心賊的海洋，仍對未知迷惘。

有人說人一旦過了35歲，便會對感情冷靜客觀，所謂的刻骨銘心、痛徹心扉，只存在在懵懂無知的年少輕狂。所以我時刻提醒自己是個理性的成熟大人，緣分像季節的花開，該來的總是會來，施太多肥反而適得其反。但我怎麼得不時忍住這場場不經意的雨落，我什麼也不做，否認淋濕的是這湛藍的心動。

我時常高傲的認為，沒有人能看得比我更透徹；沒有人能和我一般在虛幻和現實中穿梭；沒有人能同時擁有睿智和智慧；沒有人能在白色上渲染深邃的藍；沒有人能兼具以上所有。直至我再也轉移不開目光，他成了我眼裡的恆星。

漸漸地，一段關係建立之後，我便不自主地在腦中佈上上百種結局，彷如要是能預知下一秒就要分離，那就擁有多一秒呼吸的機會，減緩痛楚。結果到現在我才看明白，之前苦讀的宮澤賢治《夜鷹之星》，夜鷹是以如何渺小卑微的身分，轉化絕望成為力量，在殞落時燃燒自己，也要奔向那顆最明亮的星。

「我希望你好好的。」如果兜了一大圈，才發現原來是你，我又何必這麼多年在人群裡尋覓；如果兜了一大圈，是為了學習怎麼好好和你走向未來每一步，那我要謝謝自己堅持走到這裡；如果，你也只是過客，一日終將離我遠去，我也只能捫心無愧的，悄悄關上門。