眼淚

　　我想我無法體會，當我懷胎10月，生下了心肝寶貝卻必須看他受苦，終日流連於醫院病房當中，而自己卻無能為力。我是否會不斷自責，不斷問自己：是我做錯了甚麼嗎？為何讓我的孩子用這樣的方式替我受苦？我不能認同用這樣的方式去責怪父母親的親戚朋友們，孩子在承受病痛的同時，我想最痛的應當是父母，但我卻無法體會，因為我沒有孩子。

　　我常常看著父母傷心流淚，心裡難受，卻不知該用何種方式去安慰他們，我害怕一個不小心，會讓他們傷的更重。我無法體會那樣的痛，但我想，如果我有孩子，我會多麼希望他能在捷運車廂中大聲哭鬧、在餐廳裡奔跑跌倒、對家中的每一樣物品大肆搞破壞。孩子能夠長大並且健康有活力是一件多麼不容易的事，他能夠跟我頂嘴，能夠玩耍受傷，能夠亂吃壞肚子，都是多麼美好的事，只要我能在他的身邊用盡全力全心守護著他。

　　工作這幾年，我沒有甚麼害怕的，唯一讓我不斷逃避的，就是面對家屬的悲傷。我無法承受那樣的傷心無助而我卻只能在一旁無能為力。就算我的心也痛了，就算我們如何傾盡全力，生命還是一項無法輕易改變的事實，我卻也無法在除此之外給予你們更多更多的安慰或是幫助。我可以裝作不在乎，欺騙自己不受影響，但每一滴父母留下的眼淚在我心中慢慢凝聚成一潭深沉的湖泊，沉重的將我慢慢往下拉，只要一場心碎的雨水就能輕易將我擊潰。

　　前幾天，一位母親每天來病房探視寶寶時都不停的哭泣，那樣傷心的淚水扯的我的心很疼，寶寶快兩個月了，卻沒有回家超過兩個星期，這段日子有沒有任何人給予他良好的支持？告訴他他能夠做些甚麼？我希望至少他能夠多感受他的孩子一些，於是鼓勵並協助他抱抱寶寶。我想媽媽是很感到無能為力的，在將孩子抱到媽媽懷中時更加觸動了媽媽心中的甚麼了吧！眼淚像斷了線的珍珠成串成串的落下，滴答滴答的落在我的手上，我一時無法將手移開，就這樣任憑母親心碎的淚珠劃破我的肌膚，火燙的燒著了我的心。

　　幾日來我惶然，不能哭，害怕一旦落淚便會潰堤，心中的湖迫便會一瞬間衝破我的靈魂。　　　　　

　　願未來的每一天，我能夠替你們做得更多，能夠回家的寶貝們更多。

　　　　　　　願未來的某一天，能夠讓我不斷哭泣的肩膀，會出現。