ㄞˋ呀。

　　有的時候一個人突然感到寂寞。

　　是寂寞嗎？　

　　其實寂寞是甚麼樣的感覺我並不清楚。我經常使用這樣的字眼，是因為有一種浪漫的氛圍。而實際上我真的感到寂寞嗎？翻閱辭典對「寂寞」的解釋，這種心理上抽象的解釋乍看下一目了然，而實際上每一個感到寂寞的個體對「寂寞」的詮釋又是如何？當這樣的心理狀態我感到寂寞時，你也是嗎？

　　或許我只是不擅長與自己相處。不說話，或是對虛擬的人物和空氣說話；對著電視機發呆，在網頁上凝視自己的倒影；聽見一首歌或是看見一個故事突然覺得時間變得緩慢或是安靜了，然後笑不出來。會想回頭去看看從前的自己，看了卻又惆悵萬分。

　　我羨慕那些彼此聯絡感情深厚的長年好友，不是因為長期的相處，而是某個機緣之下相識，而後彼此認真的經營著互相感到珍貴的友情，多美好，看著相片也忍不住微笑。

　　看看自己，擁有幾個知心好友，但我曾認真的經營過我所重視的那些感情嗎？

　　圓滑的與每個人和善相處，對自己重視的人卻又感到退縮，害怕付出了對方卻與自己不同，害怕一但依賴了便無法獨立。我戰戰兢兢，小心試探，若不是對方坦然的打開心思，我或許依舊是獨身一人。所以處在人群中歡笑後輕易的感到疲倦，獨處時害怕自己其實是個空虛的軀殼。多年來好像沒有任何改變，只是改變了生活方式，其餘的，像是用精美包裝的過期水果禮盒，一打開就不小心透出過熟發爛的氣味。

　　害怕的東西太多了，以致於不敢擁有；渴望被愛卻又害怕過度靠近。忽遠忽近的自我保護，但是好累。疲倦的想找個人靠近，然後待著，沒有花俏的過程，不要往前走，不要承諾。寵物會提早離去，所以不敢接近；人會過度的要求，包括我自己，所以寧可保持距離也不願面對分離的場景，其實我是自己把自己關在高高築起的厚牆裡。

　　我想我笑得太多了，幾年才會發生一次的階段性低潮間距好像越來越近。我以為以前的我笑得比現在更兇，結果發現或許我現在笑得沒以前多了，但因為有溫暖的人在身旁而更容易感到笑的疲倦。我想我還是沒有任何改變，唯一不同的是願意與我一同走在路上的你們，從前的、現在的。

　　感謝任何願意愛我的人，感謝所有願意被我所愛的人，在我情緒浮動或停滯不前的時候，我還擁有這些，我不加入寂寞。