我是戰敗者（昨天想ｐｏ沒ｐｏ的文）

為什麼一切都要那麼複雜

昨夜　又聊了很多　其實也不算聊　因為我只算是個傾聽者
一直處於聆聽的狀態　我發表不了什麼意見　真的
當下的我　可以說是腦袋一片空白　因為已經被妳高深功力的利語　震暈了

妳讓我知道　原來大男人的表現方式　有那麼多種　我這也算

一切隨緣　船到橋頭自然直　這句最近妳領悟到的話語　常出現在妳嘴裡
也總是說　『你的個性就是這樣』　也說　『我想做我自己　不想為了誰改變』
妳說的這些話我都明白　因為我就是這樣的人　我也不想別人改變我什麼
但是有時候妳所說的話語　我可以稱它為『試探性問題』嗎？
感覺這些問題　就是逼著我要做一些改變　逼著我的個性也要改變
妳不覺得矛盾嗎？　要在妳明知道這樣的我　做那樣子的回答　我當下真的不知所措

說著妳的朋友的好　對妳多麼的大方　對妳多麼的關心　我覺得這樣很好
很少有朋友可以為人付出這樣多　但妳遇到了很多這樣知心的朋友　我替妳高興
但當妳對他們說妳和我的一些情況時　有些我覺得無所謂　有些則太過敏感
好像在數落著我的不是　而這些不是　卻傷的我心　發悶的緊
我只能說　每個人的立場不同　能力不一樣　當然可以做的也有限
因此　沒有這些立場和能力的我　常立於兩難之間　我很難決擇
也許　我承認我的自我防衛心很重　對於做不到的事　也常打腫臉充胖子
我是個『不知道如何拒絕別人的人』　這個缺點　讓我一直想要改變
但是當我知道誰有著困難　需要什麼　沒有會怎樣　我真的很難說『不』
也因為這樣　很多事情和我想要的結果衝突　但我想要那樣的結果
就這樣　打腫臉充胖子的形勢成立了　搞到最後　侷限自己的空間越來越小
立場　是相對的　妳要我替妳想想　我覺得這是必要的　盡我所能　儘管達到結果多渺小

妳說的話也對　有些事總是不能夠隱瞞著對方　即使說出來對方不高興
這個我接受　總是須要溝通　讓對方了解一些事情
但我只能說　我大概只能做到聆聽的那部份　不知如何發表意見　只會悶
有時我也覺得妳很強勢　妳也常對我說　『也許你還有著你的考慮　在選擇？』
那妳呢？　妳既然也知道妳所想要的一切　那妳是不是也在選擇？
妳怕我們距離這樣遠　我會亂來　我難道就不會怕嗎？
妳有妳的朋友　我當然也有　妳有妳的擔心　我也會擔心　這不是一樣的嗎？
我知道我跟妳說我和誰出去玩時　妳會有多悶
那妳知道我聽妳說妳的朋友對妳多大方　怎樣義不容辭時　我也會多悶嗎？
因為　我沒有那些能力　所以我沒辦法那麼做
說到最後　我覺得我們彼此都好像拿著利器在刺著對方一樣
總覺得對方不在意　但傷害卻一點一滴的造成　這又是一樣相對的立場

我的腦袋　就跟紙糊的一樣　也可以像妳所形容的一樣　但我有什麼辦法
我媽就生給我這樣的腦袋　ＩＱ也沒到１８０　什麼事也想不夠透徹
為什麼感情的事　可以搞到那麼複雜　妳說一切其實很簡單　我可以附議
但也許我這顆紙糊的腦袋應付不了妳心中所想要的感情　所想要的對象
所以　一切對我來說　簡單不起來　複雜的可以　真的到了極致

有時候和妳談話　輕鬆自在　那是我想要的
但也許面對這樣的談話　心裡卻不是妳所想要的　妳只是壓抑
等到妳發出了問題　我悶了　那些事是妳想談的　但我卻只能聽妳講　我知道妳也很悶

到底怎樣的才是我　到底怎樣的才是妳　也許都是　只是不適應對方的某一部份
所以　這段感情　面臨到一些衝擊　一些考驗　距離　也真的是個讓人省思的問題了

有些時候　我真的很無心　我想不到妳問的問題背後　妳所想要的答案
不說也不是　說了真的只是越來越錯　我就是這樣笨　我就是這樣呆
永遠也想不透說出口的話背後所代表的意義　但畢竟當我了解之後　我真的又說錯了
在也彌補不了　多說抱歉只是讓人當做笑話　一切都只是自作多情　無用的亡羊補牢

寫了那麼多　如果妳覺得一切都是我自私的想法　沒關係　我可以接受
因為我猜不透妳心中所想的又是什麼　我只能自覺地敲出我心中的想法
什麼我該顧慮　什麼我該直接了當　對我來說　我分不清這條界線　只好全部寫出

這份感情的解答　就好像錄影帶裡沒人　車鑰匙孔卻被撬開　這個謎一樣　難以尋求
我真的已經在努力地盡我所能　希望能夠達到妳的要求　即使是一點點
或許　對於妳　我是這段感情的戰敗者　無法完成妳給的所有任務