出櫃，傷透了母親的心（下）

Sorry
媽媽，對不起
說再多，其實我也不知道有誰能懂。
感情的事情，我的個性真的不分男女，有感覺能來電，就很自然的在一起。
但我的思維在大人眼裡心底都是非常詭譎的。

就像畢卡索的畫，其實有誰能體會那其中的涵義？
大家都只是因為小時候聽教科書上寫說畢卡索是一位很偉大的抽象藝術畫家，就開始尊敬他。
盲目跟從，不是嗎？

在當下，畢卡索的畫根本沒人能體會沒人認同沒有人會多看她的畫一眼。
等到畢卡索死了不在了屍骨都被蟲子動物啃食的沒剩多少殘渣了，他的畫一炮而紅。
他甚至沒有嚐到成名的滋味，連被尊敬的感覺都沒有，沒有。
一生受了多少的挫折，當然不可否認，也是有少部分的人肯定他。
但，請相信，在那時，他活著的當下，一直是被人當做瘋子般看待。

畢卡索曾說過：「過去一幅畫是許多東西相加的結果，可是在我的作品裏，繪畫是一連串破壞的總和。」

我喜歡畢卡索，他繪畫出痛苦的本身，應該說他本身就是個痛苦的根源。


愛情不也是這樣嗎？
明明是兩人的世界，別人硬是要插嘴，不管是朋友家人或著根本不相干的陌生人。
明明相愛的是兩個人，為什麼還要虛心的聽一些外人或著親人的批評指教？

愛的人是誰？長的好不好看？有沒有錢？做什麼工作的？孝不孝順？品行怎樣？有型嗎？那性別是？
咭哩瓜啦批哩啪啦圈圈叉叉ＡＢＣＤＥＦＧㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ汝母可好焉？

同性戀呢?
因為大家的流言蜚語，所以不正常？
多數的人就能合理人性化的來強暴少數的人嗎？
我的愛沒有不同，我愛的是人，我愛她的所有，甚至連缺點我都覺得很可愛。
一生能愛個幾回？為何我選擇好好把握時，卻被大家灌輸我是個不正常的孩子呢？


一生能失去個幾回？
亞當從自己的肋骨中創造出夏娃，夏娃的體內流竄著亞當的血液，亞當愛什麼，夏娃如是。
當他們一代接一代的結合溶化結果，這是不是在跟我們說...他們近親相姦?
痾...應該不是，我又偏離主題了，我明明是這樣的悲傷，但是我又不改我的幽默本色，真拿我自己沒辦法。

男人了解男人，總是在一起談論所有的事情，車子房子手錶名牌球鞋足球設計師籃球。
其實妳沒發現嗎？男人做了很多事情不是為了得到女人的欽佩，而是為了得到自己在男性朋友裡面的敬重和認同。我真的認為男生的思維理都有存在自己才是亞當那跟肋骨的念頭，只是沒有什麼難人會發現罷了。

女人了解女人，總是在一起行動就像瘦弱的羚羊般，上廁所逛街血拼八卦聽音樂喝咖啡談心大聲哭泣。
我從小到大聽過很多次：『妳真貼心，如果妳是男生我就跟妳在一起了。』我是不是該道歉一下？
有時候真慶幸自己不是男生，不然我就會很風流了，因為好多人想跟我在一起...（聳肩）
女生心思就會比較細膩比較懂女生嗎？
其實不然，有些比較女性化的男性心思比我細膩一百萬倍，我想這是因人而異的。


我打這意思不是要你們雙手贊同我們的感情，也沒要你們接受。
所以別擔心，我並不打算灌輸任何人說同性戀有多了不起之類的言語，畢竟我打這些只是想將自己的心情發洩出來而已。看不是很悅眼的人可以離開沒關係，畢竟，嗯。


快樂我知道是自己找的，只是很容易我的快樂就會被別人影響成為不快樂。
我也想像某些不顧別人眼光言語的那些人一樣自己活在自己的世界，快樂。
只是好像有點難，畢竟真的是家教問題，很少的時間顧慮自己，卻又常常感到好委屈，真它爸的逼！


我不知道該怎麼改變我媽媽對同性戀就是心態有問題那種根深蒂固的思維，她認為上蒼創造男女這區別就是要遵守一定的規則道德規範，只是媽媽妳想想，那那些陰陽人呢？是不是誰都不能愛，因為愛誰都是錯的....


上帝也會出錯，基因也會突變，那還有什麼事是不會發生呢？
我們不是跟別人不一樣，我們只是造著自己的感覺走，如果哪天她愛上男人，我也不會怨她。
畢竟沒什麼事情是說得準的。

溫室效應誰不知道正在猖狂？
但是每個人為了自己的錢財國家的利益，誰顧得了這麼多呢？
反正活著這輩子地球也不會爆炸，讓下輩子的人承受不就了得了？

這所謂，人性是自私。

媽媽，妳除了希望自己的女兒過的好一點正常一點，妳是否也在意自己的面子呢？
一定的吧....

親戚一定都跟妳說：『妳大女兒一定有問題，看她不男不女的模樣，怎麼可能沒有那種不正常的傾向呢？妳要多注意她才好阿！別給家族蒙羞阿....』

是不是呢?媽媽..
我一定讓妳在親戚面前笑的很累，畢竟我的耳朵就夠他們討論一陣子了。
馬的！


我不想讓耳洞密掉，頂多我去買七個不起眼的小耳針戴著。
不在這樣的耀眼矚目，吸引了許多邪念的目光，令我噁心。

每次回親戚家就得顧慮好多，穿著要女性化一點，我也想，偏偏我骨架就很大。
穿粉紅色就不是我的調調，把頭髮留長一點還有人想幫我出六百剪髮費要我去剪個適合自己的短髮。

我想做自己，我很容易害羞我很會尖叫我很愛亂想，妳爸的勒都是女性特質阿。
只是剛好我五官比較中性粗礦的像男性美的大理石般理想，靠。

如果我再受個十公斤，我游泳就穿比基尼，我出門穿裙子高跟鞋，無袖背心短裙加小可愛，認識我的人都知道我真的沒在怕的。我也會想穿女生一點阿，但不包括小粉紅小碎花小蕾絲之類的衣物。

我也想看看自己能不能跟小妹一樣甜甜楚楚可人的，只是好像沒辦法，我動作就是大剌剌的，講話也不會輕聲細語修飾一番，很少罵幹你娘之類的言語，但我卻會說：『　林北勒靠！屁啦！吃大便！诶我的奶罩歪嘞！靠！四角褲卡在中間變三角褲了，媽勒繫身繩綁這樣緊垂降下去不就高潮了？！　』我真的不斯文，我喜歡打文章，但我真的不斯文。我會翹二郎腿，不知道是什麼原因就是沒辦法乖乖的像小女生一樣夾腳斜放，要是我哪天這樣做我想認識我的人可能覺得我突變了吧！

所以我真的很對不起我媽媽，我家人常跟我提醒我小時後，因為我是家裡面被捧在首長心疼到小學的長女，小時後被打扮的像是小公主一樣，說我那時的柔弱可愛嬌羞模樣現在長大後竟然蛻變成為金剛芭比，馬的，要是我家人知道我會變成如此這般不堪入目的模樣，當初在我一生下來就會先結果我的...

我小時後真的可愛到掉渣，瘦ˋ眼睛大ˋ長髮ˋ細腿ˋ甜膩的聲音ˋ又有禮貌，她爸的我品學兼優啊！
打到這我不經開始回想我到底是從什麼時候開始退化成這付糟糕的癡漢模樣，嗯，幹，往事不堪回首。

或許是我國小三年級到四年級的那個暑假，我意識到我對一個同班的女生有好感，跟我國小同班過的人現在去翻畢業紀念策翻到爛掉都沒用了啦，我敢說你們不知道我喜歡誰，哈！她很正，對於國小的我來說。可是我卻幫同班的男生追她，去死，我幼小的玻璃心就這樣破碎了。我以為在也遇不到令我動心的人，但我錯了，畢竟我那時還小。

國中有該死的髮禁（現在卻該死的沒有了），理所當然我就剪了短髮，之後再也沒留長到超過肩膀。

我想是國中的時刻令我真的完全的變一個人了，不可否人父親對家人的火爆態度使我更加的想要保護自己及家人，我想我的男性賀爾蒙在那時使用十萬福特殺了我的一些些女性赫爾蒙了！

但我也不能把我喜歡女生這種事時歸咎在我北爛父親身上，畢竟我剛剛就說了他是在我剛升國一時才忽然對我們差勁透了，而我的初戀卻是在國小三年級，對象是...女生。


我跟我媽說過我會對男生有好感，這是事實，但是我的好感從來沒昇華為愛情。


我大哭了，當妳說：【我這做媽的對妳來講也不過就是個形容詞！】

我的心，說實話，從小到大，第一次這樣的悲傷。
比跟寶貝吵架心情低落實還要難過，比跟被好朋友背叛來得難過，比國二那年初的車禍撕裂傷來的痛。
甚至，甚至超越了父親帶給我的痛。


我是如此的看重妳，我的母親。
如今，因為我的愛情，妳說妳只是個形容詞。


形容詞可有可無，只是多了些畫面和想像中間。
比如：［她是個女人，她是個漂亮的女人，她是個溫柔又漂亮的女人，她是個可愛溫柔又漂亮的女人。］

幹，我多心痛阿...



媽媽，我真的沒有做出什麼傷天害理的事情...
我愛我愛的人，我堅持我的選擇。

我從小對很多事情都三分鐘熱度，難得我要堅持一向事情，妳卻要我放棄放棄放棄。


我的愛人，我終其一生。
性別如何，我不會去分。
在意這麼多，那還有什麼未來的可能？

愛一個人，我很認真。
我知道，沒有人非要另一個人才能過一生。
但是，這是我的青春，我的選擇我懂得分寸。

如果能，我是否會選擇男人成為我的安分？
如果能，我是否就不會讓媽媽傷透了心呢？

當一個人愛上另一個人，會有什麼樣的過程？
我也想當媽媽的乖乖排女兒，我也想讓她在親戚面前抬得起頭，我也想要她得意。

只是，當我真正愛上一個人時，我真的想要爭取跟她相處的每分每秒，我想要珍惜與她的緣分。
若不是她的勇氣，我怎麼會牽起她的手。
若不是她的堅持，我們怎麼會能在一起。

媽媽，我也想讓妳明白，她有多愛我，多懂我，多貼心我。
我想跟妳分享她的一切，就像別人家的女兒會跟媽媽說自己男友怎樣怎樣怎樣的....


我需要一點勇氣，媽媽，我會向妳證明自己不會被傷害。
這是我的選擇，我的後果我自己承擔。

我不會傷害自己，更不會讓你們被別人傷害。


媽媽，妳常常扭曲我話中的意思，每次跟妳溝通我都會讓自己的氣到全身顫抖呼吸不到空氣，我想是我還不懂的管理自己的情緒吧，否則我那種讓自己氣到發抖的行為其實是一種細胞的慢性自殺。

我說一個人打從一出生剪斷臍帶後，就是一個人過了，直到死也是一個人慢慢的衰老，伴侶只是個過程，過程中讓自己安心點幸福點寂寞少一點而已。

我的意思是：人生無常，來來往往，伴侶不會只有一個，希望能選擇自己愛的人，過的比較快樂。

但是我媽的解讀成為，我要媽媽別在管我，反正我剪斷臍帶後就是翅膀硬了可以飛了。

我真的要吐血了，不管我怎麼解釋媽媽妳就是會扭曲我的意思。這樣怎麼溝通呢？
媽媽最後只說了：【我以後不會再說了，我只說這一次，妳自己看著辦。 夠我頭髮白的事情很多，我養了快二十年的女兒，竟然折磨我讓我老得更快了....】

對不起，我的眼淚都哭到乾了。
最難過的境界就是想哭也哭不出來吧，我現在就是這樣。
我想笑，也沒有從前青春洋溢的快樂了。




媽媽，我知道妳希望我快樂。
但如果我說，我的快樂是因為她呢？





如果我知道這是真愛，我就不應該害怕未來。
何必猜疑她會是誰，又可否能愛？
又何必在意旁人是否會接受我們這樣的愛，不接受還非得放開。
我不要永遠的忍耐，因為別人的不認同而將愛放開。

世界要等多久才會改？
只會讓許多罪名埋葬我們的愛。

馬的，膾炙人口的梁祝愛。
當初梁山伯還不知道祝英台是女生時他就知道自己愛上她了。
要是祝英台不是女生，難道梁山伯就不會愛上她嗎？梁山伯是在不知道祝英台真實性別時愛上她的，所以就算祝英台真的是男生，我想，梁山伯是不會介意的。




這一種愛，難道不該？
媽媽，我知道我對不起妳，妳依舊是我最深愛的媽媽。
但是，我真的無法違背自己的心情離開她，對不起。


或許妳認為我還小不懂得什麼是愛，妳這就錯了，因為妳不是我，即是妳從小看我長大。
連我都不知道我到底自己究竟愛她多少了，妳又如何能知道我們之間，不叫愛，只是玩玩？


母親節我會買好妳愛吃的炸螃蟹和啤酒回去給妳。
媽媽，對不起我愛妳。



我深愛著兩個女人，我無法抉擇，兩個都是我最愛的人。
怎麼能怎麼分怎麼去選擇，一個是賜予我生命的母親，一個是自己這生另一半的靈魂。


選誰都對不起另一個人，媽媽我依然像小時後那樣的愛妳敬重妳，只是我真的無法分手。
我不想要讓我們就這樣斷了緣分，都堅持都牽著快十個月了，妳懷我的日子也差不多是這樣了...
我們和當時的妳都好辛苦...沒有誰是輕鬆的...


媽媽...
我的媽媽...



對不起，我真的很愛妳。
只是我仍舊讓妳心碎了。




















Ｂｙ～A.S炘