>>>某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車，
>>> 因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．
>>> 甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』
>>> 乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』
>>> 丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』
>>> 吵了好一會兒後．．．．
>>> 神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』 |
14老妹!!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙：動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
>>>某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^...... |
有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......" |
騙人的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」 |
有救了
某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！? |
阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".." |
男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
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男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」 |
看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 " |
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般
刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...” |
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了............... 這時已經到了20樓...
二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管
多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是
但是 女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......
講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙............. |
連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.
爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥
大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活
在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,
就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣
侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”
連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟
弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他
去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,
他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.
隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,
“爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大
覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!” |
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」 |
兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
> 甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*..... |
小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
小王膽戰心驚地問:
“何必換鞋？根本跑不過獅子.”
小陳卻說:
“誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.” |
在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒ |
話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊天......
Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」
John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」
突然, 啪!
Mandy給John一巴掌, 破口大罵:
「你這個色狼! 變態狂!」
John: 「.................???」 |
>> 愛夫六大要領
>> 老公絕對想要。
>> 如果發現老公想要，一定是真的要。
>> 如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
>> 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
>> 如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
>> 總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。 |
> 愛妻物語
>太太絕對不會有錯
>如果發現太太有錯 一定是我看錯
>如果我沒看錯 一定是我的錯 才害太太犯錯
>如果是她自己的錯 只要她不認錯 她就沒錯
>如果太太不認錯 我還堅持她有錯 那就是我的錯
>太太絕對不會有錯 這句話絕對不會錯
>總之, 自從結了婚 一切都是我的錯
>當初結婚, 就是我的第一個錯 |
> 原 來 你 什 麼 都 不 想 要 (教 授 版 )
> 我知道這樣不好 也知道你的課上得那麼少 我只好不停小考 考到你暈倒
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的抄 以為你來上課 是我這學期 的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺
> 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節 就算遲到也好早退也好
> 哪個學生上課不發呆、不睡覺 我不要你的承諾 不要你的可憐
> 只要你安安份份上我一節 心不在焉也好 應付也好 最怕你把蹺課當作對我的回答
> 空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的?以為你來上課 是我這學期的驕傲
> 原來你什麼課都想蹺 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節
> 就算遲到也好 早退也好 哪個學生上課不發呆、不睡覺
> 我不要你的承諾 不要你的可憐 只要你安安份份上我一節心不在焉也好 應付也好
> 最怕你把蹺課當作對我的回答 |
>維尼 ( 為你 )
>1.哪裡有最多的維尼? answer:麥當勞!! 麥當勞都是"維尼"?
>>2.a 誰對維尼最好? answer:哈林!! 喔 只有"維尼"?
>>2.b 誰想和維尼結婚? answer:王菲!! 我願意 "維尼"
> 3.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!! 我要"維尼"作作飯 我要"維尼"洗洗碗?
> 4.誰為維尼花最多錢? answer:娃娃 "維尼" 我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你 |
< 教室銘 >
分不在高, 及格就行. 學不在深, 作弊則靈.
斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影.
可以寫情書, 想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形,
>雖非跳舞場, 堪比遊樂廳,
心裡云: 混張文憑.
< 寢室銘 >
覺不在深, 有睡就行. 吃不在多, 能胖則靈.
斯是寢室, 惟吾閒情.
top翻得快, 快報看得勤, 游泳摸三圈, 尋思自摸贏.
可以看a片, 玩網路, 無書聲之亂耳, 有cd之樂聽.
雖非大賓館, 堪比套房級,
心裡云: 爽個不停.
< 麻將銘 >
藝不在精, 有錢則靈. 人不在多, 四位則行.
> 斯是清娛, 惟麻將經.
斷么斷聽門前清, 海底撈月槓上尋坎心.
可以建精神活腦筋,
有晝夜之娛遣, 無男女之區分.
四圈見勝負得意勿忘形,
賭鬼云: 何厭之有 |