兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上"經國號"那三個字。 |
> >有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
> >結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬
> >於是一肚子火就向那座廟發洩。
> >他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
> >最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
> >人也就離開了自己的傷心地。
> >數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
> >他便去問問當地人，得到的答案是，
> >幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來.......... |
> > 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
> > 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴
> > 對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望
> > 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
> > 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> > 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
> > 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
> > 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」. |
> >>> >>話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你 |
在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥） |
一隻蟑螂所引起的悲劇.
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
據說這是發生在以色列的真實故事。 |
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有個學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？
老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．． |
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多] |
小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦......
友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
小王: 對呀! 怎樣?????
友人: 怎麼會被辭職呢?
小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!! |
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你.... |
我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍
剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著
陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！
每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放
蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴
體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。
在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為
她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風
情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是
她們永遠也發不出任何聲音來。
我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。
哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!
我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是
母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她
身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。
我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，
還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」 |
某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
個我呢. |
中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
老婆婆就說
"我那麼老了,看也看不清處,
乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..."
那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....." |
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見
河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中
一探究竟，只見牌子上寫著：
請勿餵食鱷魚。 |
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』 |
有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
他說 " 你去死吧.. |
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定
其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」 |