恐慌

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依稀，我憶起許多事情。

我沒有任何能力去阻止什麼改變

「對不起」我說。

對不起，對不起。

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在那一端我看著對面的行人一路走來，我看著遠方。

沒有一些東西是可以代表我的心情，有一些東西被破壞了我想我很清楚。

但那是一種無法被了解的心情。

那些昨天都已經過去，還有明天。

我想我有一點點失落、當有一天我將被遺忘時。

那些都不能夠代表什麼、唯有一死才將得以解脫。

至死方休的痛苦將維持到好多個冬天以後。

我必須要承受這些苦痛、還是說我應該要維持被苦痛所包圍的日子。

這樣子才能夠擁有活著的感覺。

活著就是這麼一回事嗎、將自己的快樂悲傷都一口氣緊緊抱著。

那些就是生命的意義了嗎？

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一點動力都沒有。

此時此刻在我的腦中唯有墮落、放棄以及失望。

在我失去了重要的那部份之後，留下的盡是空洞。

對於未來我已無話可說。

如果最後的出路只有奮力一搏，我將用殘餘的力量去衝刺。

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話說我又不知不覺坐在這個位子上，不知道是發洩還是什麼的。

我持續性的在這個地方寫點什麼，那些靠近心中最不愉快的東西。

在這個世界上我沒有真正相信的人、常常我是這麼想的。

但有時候思索下來又似乎不是這麼一回事、我終究在某些時刻會相信某些人的。

但我心中早已作好了準備、有一天還是會被背叛的。被某人。

在心中如此想像著諸如此類情況的我、與其說是不願倒不如說是期待那天的到來。

當我被真正背叛的那天我才可以用很豁達的心情去面對人生、證明我所思考的沒有錯。

當然、我知道這些想法都過於幼稚了。

我一直以來都是不成熟的，這點我很清楚。

但我更看不慣那些明明就比我更不成熟的傢伙以一付大人的嘴臉來看我。

這樣我會覺得被污辱了。

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然後在下一個地方等著我的會是什麼。

我現在所期待著的又是什麼。

我只知道自己現在要的只是填補那心中的空虛與寂寞。

我心中的那一塊灰黑色的區域就這樣不斷地被放大又放大。

好想要有所突破、無論是怎麼做都好。

無論是怎麼樣我都不想要在現狀下繼續保持。

沒有辦法保持理性的我內心那一頭蠢蠢欲動的野狼早已經饑腸轆轆。

在啃過一次骨頭之後、下一次就不會猶豫了。

我的項圈早已不知道忘在哪兒了。

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在那天之後我的人生有了重大的轉變，所有以前我所認為的一切都變了。

這個世界上的事情變的太快、我掌握不了。

我一直以來都認為是理所當然的事情現在都不再是這樣了。

這種感覺非常的不好，心中那一塊對人生的平衡木就這樣硬生生斷了。

好髒、現在在我眼中看到的許多人都是髒污不堪的。

外表無論如何光鮮亮麗、但內心卻都是骯髒的。

對於那骯髒的心靈我甚至不知道該怎麼面對，

但、在那之中我怎麼又會有一些些的....一些些的吸引。

我不想被弄髒、但是不是我在靠近他們的過程中早已被弄髒了。

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