一針見血的我

是阿。
其實我就是屬於那種，如果這樣不錯，就沒必要改變的那種人。
我覺得這樣很好，沒什麼困擾。
在我熟悉的世界裡面遊走，老是那些拿手的事物。
愛吃的東西，長穿的衣服，不變的髮型，長說的話之類等等。
那又怎麼樣呢到底 ?

也許我只是懶。
或者只是更害怕改變的那一段路程吧
駝鳥。
我忘記何時何年何月誰用這兩個字來形容我。
不固定的朋友圈。
我也忘記誰對我說過這樣的見解。

但現在想想是這樣說的沒錯!
我是參與型的那纇人我承認。
我就是喜歡不定時不同時期的去參與哪一匹次的生活圈。
然後時間到就回歸於一個人，仰或原本屬於我感情生活的兩個人。
重複著。
然後偶爾想起就打開電腦線上聊天或是半夜的一通電話問起對方的最近這樣。
老是寂寞的一種人。

常常半夜打電話打擾人家瞎聊說著什麼。
就很安全的覺得世界沒有拋棄我。
也常常做不喜歡接人家電話看到未接也不回
或者接起來說等一下回撥之後都沒打
還是說接起來講沒幾句就叫人不要吵然後了斷按了掛掉鍵
還有明就在家翹腳看電視卻硬要掰個理由說我現在很忙這樣的話
這種事情我真的是很長做!
這樣白木的自得其樂的人。

害怕別人傷害我也怕傷害別人。
因為輸不起所以所幸不玩的人。
明知道的暗示卻裝傻不肯懂得的人。
在有些底牌快揭曉時在大辣辣的恐嚇對方不准說的那種人。
不喜歡破壞原先關係定位的人。

很少人了解我。
或者說沒多少人知道我真正到底在過著什麼樣的生活。
謎。
也忘記是誰這樣的形容過我。
我老是活在當下懶的看未來偶爾經誰提起想起過去的人
心情不好的時候比當紅藝人還難搞
心情好的時候還真的什麼事物都是美麗的

不想說的時候修想我多說一個字
想說的時候我想你叫我停我也辦不到
這樣的人

有點接近精神崩潰腳色互換想法陰晴不定的人
詭異。
這兩字我就記得是在某一個不知道被我點了多少支煙的凌晨給自己的。

總是努力不求放棄的我
卻總是在歷經過某些事情
神準的感覺到在這樣下去會狼狽到死的心靈抽離法
就是不斷說服自己卻做不到這樣

常常聽別人說著他的故事
然後一付我什麼都懂的姿態來開導對方
而總是在自己的愛情跌倒!
可笑。
這也是在某一個不知道被我用掉多少淚水的凌晨給自己的。

我想我是屬於不甘心那一派的。
老是把習慣當作愛的那一掛。
且重點一向認為狼狽比失去難受那一類型的!

說真的有時候都覺得如果我有愛上誰
那 那個誰一定就是某種程度特質上根本就是我的翻版
才會那麼瘋狂的愛吧。
我愛的其實不是對方 是那隱藏版的自己吧!
懂得所以慈悲那樣的自己為是我想。

老是以為我很早出社會所以就要比別人更懂得堅強
老是以為我這樣是比別人學的還要多
但其實打從心裡就知道 我在起跑點就輸了
一切都只是外表得假象那樣而已

我走的快 但也只是比別人早知道那樣而已
說正經的 我經歷過的總有一天走得慢的人總有一天也會到達
而我呢?
早就回不去了好嗎
他們停頓下來的那些時光，說到底其實我是無法在回去品嘗了!
也這是我始終念舊的原因!
因為實在走太快了。

有時遇見以前超級要好的朋友
熱絡的寒喧幾句
打從心底發自內心說出來的很懷念很想念是真的我說
但其實骨子裡我就是畏懼回去那樣的生活
只是想想而已
因為我真的很難接受分開一陣子又重新要好了那個尷尬期!
驚覺到與別人格格不入仰或者人家眼中的我的改變
就像是從1樓就和一群陌生人搭電梯到18樓
靜謐空間互相觀察那樣的尷尬
我不喜歡
且害怕
大家都認為是我多想
但說真的也是我多想了沒錯

於是這些想在別人眼中成就了難搞這樣的字
且有時說實在的我也很不想要這樣的自己
也驚覺到在這樣下去總有一天我會真的開始認真討厭自己
討厭自己的詳細情形我自己也說不上來
我只記得有時候我想說什麼被心壓了下來
然後強迫自己睡個沉沉的覺況且一定要打呼的那種
隔天在一臉睡不飽的跑進浴室刷牙在鏡子給自己一個笑

然後常常躺在地板抱著嘟嘟說一堆廢話
偶爾聽見我家的人問我是不是瘋了白吃之類的話
我就會安心

欠缺安全感的一種人

沒來由的我刁著一根煙打了這麼多
不要問我為什麼哪裡來的感慨
反正這也不是第一次這樣的發神經了