漠

最近，我一直在youtube看臥底老闆這個美國節目
雖然可能都只是一些節目製造的效果
但我對於裡面一些工作態度積極正向的員工
感到許多的欽佩
也因為他們說的一些話
開始審視我自己最近生活中發生的一些事與家庭問題

面對自己心理方面的疾病
我每一天都想樂觀面對
但常常因為一些人為因素
讓自己在情緒上太常失控

就比如…
10.22(三)這天是爸爸的農曆生日
但，我兄嫂卻在星期二晚上
跟我媽說他們打算星期三、四去宜蘭玩
我媽一聽，不想掃他們的興
就選擇不說星期三是老爸生日的事

對我來說
做媳婦的記得公婆生日
是很基本的事
尤其是在我家已經過了很多次爸媽的生日
怎麼可以…忘記甚至是沒有去想到

所以我跟我哥又經歷了一次的大吵
我完全不想跟他說話
我也完全不想再跟他有任何的交集
他是死是活已經與我無關
對於他的小孩、我的姪子
我已經沒有任何的熱情與喜愛
小孩是無辜的
但我現在已經無感
完完全全的。

我嫂嫂很多荒唐的事
我也懶得再多說
對他們的失望…
讓我的心已經徹底的無感

我不知道到底有誰看見了我為這個家庭付出的
我已經不想再付出任何心力
我的爸媽為了我們這三個小孩辛苦到現在
一直當伸手牌的哥哥必需扛起他必需負的責任
他才能真正的長大
但，他也許這一生都不會懂得這個道理
因為一直以來有我跟小妹當他的盾牌
爸媽有什麼事的時侯
常常是我跟妹妹會出來擋箭
一直以來，都是這樣的模式…

以現在的心理狀態
我知道很糟糕
但，我在努力
因為我還有愛我的朋友在支持著我

憂鬱
是無法控制的
甚至我開始懷疑自己
懷疑自己對事情的判斷
一切變得好容易沮喪

我的心中好多的秘密
不能說出來的秘密
我承受得很痛苦
很想跟嫂嫂說著這些秘密
但，我覺得她不會因為知道後有任何的改變
可是我真的很想說
因為我希望在這個家她能尊重我媽媽
了解我媽媽的偉大
只有我跟我媽媽承受著這個秘密
為的就是不讓我哥被影響

所以再怎麼痛苦
我都必需把秘密守著

最近，我開始覺得我的人格有點問題
開朗的我已經不見了
工作每天不開心
回家每天不開心
唯一開心的情人部份
也變得不再開心了
再這樣下去
我會變怎樣呢?

以前不開心的時侯
做做餅乾烤烤蛋糕就會覺得開心
現在卻失去了興趣

腦袋瓜轉的
都是悲傷的

我害怕吃那些葯
我害怕沒辦法感受到開心、快樂、幸福的情緒
我害怕最終我會失去存在的勇氣

心理，有病了吧
該看心理醫生對嗎?
心病就要心葯醫
只是，正確處方在哪?
我阿
找不到!!!!