Shadow

你會永遠一直對我這麼好嗎？ 會永遠這麼愛我嗎？
不是對你產生懷疑。而是，我對自己一點信心也沒有。
是的，我的心中一直有陰影。 愛情的陰影。

生命中用心去愛過的三個人。
分手過後，以我自己的感覺來說，通通都不再愛我了，我感到很心碎。
我說的不是男女關係的哪種愛，是一種曾經愛過的愛。
那種心碎，是任何時候回想起都會掉下眼淚的心碎。
有時候甚至覺得是不是自己真的不值得人去愛。

第一個男人，我無理由去怪他。是我在他最辛苦最需要我的時候，兵變愛上第二個男人。愛情這種東西本來就無道理可言，加上那時年紀小常在他父母面前做些不得體的事，雖然他們沒說出口，我卻明白知道他們是不喜歡我的，我選擇了逃避，選擇了愛上第二個男人。

也許是我帶給你的傷痛太大？多年後你仍然不可原諒我。
你認為想做空姐的我只是貪慕虛榮。 是的，我是真的害怕貧窮。
我好恨那種感覺。
就算是全班第一名又怎樣？沒有錢還不是眼睛乾巴巴的看著那些排名倒數的同學寒假暑假去遊學。畢業後就等著出國唸書。而我的父親要我去當全班唯一一個就學貸款的高中生。 脆弱心靈高中女生的自尊何在？ 我最後連托福的考試都自暴自棄不唸書，成績通過又如何？
我連一個學期四萬塊的學費都要次次煩惱掉眼淚。托福？國外唸書？
做你的春秋大夢吧。除非老天下黃金雨阿。
你會懂我這種心情嗎？你真的懂嗎？
我為了你放棄想唸科系學校留在台中不去台北。
而考上空服員選擇工作到台北去，對你而言就是捨棄愛情選擇工作。
是當時的你太年輕覺得愛情不能有距離？還是就像你常常唱杜德偉的把你藏起來給我聽，你真的想把我藏起來愛？
我也不懂，為什麼這是你給我愛？愛真的是如此自私嗎？

我離開你後輾轉聽說你曾想過自盡。所以多年後你仍然不可原諒我？就連我去你的家門從半夜癡等到清晨你也不給我想表達自己的機會，轉頭就是離去。
對你來說，分手就是永別。
華航飛機511失事時我曾想過如果我也在那架班機上，你是不是就會原諒我？
SARS來襲飛香港後在家隔離十天時我也曾想過如果我得了SARS過世，你是不是就會原諒我？
為什麼你有了女朋友還不能原諒我？
因為我不夠堅強？不能忍受孤獨和失落去愛上別人？
對不起。我真誠的道歉，原來我是如此不擅等待。
是我的錯，我沒有堅強的一直等你回來，我真的好需要愛。好需要。對不起。
你可不可以原諒我？ 這麼多年了，我真的好希望你原諒我，因為是你讓我懂得如何去愛。認識你之前我根本不懂這個字。

你真的給了我很多愛，我好希望你能當我是朋友，不要再說發達了有錢的時候。要專門坐我的班機在我面前拿錢砸我，因為你始終覺得我想當空姐是貪慕虛榮。

原來在你心中，我真的這麼一文不值。
好大的陰影，好大的愛情陰影。

第二個男人，我亦無理由去怪他。是我離他的完美情人典型太遠。
外型是和襯他的要求，皮膚雪白，大眼明亮，雙腿修長。
俊男和美女，對彼次的性吸引力都極大。 我們有完美的性愛。
可是你能愛一個人的外表多久？
性愛的滿足能維持多久？
他喜歡個性獨立，經濟獨立，有理財觀，節省，工作上有委屈要當作是磨練不能抱怨的新時代女性。

而我，不是這樣的人。
我好喜歡依賴我的男朋友，我好喜歡有人疼我的感覺。
我好喜歡下班後好好的吃一頓大餐，買一件新衣，因為這樣我才能維持每趟班機上，在各種空中澳客折磨之中依舊不打折的甜美微笑。
我好喜歡飛世界各地的時候買禮物給朋友家人，因為我心疼我的朋友，他們和她們都好辛苦，有的要當我的衛星導航系統，有的要當我的心情垃圾桶，有的要當我的窮困時期吃飯贊助商，有的要當路痴的司機，有的要我哭時會負責逗我笑，你說我怎能省這些禮物錢？我一向想把好的事物分享給我愛的人，就想我也會明知你受訓後就一樣會飛往那些我剛離開的城市，但我還是忍不住要在這些城市買我認為你需要的東西給你，而不是等到你自己飛之後再買。
是的，也許我有點傻。
我跟你訴說遇到怎樣的澳客，怎樣的K姐時，我想尋求的不是你的建議，指正我做這行應該要有抗壓性，我只是想要有人心疼我的感覺，就算你心裡仍然不贊同我的脆弱，但給我幾句安慰的話我也能滿足，可你從不給我。

你對我總是不滿。你讓我覺得我自己是一個很差勁的人。好爛好爛的一個人。
你說你這樣說我都是為我好。
可是我不禁常常懷疑，你為什麼要跟一個自己覺得很差勁的女人在一起？
我愈來愈痛苦，跟你在一起會覺得自己是個萬分失敗的女人。
可是我愛你，所以我要離開你，數次分分合合後，下定決心的真正離開。
你只挽留了我一天，那天我不再接你的電話，你也不再打來。
分手後的幾個月我都一直很痛苦。
血拼療傷，哭泣療傷，書寫療傷，想找下一個人來愛療傷。
不想工作，不想吃飯，不想外出，不想思考，什麼都不想，唯一想做的是忘記你。

忘記分開多久，輾轉知道了你的新女友也是公司的姐，心裡酸酸的，最難過的事跟你睡過後恰巧跟她飛到，言談之中發現你和她的交往時間是離開我之後隨即進行的事，一點空窗期也沒有，剩至有一點重疊。而我卻一個人傷心了好久好久。

你跟她在一起之後，還來找我睡過兩三次，告訴我你和她之間的床事，不像我和你之間如此美好，你有時會疲勞的提不起勁來，只有我才能讓你如此興奮。

現在想起，也許只是你的謊言，說不定你只是覺得前女友是需要慰藉時最佳選擇，你知道當時的我還愛你所以無法拒絕。完事的早晨，你會匆匆離開。害怕的試探我會告訴你的新女友，心中有著小小的罪惡感。

我心裡好難過，難道你不知道愛一個人會希望他過的好，永遠不會去傷害他。

之後，也許你是怕東窗事發，也許你是真的愛她，你不再跟我聯絡。
做愛後的溫存擁抱，一起貪睡到中午的情景只能永存回憶。

原來在你心中，我真的這麼一文不值。
好大的陰影，好大的愛情陰影。

第三個男人，我也無理由去怪他。他是小王子，而我卻不是他的玫瑰。他說還沒遇見過狐狸，不懂的愛的真諦。
其實我知道他曾深深愛過一個人，到如今還緬懷不已。她的習慣都還存在在他的生活裡。吃辣，洗澡前先洗頭，喝冰水一定用杯墊。他稱之為他的靈魂中有她的靈魂。

和他真正在一起時間不算久，扣掉網路上的書信往返，見面時有好感後的彼此試探期間，情侶的關係也不過只有兩個禮拜而已。
兩個禮拜，感情不算太深。況且，人家早就告訴我他的名字是惡魔的名字-Mephist，是我自己要犧牲奉獻一頭栽入，有什麼好怪人家？
難過的是僅僅兩個禮拜他就否定我，一口咬定彼此不適合。也不是每一對情侶一開始什麼的完美無缺適合阿，因相愛而彼此磨合的也不少。
日子久些，我清楚明白的知道，他最愛的人是他自己，他還沒愛我愛到願意改變自己的想法來磨合。
殘酷的事實活生生的擺在我眼前，是的，我愛你，但你不夠愛我。
也只好硬生生吞下。
和他分手起初彼此還能維持朋友關係，偶爾吃飯，偶爾關心。
我覺得很好，因為我從不覺得分手後就不能做朋友。
離開華航後的我，輕度憂鬱症整整將近長達一年。這期間，我完全不主動跟朋友聯絡。手機沒電也要充不充。未接來電不回。約我出門不去，完全的社交恐懼。只有真正關心我的幾個好朋友偶爾聯絡的到我。或硬把我拖出去幾次。而我的笑容都是好勉強好勉強那種。 無辦法，一個憂鬱到想輕生可是又沒有勇氣的峱種，怎會有笑容？連自己都覺得面目可憎阿。 所以我也沒跟他聯絡過。他也找不到我。

來中東前才嘗試跟他聯絡，因為好不容易，我可以笑得出來了。燦爛陽光的那種。
電話，簡訊，伊眉兒；依稀記得他說他很忙碌，所以在我離開前他依然抽不出時間見面。我並不傷心，我只是希望可以拿回放他那裡的攜帶型DVD-Player，讓我飛時可以帶去外站消磨時間。可是他始終沒回音。

到了中東之後。偶爾收到他網路上的虛擬禮物。老實說我並不想要，如果說我只剩下一個禮物的位置，我寧願不要。 多麼令人感傷阿， 比他熟識的網友還不如，只是一個無傷大雅的禮物的位置。
雖然我把對方當過曾經愛過的人，但對方當我呢？
I think only love affair in his life.
女朋友？我太高估自己了。

原來在你心中，我真的這麼一文不值。
好大的陰影，好大的愛情陰影。


只有你是這麼的愛我，是這麼的犧牲奉獻，是這麼的我愁眉你也苦眼，是這麼的為我著想，是這麼的疼惜我開導我。

你為什麼這麼想結婚？真的只是年齡問題？我們都尚未到而立之齡。是我無法給你安全感嗎？可是我真的好需要個人空間，我不想太早被家庭束縛阿。
我還想浪跡天涯。我還想享受驚豔的眼光。我還想要有多餘的錢買漂亮的衣裳和鞋子。我還想偶而可以半夜不睡寫文章或混夜店。我還想未來可以找到新的職業好好重新衝刺新的工作。我還不想要有小孩。我還不想身分證上寫著已婚。

而且，父親母親的婚姻失敗。姑姑叔叔阿姨們的婚姻失敗。耳邊太多的故事婚姻失敗，不諱言造成我婚姻恐懼的一部份。
我知道他們是他們，我們是我們。
但你會愛我很久嗎？會一直愛我包容我嗎？會一直對我這麼好嗎？永遠不會變嗎？除了親情之外，我已經不相信『永遠』這兩個字的存在。

如果你知道我憂鬱症期間，曾經一度想逃避憎很自己，便扭曲心中事實憎恨過一直愛我支持我的你，你還會這麼愛我嗎？

這世界上所有人最少也有兩副面孔，一副用來見人，另外一副，只留給自己……和一個特別的人。( 深雪_深夜與早晨的周記 )

你會不會是那個特別的人？會不會愛另一個我，拆下所有面具的我？
還會不會愛我？愛這樣黑暗陰沈面的我？

永遠的陽光燦爛，真的是一件好累人的事，好累。

你會愛所有的我嗎？

愛我好不好？

愛我。
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我曾經在新聞台放這篇文章，他和他的朋友說我透露的太多自己的隱私，所以
我把他拿掉了，但如今
他，也不愛我了。

而我的悲傷依舊無處宣洩，脆弱也罷，沒用也好，我就是這樣一個想很多的人。

僅以這篇文章悼念所有已逝去的愛情。

告訴自己，從今天起要活的更好。