给,萧棠.

不知道這樣的題目,是否過於平凡.
不知道這樣的文字,是否過於俗套.
不知道這樣的我,是否能得到他人認同.



如今的我,較以前更為低調.
我已不習慣讓自己的生活公開,成為他人飯後討論一二的話題.


這,例外一次.




今晚,我再次提起吳欣楠.
把新聞臺里關於她的文字刪除了.
是我想.
差不多一年之後,我才刪.
應該是有點遲了.



我一直希望你不要去想我的過去.
那段關於吳欣楠的過去.
我以為可以.我以為你可以.
只是我沒有意識到,在我身上,沒有刪除的話.
你是不可能遺忘的.


"如果你也知道.
我曾深爱一个人.
爱到用可以的一切方式去铭记.
不知道你会不会在意"



答案當然顯而易見.
會.


大約8個月前,你開始邁近我的生活.
也僅僅是.邁近.
我沒有給機會別人接近我.
我不想.

我承認,我是一個無比偏執的人.
而你是個無比啰嗦的人


我也承認,我是一個極度難去相信的人.
特別是與感情有關的一切.
坦白的說. 那時候,別人說什麽,我都不信.包括你.
也直接說, 是因為她.所以我不相信任何東西.


只是,你實在是一個,太啰嗦的人.
每一天晚上都能收到你的短信,提醒我早點睡覺,不要抽煙,記得吃早餐.
每一天你都發信息,我卻極少回.回的內容是敷衍的.
你是對我好的.
我是不屑的.


對我好的,

無論多好，我都不會有什麽別樣的情愫。
我就是這樣的冷漠的人.




但還是那句最陳舊的話.
我喜歡一切有時間沉甸過的事物.


從高三畢業,到大一第一學期結束.
你不曾因為我的敷衍而失望生氣過.
也不曾因為我的情緒反復而惱火過.


每一天就像個定時的鬧鐘提醒著我.
希望我好好的,開心的生活.重新的生活.



少的話,也6個月了.
我是有動搖的.



一個人沒有私心的堅持6個月對一個怪人啰嗦關心.
在我眼裡,她一定是善良的.簡單的.神經病的.



我一直都說你是神經病的.
因為,我是.



在保持這樣很多個月後,
在和她分手大約11之後,
我第一次真心接受了一個人去干涉我的生活.



今晚聽到你說.
"希望有一天. 她不是你的最爱,."
有一股強烈的酸楚的痛覺刺激著我的神經.
你的包容,能允許我一切的偏激,情緒化.
你一直都笑著,我卻看不到你背後的委屈.


所以我用了很2個半小時寫著這短短的話.



記得很久之前你和我說過,
"你的新聞臺全部是寫她的,有什麽好看,我不看"

棠, 是有點遲, 可是我刪了.
本來我想把一切關於不快樂的全部刪了.
但是仔細一看.
95篇文章.如果這樣一刪.存留下來的,只剩下個位數.
所以,我決定只把相關那段過去的刪除.
畢竟,新聞臺,是我的靈魂棲息處.
太空洞,我會不習慣.




Thank you . tang.




你不允許我寫不快樂的.
那從現在開始, 儘量寫開心的,
這樣好不?




在那么久之後的之後,

給個機會自己拋棄過去.
真正的快樂起來,.
重新開始活著.



這會不會是一個過分的要求.