婚姻大事──我的不夠善良（一）

關於簡慶芬

在臉書看過許多關於這齣戲的觀後文章，最多人罵的角色當然就是大魔王何媽，再來就是男主角何瑞之，被討論最多的角色是簡慶芬，觀眾最同情的毫無疑問就是Rebecca，我跟大外甥女說我好喜歡這齣戲，可她說她看完感覺還好而已，我說可能是這齣戲有貼近到我的心情，覺得有人理解自己，所以才會這麼喜歡吧！

很多人說在這些角色看到自己的影子，我也是，尤其是寡母、夾心餅乾、搶人的、被搶的、討好的、被討厭的、怎樣都討好不了的、自責的、被怪罪的………

周星馳電影有句台詞超經典，「投降輸一半」，我則是深深體悟「討好就輸一半」（甚至是全輸光），其實討好就是希望被喜歡、被接納，從來就沒有想過，就算不被喜歡那又怎樣？還有就是，不是每個人都如同自己想像的那樣，不是有付出就會有收穫，以及不要強迫別人喜歡你，我也不曾認為我要做到什麼程度會是個問題？沒有思考過其實做到某個程度之後，做得再多，被喜歡的程度也不會再增加了，還會因為做越多越被看輕。

我以前從沒有想過這些問題，不知道對人好也是講戰術也要價值衡量的，除非我有過多的精力以及不求任何回報可以這樣無止境的付出，還要不怕越做越低賤越被輕視且拋棄自尊，再來就是不擔心這樣的心意會被糟蹋，而自己也會被無視，但，這樣是有價值的嗎？老實說對自己最愛的孩子都不可以這樣慣了，更何況是旁人甚至是那種不知好歹的人？

我跟簡慶芬一樣討好婆婆，我是覺得對人好不就是做人的道理嗎？要說是心機那又如何？除了希望被喜歡之外難道還貪圖一個老太太什麼嗎？因為把扮演一個好媳婦的角色攬在自己身上，所以大魔王的喜怒哀樂就變成我的責任，要取悅她不可以讓她不開心，寵到她以為自己真的是太后而我是丫環，讓她誤以為可以為所欲為。也讓老公有錯覺，以為這樣都是合情合理的。最傷人的就是，大家都認為這不都是妳自願的嗎？又沒有人逼妳？所以後來想投降放棄都不被允許了……

很多人說簡慶芬就只是做表面功夫而已，她對婆婆根本不是真心的，可我覺得，不是真心又如何？不喜歡婆婆但有對婆婆不好嗎？該做的她有沒做到的嗎？那種難相處的老人，要跟她長期維持好關係不發作，實際上是要忍受許多的，要求簡慶芬像得到何瑞之之前那樣殷勤熱情對待何媽，妳覺得有可能嗎？老實說，何媽如果是很nice的人，就簡的人設，簡一定會對她很好的，所以簡會這樣對待婆婆，根本就是婆婆自找的。

對呀！我說的也是大魔王，這種女人就是太傻了，妳就乖乖給人疼也就是了，偏妳毛最多，怎樣都有意見，怎樣都看不順眼，既然妳就是看我不順眼，不出現在妳眼前不也是讓妳延年益壽的「孝順」嗎？

有些人為何瑞之叫屈，說他都已經做到這樣了，妳們還說他是媽寶？看看妳身邊的男人，他做得就有比何瑞之好？從他媽受傷那時開始，何對簡就已經不是那回事了，如果他媽的事情早發生幾年，妳覺得他還會是個好男人嗎？如果不是簡對事業沒有野心，如果跟他結婚的是Christine呢？看過一篇文章說，不會有人問事業有成的男人是如何兼顧事業與家庭的，但卻會這樣問女強人，為何？因為通常能好好發展事業的都是男人，他家裡有個讓他無後顧之憂的女人，而女人通常沒有這樣的支援，還會被冠上不盡責的罪名，也就說是說我覺得大家在說何「已經」很好了的時候，說的都是他有拿錢回家、他有跟孩子玩、他會洗碗曬衣服……這些不都是理所當然的嗎？妳能不能說點別的優點來告訴我何已經很好了呀？

很多人都忽略一點，何有這樣的媽本身就是非常扣分的事情，簡就只是因為所謂的「不要臉」倒貼，所以她遇到婚姻裡的不順心，大家都覺得她是自找的，可當初她也沒有去嗆Rebecca 或者跟強迫何，我不否認她因為日子無聊就去找假想敵是很蠢的行為，可是想要得到一個人，就是要想方設法怎樣接近他對他好投其所好，難道站著不動都不說不動，就能得到這個人嗎？更何況何可以堅定拒絕他呀？只是沒想到，就像人家說的，會因為錢接近你的也會因為錢離開妳，一樣的，簡因為何媽得到老公，也因為何媽失去老公，因為自始至終，對何來說，最重要的還是他媽呀！

我並不認為簡慶芬搶了張怡靜的男朋友，不過那也要看每個人對「搶」的定義是什麼，說個題外話，有了男女朋友就不能跟異性來往嗎？最近把網飛新上架的慾望城市拿來配飯，重看才發現原來大人物第一集就出現了，凱莉和大人物開始約會後，有一天大人物說要開會，凱莉和朋友去餐廳吃飯卻遇到大人物和別的女生在約會，凱莉非常驚訝，可大人物卻表示不知道和凱莉開始約會就不可以和別的女生約會，乍聽之下會覺得荒謬，可仔細想想，對呀！我們只是自己很直覺認定進入一段關係應該就是一對一，可沒想到對方並不這麼認為，因為法律也沒有規定不可以不是？挺特別的觀點，就是合法但觀感不佳吧！

何瑞之最不應該的就是，在他媽受傷時對老婆說「妳嫂嫂是真的很機車，但至少她願意把妳媽接回去住，我早說過要搬回去的，我早說過的……」他是氣自己的，但他卻連妳一起傷害，我想以簡當初的低姿態，何如果說婚後要跟婆婆住，相信簡為了得到何絕對不會有意見的，低潮無助時耍賴竟然是找戰犯卻不是找同伴？這是在發洩甚麼？

男人常覺得他在我和她媽間掙扎，實際上，我和妳媽之間，忍的都是我呀！你媽到底忍了什麼？我的快樂比起他媽的快樂是微不足道的，他覺得我都跟妳一起生活了，你佔有我的時間比較多了，感覺像是我搶了他媽的兒子的愛，可是我付出的也是整個的自己呀！我也是離開了原生家庭的家人跟你生活，難道我的人生就比較廉價？我是覺得要人做這種忍讓也得有分寸，一味的縱容你媽來破壞我們的感情，覺得孝順是無限上綱的，那個別人也就是你老婆的人生就比較沒有意義嗎？

簡慶芬跟張怡靜說，何瑞之說過永遠都不會放棄你，結果這句話就變成「鬼」，對呀！我的生活一直在鬧鬼……想到我的婚姻也是一直在鬧鬼，我和老爺交往開始，我就是全心全意地想要當個好媳婦，我真的一心一意認為這就是做人的道理，我凡事以夫家為主，婆婆極盡干擾我的婚姻，老實說，她就是個破壞狂，她從來沒有把我當一回事，以前她有我家的鎖匙，所以她想來就來，她根本不認為需要跟妳說，常常都是小姑通風報信我們才知道婆婆要來我家，太多事情我記不得，我也不想記得，日子因此好過許多。

為了寫這篇，我特地去翻了部落格的文章，驚訝的發現，我對婆婆死心是2006年母親節的事情了，若從我和老爺交往開始算起，我忍了15年才看破，然後2009年起就不跟婆婆一起圍爐，直到2013年，所有節日才總算不綁在一起過了，婚後糾纏了18年我不再把婆婆放在心裡了，直到現在已經又過了十年，妳以為日子就這樣不會出現背後靈了嗎？當然不是呀！翻閱之前文章發現有篇記錄著2016年時，老公曾說過想搬到鄉下跟他媽一起住，當時我也是傻，既然老爺說要跟他媽住，而我又絕對不可能跟他媽一起生活，那要滾蛋當然是我呀！而我當時竟然沒有想過是不是該為離婚做準備了，到現在我還是一直生活在婆婆的陰影之中呀！

我的抗爭之路到現在還是像跳恰恰一樣，前進又後退，去年過年我不跟老爺去他媽家，今年我因為不忍心也不想鬧事便跟著去他媽家，我對跟他去他媽家這件事情保持著無回應的中立狀態，而他也不想「求」我，所以當他說要回他媽家時，我只會說「喔」，他可能在等待我會說跟他一起去他媽家，而且是很開心的回答好哇！可是這是不可能的事情呀！我不可能會很高興要去你媽家，這不是強人所難嗎？

我就是不想不願意，我是很抗拒的，他總以為我是在鬧脾氣，可是我沒有耍脾氣，真的沒有，我只是不想我辛苦堅持下來的保持距離不給不該有的希望因心軟而破功，我的抗拒，其實骨子裡隱藏的是恐懼與焦慮，我不知道該怎麼面對你媽，我對她笑，那不是真心的，看著她，我覺得害怕，我站在她家門口是要調節呼吸才能把自己推進去的，我後來發現，其實我可能有點類似創傷後壓力症候群，我浸泡在婆媳關係凌虐之中太久了，所以對於那個「施暴者」我既恐懼又氣憤，我不知道該用什麼態度來面對她，有時候老爺說到婆婆，我連他也一起害怕下去，我怕他又對我冷暴力，我知道他希望我和他一起去他媽家，可是我不願意，我一直在逃避。

因為他媽家靠近ikea，所以只要我提到要去ikea他就會說去他媽家那天再去，所以我就不提要去ikea這件事情，但有一回，我想前幾天他才去他媽家，於是我就說想買點ikea的東西，老爺便說好喔先去ikea再去他媽家，他要幫他媽家換燈泡……

我……沒有答腔……像是不得已默許這樣，但我還是忍不住跟他說，要不先去你媽家再去ikea這樣好嗎？我心想的是，這樣就不用在你媽家待太久，然後我們就這樣出門了，下交流道後我看行進路線是要先去賣場，我便問他不是要先去你媽家嗎？他說我既然不願意去就不要去，然後我們去了賣場，他是沒有逛的想法快速的走著的，我覺得兩個人這樣待著也是煩，隨便看了看就去結帳然後回家……

回到家當然處在低氣壓呀！想著只有兩個人過日子還夾著一個背後靈竟然會這麼難挨，後來我發現，只要他要去他媽家那天前後幾天，他就是這樣冷著我，我想他也只會認為他自己生悶氣難道不可以嗎？我也是會問自己，我要因此離婚嗎？我好想像簡慶芬這樣對著何瑞之大叫「我做錯什麼了？」但我知道，只要我大聲，他就會炸開，我不想面對這樣的衝突，我只想安安靜靜的過日子，有時也是覺得自己厚顏無恥……

你覺得若簡慶芬沒有出軌，何瑞之就不會怪罪簡慶芬嗎？不！就算他媽走了，他還是會在某個時候發神經，然後跟簡慶芬說，我早說過要搬回去的我早說過，就像我現在的狀況，他還是會繼續在內疚和怪罪之間折磨自己也凌遲我，可能要等到我「離開」了才會消停吧……