原來

　　原來我一直都在寄宿。
　　從小到大沒有一個固定的家，是不是也影響著現在的我。無庸置疑的，好像如此。告別了軍旅生涯之後，回到家。本想說能與家人多相處，沒料到跟父親依然碰不著面。父親變了，變得不愛回家，也不再在意曾經他在意的一切，不再為那些生活中的大小事與母親爭執。我的生活也變了，變得安靜，變得只剩下我與母親三三兩兩的寥寥數語，像是串場的話兒。
　　我的心也變了，變得落寞，像失落了什麼一樣？有一點心酸，一點心痛。是不是母親心裡也同樣感受著呢？但我卻不敢問。
　　問了怕她傷心，怕她流淚也怕不能收拾這場殘局。
　　身體也彷彿缺了一塊一樣，我不知道缺少的是頭是手還是身體那個部位，只是隱隱作痛的感覺總會在踏進家門之後，看見空的停車位，看見只有母親孤單的看著電視，然後回頭望向我一眼，不用說我也知道，父親不知道去哪？不用問我也知道，母親在等著父親回家。
　　一連好幾日，順利找到工作的我雖然告別了整日無所事事的焦慮感，但是每每回到家，相同的衝擊總還是一樣像海浪襲像我的胸口，狠狠地撞擊，大概是想把靈魂從這個軀殼中打出，如果是這樣，我真是希望能馬上繳出一張索取靈魂的稅單，好還清一身債務。
　　現在生活彷彿停頓在只有我與母親之間的對話，閒聊之間，又聊到從小就把我到處寄養這件事，我也記不得從幾歲開始就到處過著寄宿的生活，在幾個親戚家中，過著另一個身分－「外人」，雖然小時候的記憶中都很美好並沒有被排擠或排斥，也練就了一身能適應不同環境不同人的自我保護色。但在保護色裡頭，要把害怕遺忘把想家的感覺遺忘，這樣才能安心無慮。
　　渴望的是流浪還是有家呢？隨著年歲的增長，看見母親日漸衰老，背挺不直，走路也慢了些，流浪的想法似乎會引來更多傷悲，雖然逃避了現實，能暫時換得一時的寧靜，但一想到母親的孤獨，心中又是一陣疼痛。
　　或許太常與所謂隱隱作痛的感覺在一塊了，這樣的現象似乎讓我的保護色多了一層就做透明的色彩，沒有任何顏色的顏色，沒有任何感覺的感覺。無感的生活著，麻痺著麻木。
　　面對著家門口，看著夕陽，看著斜長的影子，看著依然空蕩的停車位，我的眼流下一滴沒有水分的淚水，原來傷心早已被藏在不斷在寄宿的旅程之中。