嘉義長庚的住院札記
#住院札記#
到普通病房第二天,氣力還是虛的,必須一直戴著呼吸器。今天終於接到丫頭打給我的電話。 平常習慣女兒在身旁呱噪, 多日沒見, 沒和她說說話 ,此時此刻格外覺得窩心與安慰啊!
她說今天在學校不開心,因為和同學打球時沒接到球漏接了,被同學罵, 我安慰她別在意,她還說她和一位同學作了卡片要給我,她很想我...我和她說說話, 希望她心情可以好一些。 ..
平常總是聽她叨叨絮絮學校大小事 ,小女生打打鬧鬧鬥嘴,一下子吵架,一下子又和好,也是常有的事,也許是沒什麼大不了的事,但她有什麼心裡話會想對我說,是一種信賴被需要的感覺啊!
記得我在加護病房 的第二個夜晚 ,實在耐不住 身心疲累難熬,躁鬱不安的請求護士小姐給我手機,讓我看看丫頭的照片。一開機,有兩通從家裡打來的未接來電。時間正是手機收走那一天下午,我知道是丫頭打來的,要問我什麼時候回家。(在家裡的人只有你知道爸把的號碼)當天早上妳看著爸把出門來急診,跟我說再見, 還問我什麼時候回家。
我看著手機裡幫妳拍的照片後,當看到妳的來電,爸爸竟不自覺的流著淚啊!
丫頭需要我。
丫頭啊!爸爸要更加油,我知道妳在等我回家呢!
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想起進加護病房當天。 戴著呼吸器,雖然送氣壓力調高,猶感到呼吸無力,沒氣。這次真的是擔心害怕,上帝這一次真的要收走我僅剩的能力與自由了。加上裡面的種種限制和規定, 所有自由眼看都要被剝奪的感覺。驚恐難受。
知覺清楚還有行動力的我, (只是必須一直戴著呼吸機,呼吸無力 疲累 ,也不是全部失能啊!) 在全然陌生不熟晰的環境, 滿是未知與世隔絕的驚駭,尤其我唯一可向外連繫的手機都被收
尤其說要包尿布,大小便的自由都不能自己作主, 我實在無法適應接受。明明我是有能力的, 我爭取使用尿壺便盆。雖是如此,但不能下床,身上綁縛許多管線,終日躺臥在床,只能在床上如廁,真是困難更耗費力氣, 無法在床邊作基本的活動使我鬱悶難受,越躺越覺得手腳與呼吸肌肉的力量是一點一滴退化流失了。實在是為身上的病痛與不適雪上加霜。
自知體質敏感,藥物的過敏,面對任何一個處置作為,都是令我忌憚猜疑,真是一念天使,一念魔鬼。我該順從嗎?背後是上帝的旨意嗎?還是魔鬼的作為?我猶疑反覆,我一再祈求神給
加護病房的規定,種種不便與不自由, 我真的能理解 也接受 (喝口水,都要按鈴叫護士) 。但無法下床邊活動,大小號, 綁手綁腳不自在, 感覺快失能以及吸不到最後一口氣的陰影籠罩, 太煎熬了,為何不讓我在床邊解決大小號,稍微活動?
時時有著惶恐,,不安,懷疑,緊張,焦慮,害怕,憂傷,疑神疑鬼。我一再的極力想 安定 安慰自己 ,告訴自己要有信心 要靜下心,我只有禱告。如此高高低低起伏的情緒與思緒交錯,覺得自己快瘋了,像精神分裂般躁鬱。加上原本病痛不適,來來去去 隨時忙碌的人,儀器聲響不間斷 ,真的無法好好休息入眠。
只要腦海閃過一絲絲不安恐懼憂慮, 我的內心是不斷向神祈求,默念經句中安慰的話語, 只能切切禱告!祈求神在我行的一切道路上,為我吩咐祂的使者(天使)來幫助我保護我醫治我。
但也時常會感到無助而悲從中來而落淚。
感謝神。祂是信實的啊!
雖身處苦難,但祂總是會在每個關頭安排天使幫助我的。
感謝那稱呼我叔叔的體貼和善溫暖的護士小妹妹,見到我憂鬱落寞,主動來寒暄陪我說話,用心聽我說說對家人的愧疚與拖累,傾聽我心裡的無助愁苦與需求。
當我一一細數手機裡女兒的照片,說著說著,眼淚竟忍不住撲簌簌的流了下來,看在小妹妹眼中真是失態了吧!已到了大叔的年紀的我,還真得很不爭氣。不過心中的抑鬱似乎至少有了抒發,也因此終於第三天我被允許能有多一些自主的自由。是那小妹妹的幫助吧!
看那位剛畢業二十出頭的護士小妹妹,就如同看見女兒般溫暖,她告訴我,家遠在屏東,說她來著當護士雖然辛苦 ,但讀護校畢業後來服務兩年可拿回學費,可減輕家中負擔。我想,丫頭再過幾年也差不多要這麼大了啊!希望女兒這麼大時,也是可以如此陽光,開朗,善良。
感謝神,
謝謝林正奇,林欣怡兩位朋友.引領我認識也更加了解神的愛與救恩,
謝謝所有幫忙我,替我加油代禱的朋友們。
感謝神所差遣的每位天使 啊 !
丫頭在等我呢!我已欠家人太多,功課未了。有許多朋友在為我加油 啊 !
我要相信神。這是祂給我的功課與磨練。
不論順境,逆境。祂掌管一切,神都會安排好的,只要順服。
我要消除負面的所有意念, 要積極勇敢面對。不應懷憂喪志。喜樂的心乃是良藥,憂傷的靈使骨枯乾。
所有魔鬼邪靈撒旦,退開,通通遠離我,不要來侵擾佔據我。 奉耶穌的名。
神啊!求你指教我們怎樣數算自己的日子、好叫我們得著智慧的心。 (詩篇 90:12 )
Believe. Trust . Faith
相信。 信賴。 信心。
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後記：
這次急診（20150104）選擇了離家較近的嘉義長庚而住院,此次身體狀況的挫敗對我真的是個大打擊。我能否再恢復之前尚能有5.6個小時自己 自由 呼吸的能力和體力?
怎麼連戴著機器呼吸都累? 如此不穩定,有時好一點,但常常虛弱到整個人沒力只能癱在床,累的沒氣說話。整天戴著呼吸機,壓力也調高許多,還是不舒服,只能暫時拿下很快的喝個牛
奶喝水或上廁所。
隨著身體病痛起伏變化,整個人如經歷三溫暖般煎熬磨難,高高低低反覆循環, 時而灰心喪志,絕望低沉憂傷,時而似乎又得信心盼望有了堅強奮鬥的力量,來來回回,如此疲憊折磨我的身
心啊,自覺像瘋了,精神異常般,又猜忌,怯懦, 懷疑, 焦慮緊張,燥鬱。
如果問我怕死嗎? 是的。 我怕死,怕死了。 我是軟弱的。
但我更害怕的是...失去最後的能力與自由,我請求神的憐憫慈愛,不要收走我僅存的自由與能力。
整個禮拜,一個人待在醫院。是無助的孤單吧。而跟我在一起的,只有神了。我等待拯救,等待救贖,誠實的面對自己,面對對神。 內心交戰,身體上的苦痛,再再都在考驗著我對祂的信心
。
這是上帝特別給我和祂相處的時間吧。 神也許不會盡如我意的完全答應任何祈求,但總是會依照祂的旨意,按照最適合的方式來回應。我 不斷的祈求,也不斷的去領受體會微妙的每
一個應許。
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