壓抑

覺得自己好像不是那種
有壓力會一點一點釋放掉的人
想要找人說的時候
好像都是非說不可的時候
否則就會陷入更深度的壓抑

但其實很討厭那些
滑著這個與那個訊息框
選擇要向誰傾吐的時刻
阻力太多
塵事太忙
往往又把想說的又都吞了回去

似乎也太久或太少沒聽到你們的煩惱了
是苦惱也少了
還是我也淡出了你們的傾吐圈呢

可我覺得好寂寞
怎麼世界彷彿容不下我的感傷呢
並不是不相信關係值不值得
不是不相信自己不值得被好好對待
只是因為認清一切都是你情我願
沒有義務與責任
只有愛與善意
才越發小心翼翼地珍惜
承受不了落空的打擊
但卻知道有太多時刻注定要落空

詆毀其實都不算傷人
傷人的是那些觸碰到真實恐懼的
讓人擺脫不了的虛實之間

我甚至仍記得16歲時曾因什麼話受傷
即使收到了道歉
修復了關係
也弭平不了心中碎裂的那一角
直到我能證明那句話並非事實的那一天

我想大概我也曾給過誰如此的衝擊
所以知道彌補傷痕太過困難
若把這視為關係中無法跨越的阻礙
不知會是看破還是太過悲觀
但總之是感傷

可能講心事也需要三明治說話法吧
但即使是處理事件我也很少真的這麼做
並不是不知道這麼做的好處
可是社交能量實在太有限
講電話傳訊息都是消耗
快點結束就可以快點喘口氣

可我還是渴望能有誰的重視
想分享來自誰的點滴
快樂與傷悲

我也想要把心力放在值得的人身上
但已經力量和勇氣沒有向世界廣播
嘿
多看我一眼吧
多和我說說你的事吧

好想要能夠分享生活的生活呀
只是被動等待著實在也太無良了
卻又不知該如何說出口

這真是一篇從內容到形式都懦弱的文章唉