還在想藥方

我每件在意的事情都想要去做到

然而漸漸我自我放棄 放棄不去追求那麼多

當我只能處理一些事情而已的時候

我曾經自我排演結婚的時候 會是什麼樣的心情

聽到老婆懷孕的時候我會怎麼樣的表情

但當我發現婚禮並不是如願的那樣時，我逃開了一切的排演

隨意不在乎的演出

當我老是高喊著回來陸地上目的是為了要生女兒的時候

突然真的聽見懷孕的消息

我沒有任何喜悅沒有任何的表情

心裡面並沒有特別期待 當初那種排演的表情跟情境似乎沒了

我懷疑過我是否適合結婚 然後結婚了

我懷疑過我是否能當個好丈夫 好爸爸 然後我老婆懷孕了

今天我聽到老婆懷孕的消息  我都還在懷疑我自己

兩年前 我開始對症下藥 不再想太多 不再去追求"自己"

追求自己讓我自己不知道自己 

乾脆就開始俗套化 開始學習當個一般平常的人

我用做的不是我想要的方法 不做自己的 去過生活

所以我越來越像那個正常人  我也結婚了 

我在挑戰我沒有的那一塊 

我不後悔  

只是以我的標準我都達不到下就要去面對這些

房子被我股票一夜豪賭變得買不起了

婚禮因為疫情判斷延期變得遙遙無期

現在的租屋很漂亮 也可以暫時給老婆一個好的環境  但卻是超出我目前"應該"要符合的身分範圍

懷孕的各種大大小小的事情 沒有一項不用去花費跟設想

我已經被工作與生活剝奪我的運動跟寫作了

這一點我還是找不出那個平衡

一直說要做什麼 以為就來啊

順其自然 順其自然 

全部都不要照我的規畫走  就能走得成

然而走到現在的地步

我在意家庭  在意孩子  叫我怎麼能不想任何事  不做任何規劃

我究竟是怎麼樣 

難道就都只能檢討過去然後過自己走錯

雖然最後我一定還是很自豪的認為 我最大的能力就是處理事情

但我已經沒有瀟灑跟揮霍置之不理逃離的本錢