2014-07-28 22:13:24纖纖
你對他的期望, 變成你的牢籠
你對他的期望 變成你的牢籠
有姐妹跟我提過,這些年來她讀書閱讀,參加許多成長團體,讓自己改變不少大老婆的惡習,也看了許多網站上文章,成長了許多,但是老公並沒有成長,還是那個樣子,到底要多少年,老公才會真正回家,最後會不會變成,這些年來的體貼溫柔等著他回頭,都是一場空?
記得我另外一篇文章提過,大老婆最常犯的想法,就是把自己從這場外遇痛苦中脫離的條件,就是老公真的回頭,也就是把自己的快樂決定權交給老公,因此你很難快樂,因為你的快樂與否不是自己可以決定的.不過這點很多姊妹都有注意到,也學習讓自己快樂.可是已經走到復原期的姊妹,還是忍不住開始抱怨,但我都讓自己快樂了,這個家也恢復了溫暖,也不會沒事情查來查去,為何老公還是沒有回來?
在此提醒大家,別讓自己成長的動力,有一個隱藏版的期待,那就是希望我的成長,讓老公也應該成長,當這個家變得更好了,老公也應該要回頭了.
你所隱藏的期待,其這時候還是把自己幸福的能力,又設了條件,絕對權又交給外遇的先生.這個理面的意涵其實就是:我都已經為你和這個家改變了,你是不是也應該改變呢.我都不計較你出去外遇了,我也沒有當偵探在查你念你,你是不是也要收斂一下真的回家來了呢.
其實很快的,姊妹們會發現,這個期望很容易變成失望,也是許多大老婆的失落,因為你在等待結果,這個等待是需要時間,而時間越久你的不安跟痛苦會開始越來越多,跟痛苦期的快樂交給他人決定都是一樣的道理,但是這個等待過程卻變成你的牢籠,將你困在那理而不得動彈.然後你可能開始抱怨,開始不安,又回到鬼打牆的狀態,從復原期又走回痛苦期.
其實在婚姻關係當中,一定要你情我願,雙方都有選擇的自由,婚姻是雙方的合意,不管開始持續或者結束,如果都是一方想要留,一方想要走,雙方期待有了落差,一定會有所怨懟. 沒有任何人或者法律規定你非留在婚姻當中不可,但是你選擇忍守留下,是壓抑著不安留下來的,只要對方改好了,你就不會不安,所以你的條件設定,讓自己把幸福決定權又交給了另外一半.
你要看清楚這是你自由的選擇,是你心甘情願的付出,就算結果不是你所期待的,也要能夠心平氣和的接受,至少我努力過了,日後不會遺憾的想著,如果我那時候不要哭哭鬧鬧的,是不是結局會有所不同,
如果選擇在外遇之後,繼續維持雙方婚姻,你就要把這段時間的情緒,不安焦慮等等,自己好好處理,不要把這些都怪罪到那個說已經回頭的老公,而且要有心理準備,他可能永遠都不會變成你期待的模樣(機率非常高),那怕是這樣我還是願意留下來.那麼你才真正的有可能真正進入復原期,而不會境界一天到晚又退轉.接受他現在的樣子,跟他不完美的狀態和平共處,不要因為他做不到,你就又開始傷心痛苦.過一段時間之後,你會發現,你沒有痛苦期那時候的慌張焦慮,對於配偶的行為放下情緒,你可以比較理性去思考,他跟這個家庭你還想要,還是覺得要離開.還是要用某種型態來共存.
還在痛苦或者復原期的姊妹們,你看許多現在很不錯的大老婆們,她們的婚姻狀態絕對不是只有你心中所想的那一種,公誠懇的回家,老婆變得體貼諒解完美家庭.而是以各種不同面目存在著. 每個人個性不同,需求也各自不同,但是你跟配偶可以找出那個平衡點,雙方可以心甘情願接受的,才是最重要的.
不要把自己的期待,加諸在對方身上.期待落空你會失望的.我們只能希望彼此越來越好,就算對方沒有做到,那麼也沒有關係,至少我愛過我努力過,我為孩子而停留,就算你已經不愛我,但是這一路走來所付出的一切,都是我心甘情願的.為有如此,你才能在生活中獲得真正的喜悅.
釋放你自己,放下你給配偶的諸多期待,你會發現不是只有忍耐留下來這種選擇,婚姻可以是千百萬種搭配組合呢,加油姊妹們,希望妳們早日找到為合適自己的模樣,然後心安理得的住在其中且接受它.
台長纖纖
2014/07/28
我想改掉我的惡習,但確實期待他回來，所以我痛苦,不知道自己如何改變自己,活出自己,有時候孤單,那種悲痛情緒就會來,我真的不知道如何做,才能使自己活的更好
傷心的女人：
如果有了孩子，現在的情況會更復雜
而且，還要考慮到孩子的感受…
重點是…外遇的男人，什麼都是藉口
我們能做的，就是讓自己過的更好
雖然一開始很難
但，我們都要努力的加油！！！
很讚的分享~~