病歷表

快要到畢業季了(雖然這麼說但是還有好長的一段路要走的感覺......)
最近常會做個回顧而感覺人的際遇很奇妙，
好的結果、壞的結果，幾乎是完全無法預測與控制的。

大一的時候昱心策劃的聯誼，竟成了我大學生活中最最青春的一次出遊，
也是唯一貼近我想像中"大學生活應該是這樣吧"的一次，有機車、學長、夜遊、晚回家。
那時候，阿賢人很好地願意載我回遙遠的板橋，
他說的一句:你有在抽菸嗎?也成功流傳千古壞我名聲(我不抽菸，感謝大家關心)，
就這樣獲得一個感覺不太可能出現在我好友名單的好友，
我喜歡我們一群乖寶寶(?)坐在酒吧理，
聽他講關於抽菸喝酒、檳榔種類與他年輕時種種放浪事蹟的時刻。 

(以上這段感覺很適合放FB所以也可以在那邊看到)

很奇妙的友誼，嚴格地說，它不怎麼深，我們不會開腸剖肚講什麼很內心的話，
可是相處起來那種毫無壓力讓我覺得很放鬆，很好。

因為某些事情，與朋友分分合合，
有些感情放久了看透了就餿了，執意要回想的話，過往的快樂還是飄著一股酸味。
以前患有被討厭的妄想症時，結朋結黨以尋求庇護與安慰，
近來孤僻的症狀發作，感覺除了堅持自己認為重要的，其他都不重要，
既然大家在意的不同，我用孤獨換我的堅持與完整。

有些人相見恨晚，想著如果早一點認識也許這條路就不會那麼孤單了，
真的極為孤單的一條路，而且極為痛苦，
雖然誰也無法為誰分擔或緩解那個痛苦，可是知道有人懂，就會感覺好些。

痛苦吞噬了我對其他人的在乎，
一天之中我花很多時間工作，剩下的時間思考和處理自己的痛苦，
因此我寧願一個人生活，因為當我在乎的人突然感受不到我的在乎時，他們會感到震驚與受傷，
但是我的痛苦早就強過那一切了，所以我沒辦法去在乎呀。
我必須思考的是，如何活下去，如何走出家門過正常的生活，在別人面前佯裝一派輕鬆。
我們這種人，看起來越輕鬆就越辛苦，
最壞的狀況是，我們懷抱著那份痛苦直到化為灰燼，好像也不太壞。

我就像一般人一樣過生活啊，
然後回過頭來一看，自己早已病入膏肓。
一直以來我嫉恨著大概是那些那麼美好的幻象，
花呀草呀少女的笑靨、偽裝起來的清新脫俗無所不知......美則美矣，不知所云。
更可怕的時候很想扯下他們的臉皮說讓我看看你最髒的一面每天這樣騙人你噁不噁心。
就是忌妒別人快快樂樂的活著罷了，看似理性實則低能的自己。

上次有人說，有些人在FB動態打些我好難過的文字，
然後真的有人去關心時又閉口不提。
其實我在這邊也做一樣的事，只是我感覺這樣合理些，畢竟這裡不如FB大庭廣眾，
我寫出來只是抒發，讓看得懂的人看，
這種事，無關熟或不熟，就是只能說給某些人聽，就是，不能問，只能等我告訴你。

每次寫報台寫著寫著都會變成病歷表，
也許我該把報台名稱改成似水流年精神科或是似水流年精神病院。