羊男的迷宮

(標題完全不符)

重讀過去文章，時常因為年代久遠
忘記了當初書寫的主題，因何而生、為誰而起
剩下字裡行間的憂鬱情緒，只認得這些文字的人
大概覺得我無比悲慘傷感

不只別人，連對自己的想法也總是不夠客觀的
十幾二十歲時候，迷戀複雜自我的男孩們
覺得自己是海綿，不停嘗試吸收對方內心的黑暗
希望帶給他們支持與平靜(當時還以為我擁有那些東西)

二十三十幾
得復原並治療自己踩空摔下懸崖的傷
在驚愕與撕裂中試圖鎮定
其實不太明白那看起來陰暗不斷往下墜落的東西是甚麼
一直找不到疼痛的源頭，嘗試離開的時候
又赤腳踩在帶來更深層新傷口的路上
太過疼痛，下意識關閉靈魂感官
無法感覺則也不會持續深陷
不能快樂也可以不必悲傷
不埋怨，每個靈魂都是自由的(我也如此)

但沒能保護自己則無法原諒
選擇抽離退場，一直到非常後來
才意識到，脫離人生軌道的我
不如想像中陽光

當擁有更多與自己相處對話的空間
才發現我並不是內心以為的那個顏色
還能怎麼樣我也很絕望
還好後來的日子，
靈魂被其他扭曲搞砸的情境搶走了
一回頭發現很多感覺慢慢昇華(或老化)
不痛了 能夠真正面對理解釋懷
荒唐可以是其中一種揮霍青春的模式
而我只是恰好選擇如此

至於來到這個世界之前
那個我希望從這一切中學習成全克服的是甚麼?
好像知道了一點，但還在摸索中
希望可以很快找到解答