2019-10-06 20:29:28卡布圖閑
秋日戀習曲，剛好的事
恍恍惚惚九月就過去了。
其實這個月過得真的是有笑也有淚。
是阿，就在這個美好的年華裡，能遇見你。
覺得愛情來得很突然，對你說了千萬次「如果真的愛一個人，我不會輕易放手」。
結果說也好笑，在今天早晨，才跟我爸說了我和你的關係。
換來的回覆卻是:"Why did you do so?"
我真的矇了，真的。
一次又一次，為了你在調整我自己。
為了你，
我願意放棄我的舒適圈;
就算你偶爾的情緒勒索，我也吞下; （不久前你說「沒有我，妳也可以過得很好」這到底是多不成熟才會說出口）
包容你的自卑和不勇敢;
甚至認真想過，如果未來真的有需要住在一起，我可能得放棄我的工作;
知道你的地雷是什麼，我盡量避開;
結果今早莫名奇妙地說了「喝酒很不好，這是大地雷」
（前一晚我們一同去Bar我點了一瓶啤酒，你要騎車所以喝無酒精飲料）
我
只
喝
一瓶啤酒，btw不喜歡我喝酒是不會直接說嗎？我也不是無酒不歡的人...事後在那邊生氣？（突然覺得自己像個男人omg）
我多希望好好地擁抱你，接受你的破碎與殘缺。
那都沒有關係，因為我愛你，我可以變得勇敢。
為了愛，我可以改變我自己。
在相處的過程中，發現自己可以為了愛一個人，願意去做或是犧牲過去一個人習慣的生活模式。
但我不會說出口，因為默默做就可以了。
你總說「不需要改變阿，做妳自己就好了，不用活得那麼辛苦啦」
一開始覺得這是很暖男的行為，但漸漸發現，其實這樣的想法倒過來看真是一面鏡子。
或許對你來說：為了我，去做一些改變or突破，是很不舒服的事情。
但對我來說，我願意為了我愛的人調整我的腳步，讓這場雙人舞，更加和諧。我是那種會很積極，去順應彼此的節奏，這是我對我愛的伴侶展現。願我們，都能享受其中。
但可悲的是，你就是不願意相信，即使我說了千千萬萬次。
你是一個標準的工作狂，為了工作燃燒自己的生命。
可以不用吃飯，也不用睡覺。
某次見面的時候，看你累得如行屍走肉般，真的很不捨。
從一開始認識你的時候，你就提到了自己很厭世。
我深刻地明白：在飢餓與睡眠不足的狀態下，厭世的情緒只會愈發增強，這是撒旦在吞噬人。
人要能好好感受「活著，是件美好的事」，
四個健康的基石必須兼顧：Physical生理健康/Emotional情緒健康/Creativity充滿創造力/Spiritual屬靈健康。
但你卻執意要照自己的方式去賣命，甚至嚷嚷著說「死一死也蠻好的，妳不用這麼擔心我啦」
到底誰受得了，愛的人不在乎另一半的感受，然後一副"要死要活都是我自己的事。"
無力阿，真的很無力。
然後說完不喜歡我喝酒這件事後，默默地說「我覺得累了」
一句話，好似就要一竿子打翻我們約會所擁有的甜蜜與快樂。
我真的都快要不相信你是愛我的了。
我不知道我有沒有那麼堅強可以繼續去承受這些。
但你真的比認定中的，還要，不成熟的太多。
我們都是獨立的個體，兩人相識且相愛，更盼望能相知相惜。
你不愛你自己，不愛你的生命，哪來的力量去愛人？或許，根本用錯方式了，也沒自覺。
你不愛你自己，不愛你的生命，哪來的力量去愛人？或許，根本用錯方式了，也沒自覺。
若是你執意要過你自己，好比什麼詭異的觀察實驗。
到底有自私，自私地以為自己推論的是對的，而不去求證。
那麼轉身離開，也是遲早的事。
到底有自私，自私地以為自己推論的是對的，而不去求證。
那麼轉身離開，也是遲早的事。
不想一直去看這些負面的你，因為我愛你。
我一直說服自己多看你的優點，那麼這些瑕疵，都是可以被包容的吧。
我們都不完美阿，但總得取一個平衡吧，如果還想繼續走下去。
我從來都不覺得自己是可以這麼理性地看感情這件事。
我以為我會很痛，我會放不下，走不開。
但如果你是覆著糖的毒藥，我會選擇離開，我沒有必要繼續被你傷害。
真的不想當一個這麼mean的人，但你對自己的不安感，根本就是playing on me。
我的神阿，謝謝祢與我同在，祢是我一生的至寶，讓我可以滿帶祢的智慧去看「愛人與被愛」。
你或許戀愛經驗比我多，但是，你並不瞭解好好地愛一個人是怎麼一回事。
願我神我主，在天上捆綁的，在地上也要捆綁;在天上釋放的，在地上也渴慕祢憐憫釋放。
祝福你。
"你們所受的，不是奴僕的心，仍舊害怕; 所受的，乃是兒子的心。" 羅馬書8:15
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